タイトル未定

そうだった

私は、自分とは全然違う考えを持つ夫にいつも気付かされて、導いてもらってたんだった。こんな考え方、生き方があるよって。私にないものをたくさん持ってる夫を嫉妬してなのか変にプライドがある私は、反抗的になったり、できないと決めつけたりしてたけど、もっと素直に、柔軟に考えてみても良かったんだ。夫が、向上心のある人で良かった。うんと愛情深い人で良かった。私は幸せすぎる。いろいろなことに気付かされる。過去はどうしようもないけど、夫がいてくれるから、今とこれからを変えたいって思う。楽しむことと、感謝を忘れないでいたい。自分も夫も子どもたちもみんな毎日満たされた気持ちで過ごしたいんだった。一日一日を、楽しみたいんだった。それが人生そのものだから。

1日の終わりに自分を褒める

親をどのくらい助ければいいんだろう。突き放したい気持ちと親子なんだから助けて当然という思いがぐるぐる行ったり来たり。過去の嫌だった出来事と育ててくれたことへの感謝が次々に溢れてくるあーもー何も考えたくない。もう寝よう。今日の自分を褒めてから寝るようにしてるけど、何故かいつも途中から全然違うこと考えてる。自己否定は深く深くどこまでも沈んでいけるのに自分を褒めるのって、難しい。

不思議な夢

昨日ブログを書いたあと寝て、不思議な夢を見た。夢の中では自分は自殺願望を抱いていてなぜかそれを祖父に見透かされていて「○○ちゃん、それは絶対あかんよ」と力強く訴えかけられるそんな夢。祖父は私の小さい時からずっと私に甘々でそれはそれは可愛がってくれていた。なかなか会えないけど、今でもそう。夢では自分の死の願望がかなりリアルでちょっと怖くて起きた時心臓バクバク。でも祖父の愛情がひしひし伝わってきて嬉しい気持ちもふわっと残ってて不思議な夢だった。そんな夢を見たからという理由ではないけど明日は久しぶりに祖父に会いに行く。何か美味しいもの持って。

毒親というほどでもないけど

毒親というほどでもないけど、幼少期、親からされて嫌だったことや言われて嫌だったことがずっと心に残っていて未だに怒りや悲しみに苛まれてしこりを抱えて生きている感じ基本的に自分のこと好きになれなくて常に人間関係に悩んでて生きづらさを感じる親のせい　にして甘えたいだけなのかな弱い自分を認めたくないだけなのかな自分が、繊細な気質なのかは分からないけど自分のせい　なのかもしれないなんで自分だけこんなウジウジ悩んでるんだろう親からされて嫌だったこと自分の子どもにしてる気がする子どもが私の子で、可哀想になってくる夫が、精神的に安定してて愛情深い人で本当に良かったそれだけが救いで希望だどうしたら強い自分になって、親を許せるようになれるのかな私はいい歳なのに全然大人になれてない気がずっとする周りの人と、夫と、なんか違うどうしてこんなに生きづらさを感じるんだろう

優しくなりたい

底なしの優しさ私には想像すらできないようなどうひねり出しても出てこない優しさを私が全く持ち合わせていない優しさをあなたは持ってる。ふとその優しさに触れるとき、私は到底敵わないと悟る。私が思っている優しさとは本質が全く違うのだと。そんな優しさを、私も持っていたかった。あの時あの瞬間に、持っていたかった。私の大事な人たちの為に持ち合わせていたかった。今からでも私は優しくなれるのかな。大事な人たちを幸せにできるのかな。ちっちゃい世界でちっちゃい心の赴くまま一生懸命生きてる可愛い我が子たちの、至らない私を心から想ってくれているあなたの、幸せに貢献できます様に。だから少しでもいいから、昨日より少し、優しくなりたい。

幸

ものすごく愛情深くて強さと優しさに満ち溢れた人。自分が恥ずかしくなるくらい私の夫は素晴らしい人間だ。私がとんでもなく不安定な人間だから、あなたがいつもどっしりとしていて、尚かつ向上心のある人で良かった。私も子どもたちも、あなたと過ごす毎日が幸せでいっぱいだ。大人になって、自分がこんなに幸せに満ちるなんて思ってもみなかった。ずっと、ぐらついた土台で、飢えた心で、自分を持たない芯の無い子どものままなのかと思ってた。今からでも遅くないかな。自分を好きになる人生。たくさんの愛と気付きをありがとう。

合わなくなってきている

久々に実家で皆でご飯を食べた。結婚して、暮らしが別々になってから年月が経つにつれどんどん実家と合わなくなってきている。家に物がめちゃめちゃ多くてとにかく居心地が悪い孫のあやし方ひとつひとつ言葉のチョイスにもなんかイライラしてしまう大切な家族には変わりはないんだけどあの人らにはあの人らの暮らしがあるからもう私が一緒に住んでた時みたいに、あれこれ心配したり口出ししないでおこう私が頑張らなきゃ、私が笑わさなきゃ、私がしっかりしなきゃ、私の力で何とかしようなんておこがましいし、そんなエネルギーを使うなんてもったいない私は私の暮らしにベストを尽くせばいいもうあの頃みたいな親に支配されてた私ではないから夫と一緒に暮らすようになって、実家から離れていろいろ気づくことがたくさんあるな。

疲労困憊

心身ともに疲れてると全く余裕なくなって他者をせめてしまう優しくなれないはぁ…色々重なりすぎてキャパオーバー疲れてるのに無理して家事した下の子の体重の増えがイマイチで悩んだ面倒な仕事を引き受けイライラした人間関係に一喜一憂した息子が泣き虫すぎて怒ってしまったまずは自分に優しくしよ。無理したら何もいいことない。ただでさえ、毎日寝不足で頑張ってるんだもっと自分を認めてあげたい

妊娠中の愚痴

女ばっかりかよ妊娠して、身体も心もホルモンも色々変わって不調ばっかでなのに変わらず家事育児仕事しなきゃいけなくてでも妊娠前のようには動けないからちょっとでも旦那が手伝ってくれようもんなら色々感謝しなきゃならないちょっとまってよ人間１人お腹で育てて不調なことばっかなのにそれに対する感謝はなぜされないのかなんで、不調を伝えたらうざがられなきゃいけないのか。お腹の子は一体誰の子なんだよ私が好き勝手孕んで自分勝手に不調と戦いながら育ててんじゃねーんだよお前の子だよと言いたいが、言えない。ホントに腹立つ。いつも本音が言えない。本音を言おうとすると、涙が止まらない。泣いてばっかの人になってしまう。口喧嘩、強くなりたい‥。想いを相手にしっかり伝えられる人になりたい。はぁ。悔しい。産休入ってのんびりしてんのがそんな目障りかよ。こっちはいつも通りの日常をこなすだけでも精一杯なんだよ。まじで妊娠代われよ。つわりから経験してみろよ。ほんとさ、男って生理とか妊娠に対しての基礎知識無さすぎじゃないか。生理はお腹が痛いだけ、妊娠はお腹がだんだん重たくなってくるだけだと思ってないか。保健体育の授業の中身の無さよ。全人類の基本的知識をしっかり学校教育で教えといてくれ。妻が妊娠してやっとこさたまごクラブで学ぶんじゃなくてさ。まだ見て学ぶならマシだ。それすら見ようとしない旦那。は？大学のセンターに、保健体育必修科目であれ。生理や妊娠中や産後や更年期の女性の身体の変化やサポートの仕方、育児のアレコレを学んでないやつ、そしてちんぷんかんぷんなやつは大学に行く資格なし。選挙の資格も無し。大人になれません。それが無理ならせめて結婚の条件にしてくれ。ちゃんと女性の心身を理解できてることを。教会で誓ってくれ。女もしかり。私はもっと家事スキル育児スキルを高めておきたかった。財テクや家計のやりくりなんて誰も教えてくれない。賢く生きるための細々としたスキルをどっかで学べないだろうか。そういうのを高校生くらいでしっかり学んでおきたかった。意味あったのかよ特に数学なんか。もう怒りがいろんなとこにとびひしてるけど、とにかく私は怒ってる。そしてもう寝る。おやすみなさい。

ブルーな気持ち

妊婦あるあるなのか、この頃情緒不安定です。過去のうらみつらみを思い出してうなだれたり、職場の建前だらけの人間関係にうんざりしたり、独特の仕事内容に疲れたり。なんか、時々どうしようもなく泣きたくなってしまう。幼い頃の自分が、いつまで経っても救われないまま、亡霊のように彷徨っている。あの頃の辛かったこと、悲しかったことが、どうしてこんなにもまだくっきりと形を成して私を苦しめるのだろうか。こんなブルーな気持ちは妊婦あるあるの、この時期限定であってほしい💧

18週

今日から18週。お腹がぽっこり膨らんできて、胎動も少し感じられるようになって、愛おしさが増してくる。息切れ、動悸、疲れやすいとかは相変わらずあるけど、気持ちは柔らかく幸せで包まれている。愛する人との子どもを授かった、身籠っているという、女性の本能的な歓びのようなものをすごく感じる。新たな命を授かって、上の子への愛情もより増した気がする。慌ただしい毎日に埋もれて忘れがちだけど、もともとは、愛する人がいて、愛し合って、子どもを授かって、今の暮らしがある。今回の妊娠で、そういう原点や歓びを思い出させてくれた。産まれたらまた慌ただしく、そんなことを思う余裕も無くなるんだろうけど、当たり前のようにある暮らしへの感謝を忘れちゃいけないなと思う。どうか、予定日近くまでお腹の中で元気に育って、無事に産まれてきますように。

二人目

授かりました。一人目が随分成長し、手がかからなくなってきた矢先。一人っ子で十分！と常々思ってたんだけど、何故かどうしても余っていた妊娠検査薬を何年も捨てられず、ずっと保管していました。ちょうどその使用期限が切れる月に、役に立つとは……まるでその時を待っていたかのような。陽性が出たときは、ちょっと油断したなぁ💦という気持ちもあったけど、素直に嬉しかった。大好きな人との子どもを授かる喜びは、やっぱりとても大きい。夫もびっくりしていたけど、すごく喜んでくれた。

ワンオペが終わり思うこと

子どもの寝顔を見て、1日を振り返る。自分が子どもだったら、私みたいな母親は絶対嫌だ。どう転んでも、パパが好きよな。そうなんだけどさ、私は私なりに、その時の私ができる限りの「ママ」をしていた。それが私のMAXだったんだって、そうとしか思えない。いっぱいいっぱいで、精一杯の選択をしたんだと、そう思ってる。寝顔を見て、後悔はしない。あーすればよかった、こーすればよかったなんて、「余白」がある人が思うこと。子どもは可愛いのに、どうしてこんなに疲れるんだろう。楽しめないんだろう。

可愛いと言われたいだけなのに

たった一言、可愛いねそれだけで1日頑張れるのになぁ。たった一言、それすら言ってくれないなんて…言われなかった私はどんだけ魅力ないんや…他の人には容易く言うのに…なんてね、どんどん拗ねて、旦那と一言も話したくないわ！話してなるものか！と、顔も心もかなーりブスになってました。ほんとはさ、ニコニコ笑顔でいたいのに、ただ寂しかっただけなのに、なんでかなぁ。素直になれない。そんだけ悲しかったんだもん。そんな自分こそ、自分が愛してあげないと。私が味方になってあげないと。また自分を卑下してた。よしよし。頑張った頑張った。十分100％頑張った。私が1番、私を大好きよ。いつも文句ばっか垂れてても、寂しがり屋でも、大好きよ。頑張ってるの知ってるよ。私が見てるよ。いつもそばにいるよ。大丈夫大丈夫。それでいいから。可愛いよ。よしよし。よく思われたいんだよね、でもうまく立ち回れないんだよね。自分のキャパにうんざりするんだよね。でもいいじゃん。それが私。よく見せようとしなくていいよ。大丈夫。旦那さんは、離れていかないし、いつも私のこと気にかけてくれてるでしょ。大丈夫。

アメンバー限定記事可愛げのある人に

休日は休日で疲れる

はー、子ども中心の休日がやっと終わる。終わっても平日は平日で疲れる。ずーっと疲れてるなぁ。今日はイヤイヤ作った料理が不味すぎて、えらく凹んだ。全くメニューが浮かばないポンコツ脳みそをフル回転し時間を割いて、イヤイヤながらに頑張って作ったのに。。。不味くて全然食べてもらえず、自分も食べれず捨てたわ。料理って、自分で作ってなんの意味があるんたろうね。

この気持ちと共に

私の息子と同じ歳の子をもつ知り合いが、第二子を妊娠したみたい。上の子は今年５歳になる。結構年の差だよね。すごく、羨ましかった。第二子が欲しいと思える、心の余裕とか、精神力とか、体力とか。もちろん、妊娠そのものも、羨ましいというか、お腹がふんわり膨らんだ妊婦さんという姿がもう神々しくて眩しくて直視できなかった。どうやったら、第二子が欲しいと思えるのかな。そう悩んでいる時点で、一人っ子にはしなくないという思いだったり、心の余裕が無い自分を責める思いに、ぐるぐると果てしなく飲み込まれてしまう。こんな気持ちはいつまで続くんだろう。二人目を作らないと決心した日から。

お盆終わってった

励みにしていた長いお盆が終わってしまった。子どもと二人きりで過ごす時間が長かったから（いわゆるワンオペ）正直しんどさしか残らんかった…私は子どもと遊ぶのが苦手だ。だから極力、気が紛れる買い物とか、でっかい子育て支援センター的なところとか行って、なんとか家でどんよりとしないようにしてたんだけど、まぁ出かけてばっかりも疲れるよね。子どももさ、お盆の長い休みを励みに、園を頑張ってたから、何とか楽しませたいなあと思ってたんだけど。ただどう時間をつぶすかばかり考えてた。はぁ。私は親失格だな。ただでさえキャパ小さいのに、そこにほんの僅かあった愛情的なものを出し尽くしてしまって、ごめんだけど、もうあげるものが無いんだと、でも頑張ってジリジリ絞り出してた、そんなワンオペ期間だった。辛いよ。すっからかんなのに頑張るって。なんかどう表現していいのか分からないんだけど、ほんと、まさにすっからかん。どこに愛情というか、優しさとか、その根源があるんだろうか。どうやったら湧き出てくるのか。教えて欲しい。私の育ちに問題があるのか、自分自身がそういう体質なのか、考えたって仕方ないけど、私は子どもを産まない方がいい人間なのかもしれないとは思う。産んだからには、この子は責任もって育てなければならない。この子の幸せを心の底から願う。でも二人目は、産まない。産めない。そんなキャパない。不幸にしたくない。私みたいになって欲しくない。一人目も、二人目も。もっと、楽に生きたいなぁ。なんでなのかなぁ。発達障害？愛着障害？HSP？原始反射？ホルモン異常？分からないね。おやすみなさい。

心地よい選択

少し前の話。私にしてはちょっと思い切った決断をした。知らない土地、慣れない出張（複数名）自分がいっぱいいっぱいにならないように、心地よい選択をした。帰りに乗る電車を早めて、早く帰らせてもらった。昔から友達以外での集団活動がとても苦手で、今回は台風で帰りの電車の運行も危ういなか、研修が終わった後にも、気を遣いながらダラダラ集団でいることが苦痛でしかなった。ちゃっちゃと帰りたい。出張行く前から、既に帰りたいと宣う私に旦那は、お前って、そういうの全然楽しまん人だよねって言う。ザッツライト。ディスられようが全然構わない。私は、そういう人間なんだ。みんなと美味しいもの食べてきたら？→行きの工程でならいいけど、研修が終わったらさっさと帰りたい。ゆっくり買い物でもしてきたら？→いや、結構。疲れてるのに更に何を見れと。お土産はいいからね。→はーい！でも自分へのご褒美は買うよ。帰ってから食べるスイーツとかね。ということで、うまく集団から離脱して、快適に一人電車で帰りました。はー、早く帰れる上に、超楽ちんだった。集団で仲良く行動するのも仕事のうちかなぁと思ったけど、ま、いいか。私みんなに合わせて絶対無理しちゃうし。今回はそんな自分の好き嫌いや快不快がよく分かって、なぜか自分を好きになった出張でした。

可愛くない、最低ママ

子どもに優しくできない。尋常じゃなくイライラする。（旦那にもね）スキンシップが大事褒めるのが大事子どもの要求に応えるのが大事納得させるのが大事感情的になってはいけません親は子どもにとって安全基地となるように子どもは平日保育園で頑張ってるんだから親は心にゆとりをもつように愛着が…自己肯定感が…うんぬんかんぬんそんなん、誰だって分かっとるわ。分かっとるけど、無理な時はどう頑張っても無理だし、もはや1ミリも頑張れないうことに誰か共感してくれる人はいませんか…子育てに関して、（家事もだけど）エネルギーひとつも湧き出ない時がありませんか。大事なことだと重々分かっているからこそ、それができていない自分が死ぬほど嫌になることありませんか。平日極限まで仕事家事育児頑張っとるわ。親にも休みをくれと思いませんか。可愛い子どもの為、行きたくもない公園で、疲れさせるためだけに遊びたくもないのに遊びに付き合って、なのに普通に子どもは寝る直前まで元気で普通に自分ばっかり疲れませんか。心身共に。やりたくないことを無理してするのって、すごく消耗しませんか。子どもの笑顔のため…　なんて、思えない時ありませんか。早く家帰って、早く夜になって、早く寝てくれとしか思えない時ありませんか。自分にゆとりがないと子どもに優しくできませんって、そらそうだろう。どうやったらゆとりがもてるのか。誰か教えて下さい。ゆとりって、課金したらもらえるんですか。一定時間で少しずつ増えていくパターンですか。消費が激しくて貯まりません。どうやったら自分の気持ちが切り替わりますか。何がストレス発散法なのか、恥ずかしながらアラサーになっても分かりません。自分をコントロールする力も失って、ただ不機嫌を撒き散らす迷惑おばさんになっているので、被害が拡大しないように、とりあえず寝室に篭ってブログ書いています。今日は早く寝よう。さっき、心を無にして淡々と家事を終わらせた。余談だけど、なんの気持ちもこもっていない、何なら嫌嫌作った呪いのようなご飯で、家族は幸せになるのだろうか。少なくとも私は、私が作ったご飯なんか食べたくない。笑神様。朝になったら、どうか可愛げのある自分に戻っていますように。子どもをしっかり受け止めて、いつもニコニコしてて可愛いママになりたい。一ヶ月に一回くらいは、こんなふうにズーンと沈むことがある。