真っ白な世界から
奇跡的に自分の人生にまた戻ってこれた
あの日から３年が経ちました。
これからも
５月５日は私にとって
命を想い
命に感謝し
命を愛し直す
そういう日であり続けます。
今日も
表現できないたくさんの気持ちが
心の中を巡り巡っていて
涙が止まりません。
嬉しくて
切なくて
はがゆくて
愛おしくて
なんて人生は素晴らしいのでしょう。
すべては愛を知るための学び。
すべては歓びに繋がる道。
ここに今生かしてくださりありがとうございます。
愛する人に今日もまた
繰り返し伝え続けます。
『ありがとう。』
『ごめんなさい。』
『ゆるしてください。』
『愛しています。』
私はやっと
自分の内なる声を聞き
自分のハートに素直になって
自分に寄り添うことの意味が
わかってきた気がしています。
すべての出会いに心からありがとう。
2013.5.5 choco
その糸は
やはり確かな意図だったのだと
わかる。
直観という運命が
すべての道しるべだったのだと
わかる。
人生のチャプターを読みすすめるごとに。
織りなされた糸を愛し
与えられた意図を愛す。
心に決めた光る星を抱き
自身に決められた使命を抱く。
人生のチャプターを読みすすめるために。
こんにちは(#^.^#) すっかり桜も散り始めていますね。少し名残惜しいです。
この１週間は私にとっては、すごーく人生のチャプターが読みすすめられた日々でした。
『あー！なるほど！ここでこう繋がっていたのかー！！(＠_＠;)』と絶句する場面もあり♡
本当に。人生は物語ですね。
世界にたった１つだけの。
私だけに用意された。
ＯＮＬＹ１な物語。
他探してもこの物語はどこにもないんです。
ここに。
たった１つだけ。
そう考えたら、思わず抱きしめたくなってしまいます♪
私は最近強く感じていたことがあります。
もしかしたら人間はみなここに生まれつく前に、予め“自分”という人生の物語を読んで来てるんじゃないか？
って。
chocoさんいよいよぶっとんできましたな～って？いえいえ、もともとですよ(笑)
いえ、本当にそう思うんです。
だから人生における全てにおいて、『これで良かった』し『あれで良かった』のだと思うのです。
ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーんぶ予定どおり(*^。^*)
ちゃーーーーーーーーーーーーーーーーんと予定どおり(*^。^*)
だから何１つ後悔はありません。
しかもそれはなにも“（やりたくないのに）やらされた”んじゃない。
やりたくてやったし、それが結果的に自分にとっての幸福に繋がっているからやったのだと感じます。
例えば「摂食障害」。
昔は『こんな病気にさえかからなかったら、私は○○○・・・・・・』と言って泣いていました。
でも今は『この病気にかからなければ、今のこの幸福感は絶対に存在しなかったー！ありがとうございます！！！(>_<)』です。
不幸になるために病気になったのではないのです。
幸せになるために病気になったのです。
“大切なお知らせ”が来たのです。
『ちょっとちょっと～！そこの君～！その生き方じゃしんどいだけですよ～！その心の遣い方ではこの道苦しいですよ～！死ぬときに笑って死ねないですよ～！ここでしっかり修正しときましょ～(#^.^#)♪♪』
『おっとー！！追伸です～！君のご両親や家系ひっくるめて修正しなきゃいかんです～！家族中あっちもこっちも傷だらけでっせ～！！』
というメールが届いたのです。(笑)
私は本格的に摂食障害に踏み込んだのが２０歳のとき。あの年はうちの家庭の“破綻”の年でした。
すさまじい時期でした(＠_＠;) すべての因果が返ってきて膿がじゅるじゅる出始めた・・・そんな感じでした。
はい！そこの家族ー！！ＲＥＤ ＣＡＲＤ！！
だから、摂食障害は「私に課された課題」ではなかったのです。
「私を含め家族（祖父母、おじおば、いとこも）みーーーーーーんなに課された課題」だったわけです。
私は専門的なことを言及するほどの知識はないかもしれない、でもたぶん９０％の確率でどの患者さんにも同じことが言えるのではないか？と考えています。
『家系レベルでの課題』
これは、私の場合はたまたま“摂食障害”だったわけですが、どんなかたちの“お知らせ”をもらうかは人それぞれだと思います。
ただどれをとっても最初は不幸の仮面をつけています。
だから私も、『私は不幸になる宿命だったんだ。もうダメだ。人生終わった。』って思っていました・・・・
だけど違った。
私は今、『安心で安全で幸せ』、がどのような感覚かがわかっています。
そう・・・・待っていたのは『幸福』そのものだったのです。
あらためて実感しています。
人はみな幸せになるために生まれたということ。
もし唯一義務があるとするならば幸せでいることだけだということ。
魂が読んで来た脚本の終わりは誰しもみなハッピーエンドになっているということ。
そう。
だからどんなこともだいじょうぶ。
そう。
どうせ・・・・・・・・・・・・・・・・・人生は最高なんです。(笑)
それに気付けたのは、他でもなく、ちゃんと“お知らせ”と向き合ったから。
自分でも言うのも何ですが、人生のお知らせに真正面から取り組んだ私って素敵！って思っています♡
なぜ生きてるのか？―――――――――――って。
苦しかった１０年ひたすらに自身に問うてきた問いです。
やっとこさ、わかりました。
そして自分自身に答えてあげました。
それは物語の続きを読みたいからだよ♡―――――――――って。
自分の人生のチャプター、まだまだ読みたいです。
（ちゃんと読んで生まれて来ているから本当はどんな内容かも知ってる。）
（だから迷ったり悩んだりしたときは、遥かなる記憶を旅して次の選択を思い出すようにしてる。）
でもやっぱり。
“私”という人間で以てそれを体験しながら読みすすめたいのですよね♪
人生において苦しい時期というのは、ある意味、『見せ場』だと思います。
それがなかったら、視聴率３％の上映打ち切りモンになってしまうのでね（苦笑）
見せ場だからこそ主人公は一番苦しいし白熱の台詞を叫ぶことになるし、けれどそれはハッピーエンドにもってくために必ず通る場面。
そこがあるから主人公は『真の幸福』を感じられるようになり、と同時に、聴衆にも多くの幸せを分け与えることができるようになる♡
まだまだ未熟な私だけれど、１日１学。
それが、“chapter of life”のすすめだと信じて過ごしております。
織りなされた糸を愛し
与えられた意図を愛す。
そう、今日も自分自身に捧げながら・・・・・・・♡
みなさまにとってたくさんの春の喜びとフレッシュな光が満ちていますように。
いつも読んでくださり、心からありがとうございます(#^.^#)
choco
鴨川です。(笑)
さて無事退院日がやってきました。
入院生活を振り返って。
ときに病気を恨んで泣いたりもした。
ときに病気に改めて感謝した。
ときに人の儚さを想い悲しかった。
ときに人の優しさに触れて満たされた。
ときに大事な仲間たちの傷を分けあった。
ときに過去の自分を抱きしめた。
ときに大好きな友人の愛に支えられた。
ときに愛する彼の心に背中押された。
ときに食べ物が美味しかった。
ときに食べ物を嫌いだと思った。
ときに世界がまるいことを想った。
ときに宇宙のストーリーを読み返した。
いつも愛が私のなかに溢れていた。
そんな11日間でした♪
たくさんの感情体験ができたことに、心から感謝しています。
なぜ今回こんなにも突然で、まるで不可抗力が働くように入院が決まったか。フシギでした。でも私は、『だからそうだったのねー☆』の日が来るとわかっていました。
で、その大きな１つの理由は初日にした血液検査で見事に立証されました。
数値残念すぎ。
そらしんどいはずやわ～と呟いてしまいました。先生は、さらっとしか説明されませんでしたが、私は今まで幾度となく採血結果を貰ってきたので比較しましたら、カリウムが悪い。下限値を下回りました。
次いで、血糖値もかなり低い。
どおりで、立ちくらみや目眩が酷かったはずです(@_@) そして、徐脈と低血圧も変わらずです。
きっとこのままでは倒れてしまう！
というメッセージとしての入院だったのだろうと振り返っています。
本当にして良かったです。(>_<)
血液検査は再度昨日やりまして、今しがた結果出ました♪♪
スクラートというカリウムのお薬とバナナ効果(笑)が出て、範囲内になりました～☆
ほっとしました。
改めて、体重普通で体脂肪率はやや高め、でも健康的な身体ではない。。。
壁です。(>_<)
また今日から新しいスタート。時間は有限。焦りは禁物ですが、そうちんたらもしていられない。
また頑張っていきます。
本当にのどかで有意義な京都ライフを楽しめました(*^o^)／＼(^-^*)
先生と看護師のみなさんには感謝感謝でーす！☆ありがとうございました！！
そして、入院日記にお付き合いいただきましたみなさまにも、感謝感謝でーす！☆
ありがとうございました(*^^*)
では今日１日も、みなさまにも、私にも、奇跡いっぱいの幸せが溢れますように♪♪
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