会えない距離

私の部署移動により

彼と会う場所が無くなり

2人で会えなくなって…

約1ヶ月半。

その間、平日10分、土日1〜2時間の毎日の電話は続いている。

1年前…

彼が私への想いを断ち切ろうと6ヶ月会わなかった時があるので…1ヶ月半なんて電話で繋がってさえいられれば会わなくてもへっちゃらになっている私。

自分の時間を楽しもうと思っている。

そんな2週間前のある日…

大部屋(仕事場)の角にある休憩用の場所に座っていると…

彼からLINEが入った。

「今、休憩場にいるでしょ？窓の外見て」

彼に言われた通りに窓の外を見ると…

70mほど先の建物の窓際に彼の姿が見えた。

私達の会社は、中庭を囲んでコの字型に建物が建っているのだ。

彼は私の仕事場の向かいにある会議室にいた。

姿が判別できる程度で…

表情までは見にくい距離だけど…

彼の姿を見ながらLINEで会話ができた。

それから時々、彼から…

「今、会議室にいるよー」

と連絡があると休憩をとりながら10分ほど彼とLINEをしてお互い仕事に戻る。

触れられる距離ではないけど…

姿を見ながらのLINE。

それだけで満たされる気がする。

指輪

ちょっと前の話ですが…

最後に彼に会った日…

前々から気になっていた事を伝えようと思った。

それは…

彼の指輪を今回だけで良いから外して欲しいという事。

付き合って直後(2年前)に、指輪の事を聞いたら…

無くすのが恐いから外せないと言われた。

(彼は物をすぐに無くすタイプ)

その後、一回も指輪の事に触れたことは無い。

たかが指輪。

されど指輪。

見えない時は気にならないのに…

目に入ると…気になってしまう。

もう会えなくなるのだから最後ぐらい指輪を外して欲しいと思った。

会う場所に行くまでは…

どうやって指輪の事を伝えようととか…

拒否されたらどうしようとか…

彼が部屋にやって来るまでウダウダ考えていた。

しかし…

彼の顔を見た瞬間…

不思議と指輪を事をウダウダ考えていた自分が

馬鹿馬鹿しく思えてしまったのだ。

なぜ指輪に囚われていたのだろう？

大切なのは、彼が今、目の前にいてくれるという事なのに。

指輪をしていようと、していなかろうと

状況は変わってはいないし。

私から頼んで外して貰うより

いつか彼が自分の意思で外す事に意味がある。

まあ…それまで付き合ってるかは不明だけど。

それにしても…

どうして急にそう思えたのか…

自分でも不思議。

今後の二人

人事異動で10月から違う部署に変わる事になった。

ほぼ個室の仕事部屋から数十人の大部屋へ…。

業務内容も変わり…バタバタしています。

先月までは…

機密性が高い業務のため個室で仕事をしていたので

私の仕事部屋で彼とは1ヶ月に1回のペースで会っていた。

しかし…今月からは会う場所がない。

前回彼と会った時に…

彼から…

「会えなくなるね…。

連絡も減るかもしれない…。

でも…気持ちは変わらないから…。

これだけは、会って伝えたかった。」

って言われた。

「会えなくなるなら別れる？」

って聞くと…

「…別れない…

別れたら、絶対に苦しむ事になる」

らしい。

ここで「別れよう」って言われたら

別れる覚悟はできていたのだけど…

自分からは…まだ別れられない。

会えなくなったら…

私の気持ちに何が変化が起こるかもしれないと…

そんな気もする。

彼も…やっぱり家族が一番だと思い

私への連絡が無くなるかもしれない。

会う場所を無くした私達は…

今後いったいどうなっていくのだろう？

これはターニングポイントだ…。

家族

彼の言う家族とは…

子供、奥さんはもちろんの事…

両親、兄弟、義理の両親、兄弟も含まれるらしい。

家族を悲しませたくない=

みんなを悲しませたくない。

大勢の家族と私一人…

どちらも選べない。

私だって…

自分の実の家族以外に

元旦那の家族も大切だから。

旦那が他界して6年経つけど…

今だに元旦那の家族とは年2回は会ってるし…

連絡も頻繁にしているし…

私の事を実の娘の様に可愛がってくれる。

もう実の家族と変わらない。

私が…

元旦那以外を好きになった…

それも既婚者だなんて…

義理の両親を悲しませる事は言えない…。

自分の想いと家族への想い…

簡単には割り切れない…。

近況

3月中旬に別れた私達。

しかし…

別れて…一ヶ月後に彼から…

「苦しすぎて…耐えられない…」

「仕事に集中したら会えないのは気にならないけど…

二度と会えないと思うと耐えられない」

「ちよの存在がこんなに大きくなってるって

思わなかった…」

「恋だけではない…ちよが大切だ。

でも…ちよに対する想いと一部同じモノも…

家族にも感じている」

「だから…離婚もできない…

家族を悲しませられない…

自分の気持ちをどうしたら良いか…

まだ分からないけど…

もう少し一緒にいて欲しい」

1週間、仕事の後に私の仕事部屋に顔を出して…

説得(？)し続ける彼。

側から見たら…

優柔不断のダメ男かも…

でも…好きなんだよ私も。

10年間一緒にいる家族を大切に想い

悲しむ姿を見たくないって彼の気持ちも分かるし…

私の事を大切に想ってくれているのも分かる。

簡単には割り切れないことだよね。

結局…

会わなくても心が繋がっているだけでも

安心できると…

週末の土日は1時間、平日は10分の毎日の電話で繋がっている。