一人でいる時…
ついつい彼の事が頭に浮かぶ…
それもネガティブな気持ち。
それは…
自爆の起爆スイッチ。
遠距離になり…
今のままの未来を考えると…
いつも別れが頭をよぎる。
そして…
いつ別れを切り出そうかと…
そんな風に考えてしまっている時…
彼からLINEが届く。
そこで
たわいもない数回のやり取り。
あら不思議…
ネガティブ思考があっという間に
吹き飛んで…
やっぱり彼が大好きって思える。
そして…
その繰り返し。
社内の人事異動のお知らせに彼の名前を見つけた。
本務は、本社
兼務で、こちらの支社
と書かれていた…
彼自身は何も変わらないはずなのに…
肩書きが変わっただけなのに…
なぜか…
彼 が私の知らない
凄く遠くの人に感じる。
凄く違和感を感じる…
なんだろう？？
この感じ？？
彼が本社に転勤になるのは…
凄く寂しい。
今でも、ほとんど二人で会う事はなく
毎日の電話メインの関係だから
遠くなってもあまり変わらない気もするけど…
でも…
やっぱり何か違う気がする。
しかし…
人事課で何が起こったのか？！
彼は、来年度末まで
ここの支社の部長を兼務する事になった？！
彼の今のプロジェクトを引き継げる人がいないと
本社に掛け合ったとか？
メインは、本社だと思うので…
引越しはすると思うけど…
こっちにも仕事があるので
行ったり来たりの生活になる？！
来年度いっぱいって事は
一年半だけど…
彼は、ここの支社に席がある事になった。
嬉しい
自惚れかもしれないけど…
私がいるから彼は会社に
兼務を掛け合ってくれた？？
なーんて…
そんなに甘くないかなぁ
そうそう…
VIO除毛をやろうかと悩んでいた時
彼にも意見を聞いてみた。
彼が否定的な言い方をしたら
止めようと思って。
でも、彼の意見は…
「毛は有っても無くても
別にどっちでも気にしない。」
らしい。
毛にこだわり(？)も無いらしく…
好きにしたら良いと言われ…
その言葉に後押しされて
する事にしたのです。
人に見せる場所ではないけど…
可愛い下着を綺麗に着たいと
思ったのが行動のきっかけ。
完全な自己満足
朝、彼から
「忙しいから少ししか話せないけど
電話大丈夫だよー」
と連絡が入った。
私は、LINEで電話をかけ
「おはよー
どれぐらい話せそう？」
と聞くと…
「10分ぐらいかな」
って答えが。
忙しいのに10分でも
私との電話の時間を作ってくれた事に
愛情を感じ凄く嬉しい。
今の私は、彼の些細な行動に
愛情を感じて感謝できる。
しかし…
昔の私は、相手にやって貰って当たり前。
10分しか電話できないなんて…
私が好きなら、もっと時間を作って
って怒っていたと思う。
自分の感情に素直で…
相手の都合より自分の感情を優先していた。
天国の元旦那は、それを全部
受け止めてくれていたが…
思い返すと…
元旦那に可哀想な事をしていたんだなって
思えるし、我儘全て受け止めてくれた
元旦那の愛情が今なら分かる。
子供の時、親に愛されていないと思っていて
親の愛情を元旦那に求めていた。
今考えると…
夫婦というより親子。
ホント、昔の私って
精神が幼かったなぁ。