自分に自信がない

最近自分にとても自信がなかった事に気づいた。
それも
自分が何ができないからダメ
とか
そんな問題じゃない。

私
って存在自身を信じていない

って事に気づいた。

自分に自信がないと、頑張る事で大丈夫と思おうとする。
動き続ける事で、ダメじゃないと思いこもうとする。

そうすることで、いい事がくると思い込んでいるかのように。

自信がないから、自分がダメだと思うから、
頑張ることで帳消しにでもなるかのように。

そして、ふとこれは、もだけてくるときがある。

昔向き合って手放したのに、ちいさなちいさな粒は私の中にある。

時々、現れていた。
それは私の何か悩みとしてではなく、その悩みをもったお客様に良く出会った。

そして、あっ!私の中にもちゃんとまだある。
その思い
って。

でも、私は深くて深くて、私の何が変われば自分に自信が持てるのか。
自分を信じられるようになるのか。
掘っても掘っても自分の中から言い訳の様な、返しがやってくる。

そして、気づいた。
自分に何が
じゃなくて
自分ていう存在がもう信じられない。コイツだめって結論出してる私。

こりゃ、ひどいわ。
笑ってしまった。

前世の奥深くから来ているのは、分かった。

けど、1番納得したのは、
そこまで、とことん自分に自信がないっていうか、自分が信じられなければ、
今迄の葛藤なんて全てつじつまが合う。

存在自体を信じていなければ、
神様が私に何を言っていようが、他人が私にどういっていようが、そんなのどうでもいいの。
私が私って存在を信じてはいけないもの
って認識して決めつけてれば。


自分を信じていないんだから、せめて、
頑張りすぎる
無理をする
明るくポジティブでいようとする

その私って物体がダメだったら、今の私の意識が、無理して頑張る事しかフォローできないじゃん?
と言わんばかりに^^

でも、そのつじつまが合ったらすっきりしちゃった。

原因なんで解決していない。
何でかなんてわざわざ掘っていない。
だってきっとそれって見つけて言い訳したいだけだから。
自分に。
理由と原因が分かれば、正論にでもなるかのような自分がいるから。


あきれちゃった

って言った方がいいかな?

私も知らなかった位、驚く位
私を信じていなかった。
私に自信がなかった


理由なんてどうでもいい。

なんかどうでもよくなっちゃった。
って不思議なくらいな自分の今の気持ちが大事。

すっごい長年、この部分のテーマはあったし、ずっと付きまとっていた。

けど、必ず、それが私の中から出ていき、その空白にアマちゃんが入ってくる。
アマちゃんの私への愛情と彼女の楽しさが私を満たす。

必ず、あなたにも、その呪縛から解放される時がくる。

自分を好きになりたい
って気持ちを捨てなければね。

大丈夫。

幸せの笑顔になろう。

ちいさな積み重ねのちいさな自分の笑顔が大きく広がる時がくる。