哀しすぎて。

哀しい

哀しい

哀しい

哀しい




哀しすぎてなにが哀しいのかもわかんない









今夜は眠れない

眠りたくない

明けない夜。

なにをしても心が満たされない


いつの間にか心に大きな穴が開いちゃった




哀しくて哀しくて心が痛い


なにをしたら治ると思う？




やっぱり学校かなって思うんだ


なんでなんでもかんでも

学校に結び付けちゃうのかな




学校…行きたいけど行きたくないの


矛盾してるって分かってるよ


だけど本当にそうなの



怖いんだ

学校に行くのが怖いんだ



普通に学校に行けるひとは何が

怖いか分からないかもしれない


だけど私は怖い



学校が？

先生が？

教室が？

友達が？


分かんない


どれが怖いかなんてわかんない



全部かも知れないし

そのなかのひとつかも知れないし


それ以外かもしれない




本当にどうすればいいんだろう？


自分らしくってよく言われるけど

なにが自分らしくなのか

どれが自分らしくなのか


私にはまったくわからない




わたしはこのまま一生

もがき続けなければいけないの？

この暗闇のなかで

もがき続けなければいけないの？



一筋の光でいいから差し込んでくれないかな








もしかしてこうやってひとに

頼ってばっかだからいけないの？
















明けない夜はいつ明けるのかな

大嫌い。

６月下旬あたりから今日まで

１日も学校に行ってない


なんで？って

聞かれたってchoco.も分かんない


いつの間にかそうなってた



６月に入ってから学校行けるように

なってきてたから油断してたのかな


なんで普通に学校に行けないんだろう？



choco.はただ普通に学校に行って

普通に授業も受けて普通に友達とも

遊んだり喋ったりしたいだけなのに



原因は全部choco.だって分かってるんだ

choco.ががんばってないからだって


だからテレビとかで夢に向かって

がんばってる人や自分の好きなことをして

輝いてる人を見たら悲しくなるんだ



下手すりゃ泣いちゃうぐらい悲しいくなる




なんでchoco.はこんなになっちゃったの？



なんでchoco.はこんなになっちゃったの…？






もうどうしたらいいか分かんない


こんな自分が大嫌い








いつか自分のことを


好きになれる日は来るのかな？


愛せることができる日は来るのかな？