仕事の愚痴0509

今日も仕事で嫌な体験をした。

上司から確認で聞かれた回答が違っていて、それについて上司はショックを受けたようで、機嫌が悪くなった。

上司自身、もう答えはわかっているものをあえて僕に聞いた。

その答えが違っていたことに愕然としたようだ。

僕だって適当に回答しているわけではなく、正しい答え・状況を話したつもりだったが、違ったらしい。

機嫌が悪いのは忙しいせいもあるが、そういう生き方をしてきたのだろう。

そして、特に嫌に感じた出来事がある。

上司が部長と昼食へ行き、帰ってくるときにどうやら僕の悪口を言っているような口ぶりで、居室に入ってきた。

扉を開ける前にその話は終わらせておけば良いものの、わざと僕に対する苦言を話していたと言わんばかりに、扉を開けたあとに一言嫌みったらしく「○○って言っていたのがすごくショックだったんですよ～」と言い、話が終わる。

ほんと性格の悪い人間だよあいつ（上司）は。

人によって対応に違いがあるもんな。

あからさまに違いがわかるから余計腹立たしい。

（滅びてしまえ！）

昔はそれが普通にあったから、そういう体験をしてきたからといってそれと同じことを今の部下に対してするのは、器が小さいと感じる。

よく「引き寄せの法則」というものを聞くが、僕があの上司を引き寄せたとは思いたくない！

あ～あ、できることなら自分の好きな仕事をしたいし、それができないなら、すぐに人生を終わらせたい。

つまらないんだもん。

生きている意味が無い。

会社で働くとはこういうことなのか。

一歩ずつでもいいから、関心のあることを見つけてそれに触れていこう。

でなきゃ辛い毎日の繰り返しで心身ともに参ってしまう。

というかもう参っているんだけどね

どうせ僕は仕事の出来ない人間ですよ～

・・・・・・

ただし、他の分野で働いたら水を得た魚のように大働きするかもしれないぜ？

ふぅ、心の中の鬱憤をここで吐かせてもらったから少し気持ちが楽になりました。

本音で話しても問題がない、親友・恋人が欲しいなぁ。

今日も最後までお読みいただきありがとうございます。

愚痴をきいてくれたことに感謝します。

あー、しんど

ゴールデンウィーク明けの仕事が始まりました。

今回は愚痴が多く出るので注意。

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僕は今の会社に入ってもう８年目になる。

最初の２年目で実は仕事内容と人間関係に嫌気が差して、うつ状態になり、半年程病気休暇をとって休んでいました。

その時考えたのは、

「このままこの会社にいても、役立たずで迷惑をかける。

自分も今の仕事が向いてないと思うし、回りにも迷惑をかけるなら、いっそのことやめてしまったほうがいい。

だから辞める予定です。」

と、本気で思っていたので、上司へ伝えると、

「もう少し続けてみないかい？身体や仕事で負荷がかかっていることはわかったから、配慮するし、今やめたら仕事探しが大変だと思うよ。」

と優しい言葉があったので、継続して今に至ります。

この時の上司は優しい人で、僕にとって一番良い上司でした。

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それから時が経ち、現在８年目。

あの時仕事を辞めていたら一体どんな生活を送っていたんだろうなぁ。

とても気になる。

辞めていて別の仕事をしていた方が幸せだったかもしれない。

こんなに不満な人生を送ることがなかったかもしれない、と。

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経理関係の仕事の中で担当する業務が変わり、去年から新しい上司になった。

その上司とは正直全く性格や考え方が合わない。

正直大嫌いだ。

僕と上司は両極端にいるような感じで、共感するのが難しい。　

僕が良いと思ってやったことは批判されたり、良い顔をしなかった。

上司の指示内容に僕は納得できないまま、１年が過ぎる。

体調も崩し、精神は軽いうつ状態。

しっかり引き継ぎも無いまま、仕事を任され、わからないものを相談したくても、忙しすぎで話しかけられない。

まるでロープに縛られて引きづられている状態。

そんな中で期限もあるわからない仕事に取り組まなければいけなかった。

パワハラまではいかないものの、あんな状況のなかで仕事を覚えて一人で進めろだなんて酷すぎる。

「こんな会社、仕事、やってられるか！」

というのが今の正直な気持ち。

今日も担当内の打ち合わせの中で、

「この程度の働きだったら社員である必要はないんだよ。契約社員や派遣で十分だ」

とも言われた。

好きでもない仕事をしてるんだから仕方ないだろ。

これでも僕なりに一生懸命やってるつもりだ。

それで文句があるならクビにしてもらってもかまわない。

この身体で一生懸命やってるのに、一般的な視点でしかものをみれない器の小さい野郎め！

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僕の勤めている会社は大企業で誰でも一度は聞いたことがあるような、そのくらい有名な会社。

大企業に就職すれば安定しているし、なにより待遇が良く、世間からの見られ方も大きく変わるだろう。

そう思っていた。

だけど、実際は僕自身が自己主張しない性格のため、関心をもたれることや女性にもてるといったことは無かった。

行動しなければ何も変わらないということだね。

あと、会社勤めは僕には合っていないと強く思っている。

自分がしたいと思ったことがすぐできるわけではない

自分の提案がすぐに実現するわけではない

必ず、上司がいて、その上の者もいて、とにかく手数が多い

大きい会社だからこそなのかもしれないけど、ほんとに時間がかかる。

細かいところを気にしすぎて修正が入ったり、他部署との連携も非常にとりにくい。

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不満不満で、今日はもうぐったりです。

誰か僕を癒してください。回復させてちょうだい！

ケアル・ボーション・薬草・ホイミ、何でもいいからHPを回復させて！

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独立や起業、フリーで働くことも視野に入れてこれから生きていかないとな。

脳性麻痺の障害があるから、行動範囲がかなり狭まる。

だけど、インターネットを使ってお金を得ることも今の世の中できるようになってるようだし、その辺も視野に入れて行動に移して生きたい。

心の叫び

「はぁ～、ほんとうに疲れた。

肩は凝るし、精神的にも参る。

特に頭が痛い。

やってられるかこんな仕事。

僕には合ってないんだよ！」

もう自暴自棄になりそうです。

借金があるので、それの完済までは最低限、働かなければならないと思ってる。

だけど、サラリーマンはもういいや。

ストレスたまりまくりで辛い、ほんとしんどい。

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今の僕がすべきこと、大事なことは、

”自分の強みを知り、それを活かせる仕事を見つけること”

そして

”行った事のない場所・やったことの無いこと・興味のあることに積極的に取り組むこと”

この２つが今の自分にできることだ。

行動しなければ何も変わらない。

けれど、どう行動していいかも正直はっきりわからない。

この人生ハードモードすぎる・・・助けて。

天職が早く見つかりますように

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます。

感謝します

GW最終日

今日で長いお休みは終わり、明日から仕事です。

実家で早起きしていたせいか、今日も早起き、５時半に起きました。

さて、今日ものんびり過ごそうか。

自分の強みは何かを模索しながら、出来ることに取り組んでみます。