2019.1.9

退職して3ヶ月ちょっと。

10年働いてたから、家に入るのは正直少し不安だった。









時々、無職の私は無意味なんじゃないかと思う日もある。

健康で、働ける能力はあるのに。って。

妊娠してたり、子どもがいたら、そう思わなくなるのかな...















流産して、また先月から妊活始めたけど、思うようにいかなくて

どんどん気持ちも落ちる。

自分だけ、妊娠に向けていろいろ制限したりなんだりしても、

旦那の努力が感じられないと

イライラもするし、悲しくもなる。

自分だけ頑張っても、意味ないよな。

バカみたいって思えてもくる。

仕事も辞めて、もういつでも大丈夫っていう状態に整えても

相手の努力がないなら意味ない。

これならまだ働きたいって思うことも。















思うようにいかなくて、こんなことばかり考えてしまうのか。

ストレスはよくないし

考えすぎてもよくないんだけど。











妊娠が全てじゃないのかもしれないけど、

流産してから余計、妊娠・出産・子育てへの思いが強くなってしまった。

















妊娠の兆しなんてもちろんのことないし

今回も生理がくるのは予測できるけど

わかってても、きたらまたがっかりするんだろな。

2016-6-17

就職して8年。
仕事はずっと楽しくできてるけど、プライベートは波乱万丈だった。





相手に尽くすことでしか自分の存在価値を維持することができなかった。
心の繋がりに自信がなくて、身体でしか愛情を確かめられなかった。
相手の言動・行動で一喜一憂してた。
一緒にいる時しか安心できなかった。
むしろ、一緒にいても不安だった。
隣にいる時は眠れるけど、1人だと不安で眠れない。
確かめると、言葉にすると、終わりがくる気がして何も聞けなかった。
ばか。って思うのに、それでも離れられない自分が1番ばかだとわかってた。
案の定、そんなのはうまくいくわけもなくて、その積み重ねが、前に踏み出せない自分を作っていった。
信じてみては裏切られて。その不安感から裏切って。負のスパイラルだった。





やっと抜け出せた。
今まで誰にも言えなかった、自分の見せたくない部分も受け入れてくれた。
正面から向き合える。
大切にされていることが伝わってくる。
自分自身、前向きな考えしか浮かんでこなくて、
気持ちが揺すぶられることもなくて、
安定した。
過去のような激しい感情はないけど、今が1番いい。
それは年を重ねて、経験を積んだせいかもしれないけど。笑
じわじわと日々浸透してくる幸せ。
楽しいことばかりじゃないけど、今度は1人じゃなくて、2人で乗り越えていきたいと思う今日この頃。

2013/05/15

なんかもうだめだ。
つらい。
自分で決断しないといけない。
夢みちゃいけない。
期待しちゃいけない。
誰のせいでもない。
自分のせい。
長引かせすぎたの、きっと。
考えたくないのに自然と考えてしまう。
頭がおかしくなる。
同じことばかり頭を巡る。
それだけの価値しかなかったんだ。
私は必要とされてない。
邪魔なの、私の存在。
もう、全ての記憶がなくなればいいのに。
何もかも忘れられたらいいのに。





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