昨日リセットしました
今回は（も
？）ちょっとだけ期待していたし、
最近生理前の胸の張りがひどくて、そんなことも影響して
「もしやもしや
？？」と思ってしまう
頭では違ってたら悲しいから期待しちゃダメダメってわかってても、
期待してしまう気持ちが完全には消えなくて
毎月悪サザエさんと天使サザエさんの戦いのような感じです
毎月周期に多少バラツキがあるので、
遅れた月はハラハラして、チェックワンファストを使いたいけど
その衝動を抑えてるうちにリセットを迎えて・・・
生理痛が年々ひどくなっていて
夜中に痛み止めが切れて痛みで起きて、
効果が出るまで眠れない・・・
仕事中も早めに鎮痛剤を内服できなかった時は
痛くて動けなくなって休憩室で数分おやすみして無理やり仕事を続行してます
以前Ｄｒに
子宮内膜症だと思うけど、詳しくはラパ下（腹腔鏡下）で調べないと詳細は分からないんですよ
と言われたけど、
こんだけ痛いんだから内膜症以外あり得ないと思ってます
昔から周期にバラツキがあって、
その上にこの痛みとＰＭＳの悪化が加わり、自分で子供はすんなりできにくいだろうと予測はしてました。
今は妊娠には関係ないとは言われているけど、おまけの子宮後屈
実際できないとやっぱりショックで、
毎月ママになる試験に不合格になってる気分です
やっぱりね・・・っていう気持ちで
「やっぱり無理なの？」と
「やっぱり不妊症？？」っていう「やっぱり」。
旦那さんにとったら「ゆっくりでいいじゃん」って思ってるのに、
なんでのんちゃん焦ってるの？？って感じでしょう
実際子作りしだしてからそんなに月日を費やしているわけではないけど、
昔から妊娠は難しいんじゃないかって不安に思っていたことや
大好きな旦那さんと結婚して、
この人の子供が欲しいって思うのにできない歯がゆさと焦りで、時にケンカしてしまう逆効果。
そんなこんなで心の底でずっと恐れていたことが現実となり、
世の中大半の女の人が簡単に越えられる「妊娠」というハードルにつまずいてる自分に焦ってしまう
こんなに思い込んだら、せっかく運んでくれようとしてたコウノトリさんも
やっぱりやーめたって違う人のとこに行っちゃうから、
考えないようにしてたらみんなに追い抜かれて取り残されてる自分にまた焦る・・・
でも先日立て続けに仲良しさんから妊娠したことを聞いて
特に親友からの発表を聞いて、親よりも誰よりも一番に教えてくれたことに
私の事を本当に大切に思ってくれてることを改めて感じて、
素敵な友達がいることを本当に嬉しく思いました
私が妊娠したいっていう気持ちをよく知ってるから
言いにくい環境だっただろうに・・・
私も一緒にできてたらよかったのにって言ってくれて、
私がダメだったことを知って、同時に生まれたら生まれた時お互い駆けつけられなかったもんねって
言ってくれて・・・
そんな心遣いが嬉しかった
ありがとうそして本当におめでとうって気持ちでいっぱいです
だから昨日はいろんな気持ちが交錯して、
22時に帰宅してクタクタな姿でしたが夫を見て
ついに号泣してしまった私
後ろを振り向いたら号泣してる奥さんがいてさぞびっくりしたことでしょう。
上手に自分の気持ちが表現できなかったけど、
黙って胸を貸してくれた旦那さん
そして
「うちの子はのんびりさんなんよ
」
って言ってくれて、
そんな「うちの子」発言にまた更に号泣した私
雑巾みたいにクタクタだったのに帰宅して号泣しちゃってごめんね
こんなステキな旦那さんや友達がいてくれて私って幸せ者なんだなあと改めて感じました
いつの日か２人のカワイイ赤ちゃんが来てくれると信じて待ってます
今朝のめざましテレビで
いきものがかりの「ありがとう」をワンフレーズ聞いただけで
昨日の出来事を思い出しちゃって、涙腺崩壊状態の私
さ～腫れた目で銀行行かなくっちゃ
「今日なんだったら午後から造影検査しよっか」
イッツ・ア・スモールワールド
