ブログ開始当時の私は。

最近。
プロフィールを見直しました。
始めた時から全然手を加えていなかったのです。

彼と結婚前提で付き合ってる割には全然上手く行かないし、誰かに打ち明けて少しでも関係を上手く行く方向にしたい！って。

この当時はまだ彼が穏やかで包み込んでくれようとした事もあったようで。

ずっと独りで誰にも振り向かれる事もなかった私に、精一杯の気持ちをぶつけてくれた彼。
私への愛情で溢れていた彼だったからこそ、ずっと大切にしてもらえるんだって思って。



今や。もないし、自分の都合でスカイプするし、私への要求ばかり。
私の事なんて、自分の都合良く存在してくれれば、どうでもいいような扱いで。


結婚する相手に、この人の為に精一杯頑張りたい大切にしていきたいって思ってもらえないなら。

結婚しても、一緒に苦労を乗り越えて行きたいって思えるわけ、ないよなあ(-_-;)↓



勤め先で親子揃って家族で買い物している人達を見ても、もう、私には縁遠い世界なんだなあ、としか思えない。

自分が将来こんな風景の中に身を置く事なんて、全く実感が持てなくなりました。


私が悪いんですよね、結局。

彼に動機付けさせられなかったのが。

しばらくぶりの彼と。

先週。私の休みにスカイプで話をしてから、昨日まで彼からはも何の連絡もありませんでした。

私の休みに合わせてスカイプするっていうのが２人の決まりみたいな感じになっていて、その為に休みの前か当日には必ず彼からがあったのですが、今週は何も言って来なかったのです。
連絡来ないなら、その方が気が楽かなあって思ってたものの、また彼に何か起きているのかなあって気になって、私からをしました。
スカイプしないの？
って。

を読むとすぐにコンタクトを取ってきました。


特別忙しくしていたワケでもなかったみたいで。
でも。彼が今夢中になってる事で手いっぱいになってたようでした。
スカイプしながら、それに気が取られている様子の彼。
じゃあ、スカイプなんてしなくても良かったのにって思わせられながらもダラダラと繋ぎ放し。
見たいTV番組もあったし、そろそろ終わりにしようみたいな話に持っていったのに、結局その後30分もただスカイプ繋いでるだけ。
会話を楽しみたいとか話していたいってよりも、つまんなそうにしてるのが伝わって来てたのに。

しなければ良かった。
後で何か言われるのがメンドーで一応伺いを立ててしまったのが悪かった。


お互いにつまんないなあ、他の事がしたいなあって思ってるのに、スカイプをしているのが何かイヤでした。

何よりも。

彼はまた禁煙も止めて、ただダラダラと怠惰な生活を送っていた事だけが伝わって来て。

私の事を罵倒するだけして、自分は何なの


彼の事を考えるだけで憂鬱な気持ちになるのに、別れを決められない私って、本当にどうしようもないなあって思います(>_<)↓

来週。またスカイプやるつもりあるのかな。

再来週。
会いには行くから、勘弁して欲しいなあ(x_x;)↓

もやもや。

暫くぶり、です。

気になってくれていたのはリア友ちゃんくらいかもね

４年もの間。

ダラダラと付き合って来た彼。

毎年のプロポーズにもリアリティがなくなってきてるし。

彼とは上手くいってるのかというと。

何とも、言えません。

何て日記に書いたらいいのかわからないので更新出来ないでいました。

また彼の"禁煙騒動"のとばっちりを受け(x_x;)↓

言葉の暴力に打ちのめされ。

・・・結局また失敗してるんだから(>_<)

何の為にメッタ打ちにされたのか。

彼の本心だと思います。

暴言の数々は。

一番。

"別れ"を考えた本音。

「私のせいで結婚出来ないでいるんだ」

って。

今年の始めも。私の誕生日の時も。

年内には結婚出来るように頑張るから。

その言葉信じて待ってたのに……、です。

何にも変えず、変わらずに居た彼。

私が彼を結婚したいって思わせる状態にさせてくれなかった。

んだと(-_-;)↓↓↓

彼の何を信じていいのか、わからなくなりました。

それでも。

別れを決定的に出来ない私。

暴言吐かれた数日後。

禁煙をガマン出来なくなるようなピンチが彼に起きたんですが。(←それきっかけに止めた事は後で告白された。)

それを聞いて、何とか少しでも力になってあげたい！と思ってしまった。行動も起こしてた。

これって。

"情"からきてるのか、"愛情"からきてるのかすら、今の私には判断ついてません。

その後の彼に対する時の私は。

何事もなかったように装ってはいます。

が。

彼からが一週間もなくても、返って気が楽だし。

いっそのこと、別れよう、とも考えるし。

来月頭辺りにまた彼宅に行く予定にはなってるけど、行きたい！って気持ちにはなれないし。

彼に装おっているから、モヤモヤ。

あの時。

イライラに任せて吐いた暴言は本心なのか。

問い出す勇気もありません。

ただ。

これ以上ごちゃごちゃするのがイヤだって気持ちだけがはっきりしてます。

ペタが業者ばかりに……。

ご無沙汰してしまいました。

彼と別れたわけでもなく、かといって惚れ(*^^*)直したとかもなく、ただ、日常の忙しさに埋没していたら更新が出来ないでいただけなのです
気になって下さった方、いらしたかなあ(^_^;)(苦笑)

ほぼ放置状態だったからかペタが業者ばかり(苦笑)
私ターゲットにしても何も生み出せませんよ、あしからず(笑)

なんで急に更新したかっていうと。


彼と付き合ってから、月イチの厄介ゴトブルーデー♀の周期が大幅に狂う事が２度、ありました。
２度目がつい最近だったのです。

元々不順なのではありますが、１週間から２週間近く遅れて始まると色々と考えてしまいます。
思い当たる事があるからですが。
不用意に出来ないように２人で気をつけてはいるとはいえ、100％絶対なんて事はないじゃないですよね
だからこそ、不安になって、将来の事を考えてしまう。
つい最近では、来年の今頃は夜泣きと暑さで毎晩ろくに眠れない私が居るのかも知れない、とか考えていました。

私は"歳"も"歳"なので、基本出来たら産む事を前提には考えています。彼もそういう希望とは話してますが。

でも現状は家庭を守りきれるような経済状態とは思えないし、彼がいつまたキレ出すのかとか不安が山積みです(苦笑)
だからまだ産むのは怖いです、正直言って。

でも。彼との結婚を考えているのならば覚悟だけはしないとならないのですよね。

彼が見せてくれる"いい面"だけを信じたいモノです。

ここ半月くらい、覚悟を決めなくては、と色々考えてしまいました。

ただ。
自分が子供を産める身体なのかわかりませんが。

彼と付き合っていく限りはちゃんと向き合っていかなくてはならない問題だと思います。

妊娠していたら。
彼と一緒に病院に行こうと思ってます。
それがわかるまでの葛藤は女性の私だけ負わなくてはならないのがなんか悔しいけど。

もし。
出来ていたら、すぐに結婚、みたいな事になってたのかなあ。

私にしたら…何か、ね(苦笑)

昨日、彼の話を聞いてあげました。


予定外の出費が高くついてしまった(>_<)、
って事で
何も手を付ける事も、やる気もなくなってた。
との事。

少しでも予算をケチりたいって事から始まって。
それが元で結局は元の２倍近く予算オーバーになってしまったようです


彼は自分自身でも自称してるくらいの"ケチ"なので(苦笑)、落ち込むのもわからなくもないんですが


まあ。
思うように行かなかった事もショックだったんでしょうね。
彼の性格からすると。


一応は話して気が済んだみたいだし、よかったんじゃないかと思います。


今夜もスカイプ予定でしたが、私の体調が思わしくない(←月一恒例のモノで)のでキャンセルするつもり。

また、勝手に予定決めて！と怒り出したりするかもなあ。
はあ(-_-;)↓
メンドーだよなあ(苦笑)



やっぱり。
来月のお泊まり予定はまたも外出だそう(x_x;)です。
イライラするくらいなら、ウチでのんびり過ごしたいなあ。
ウチで過ごす分には穏やかなんだけどね。