まず今日の基礎体温

がくんと下がりました

生理二日目に体温下がりまする…

安定の35度台

気にしなくていいと言われてはいますが、冷え対策してるのにこれだから心配になるよね…

ちょっと長くなるand暗いです

お許しください

昨日リセットに。

それはフライングして陰性だったのもあるので分かってました

でも、いざ来ると

「はー来ちゃったかぁ」て凹みますよね笑

我が家の場合、主人が人工授精、体外受精は絶対にやらない。

反対。

なので、私にはタイミング法で妊娠するしか方法がありません。

金銭的なことも勿論ですが、多分一番は自分の精液を出さなきゃいけないのが嫌なんだと思います。

変にプライドがあるので、いやみたいです。

私は毎週のように男性医師に股広げて見てもらってるのにね！！！！

そのタイミング法も私の通ってるクリニックでは5~6回で成功しなければ人工授精又は体外受精へと進みます。

私の場合全5回だとして今期で3回目のチャレンジ。

今期を含めあと3回しかチャンスがありません。

たった3回で私は妊娠出来なければ諦めなきゃいけないんです。

人工授精や体外受精へチャレンジすることも出来ないまま指くわえて諦めなきゃいけないんです。

どちらも私1人で出来るものではありません。主人の協力がなければ出来ないものです。

でも、頑なに拒否をし、私が説得しても聞く耳も持たない、義母から説得しても聞く耳を持たない。何も出来ないんです。

結婚してから仲良し頻度も格段に減り、恐らく不妊治療を辞めたらすることもなくなるかと思います。

たったあと3回で私の夢は終わるんだ。

たった3回で私は親に孫を抱かせることが出来なくなるかもしれないんだ。

たった3回で私は一生ママになれないことが決まるんだ。

そう思うと涙が止まりませんでした。

祖父に赤ちゃん抱かせたい。

「孫まで見れたんだから曾孫とか贅沢言わない方がいい」

親に孫を抱かせてあげたい

「ちょびは妹と弟がいるからそっちに任せればいい」

頼るつもりは無いけど、将来ひとりになった時に寂しい。

誰も私を心配してくれなくなる。

「お金貯めて老人ホーム行けばいい。

そしたら寂しくない」

たった3回で諦めたくない

「確率の問題だから仕方ない。

諦める以外の選択肢はない」

すごく冷たくないですか？

悲しくなってきて、涙がボロボロボロボロ止まりませんでした。

声に出しながら大泣きしたのは恐らく結婚して初めてでした。

沢山の人からのプレッシャー

たった3回しかないチャンス

協力的でない夫

自慢ばかりしてくるお花畑妊婦の友人

色々な事を1人で抱え込んで処理もできない、ストレスとなってしまう。

ストレスを溜めるのが一番ダメだって分かってるけど、溜めないなんて無理です…

私がこんなに大泣きしても

私がこんなに子ども欲しいって言っても

私がこんなに色々説明しても

何一つ主人の心には響かないし

なにも変わらないんです

いつもそう。

自分のやりたいことは押し通すけど

私の希望は通らない

私はまた子どもの頃みたいに我慢するだけ

夫婦なのに私ばっかり我慢して

私ばっかり辛い思いして

私ばっかり泣いて

なんなんだろうって。

優しくて子どもが大好きな主人

この人と結婚したい！と思って結婚し、

大好きな人との子どもが欲しいって

誰もが思うであろう夢

その夢は贅沢なのでしょうか

その夢はアホらしいことなんでしょうか

私はその夢をあと3回で掴まなきゃ

終わってしまいます。

お母さんになりたいっていう夢

叶うのかな。

そもそもこんな夫がいる場所に

子どもが来ても幸せになれないんじゃないかな。

そう思うといない方が幸せなのかな。

リセットがきたのと同時に

自分に残された時間がさらに自分を追い込みパンクしそうです。

相談する人もいない

聞いてくれる人もいない

私は1人で不妊治療してるんだ

ほんとにそう思います

タイミング法ラストまでダメだったら

私はどうなるんだろう

そう思うと怖いです。

暗くてごめんなさい。

また明るくなれる日が来ると思います

今は沈ませて下さい

D2 久しぶりの大泣き