さみしい。

別れてから数ヶ月。
なんどもなんども連絡がくる。

会うつもりも、戻るつもりもない。
って、言った。

でも本心は会いたいし、やり直したいと少しは思う。

素直になれないのと、やり直しても同じ事の繰り返しをしてしまうと思って言えない。

彼は私といたらダメになってしまうから。しっかりしてもらいたいし、本当の意味で大事に思うから絶対に戻ってはいけない。

頭ではわかってる。しょーもないダメな男。一緒にいても幸せにはなれない。

それでも、側にいないことの寂しさがどうしようもなくて、抱えきれなくて、消化しきれなくて、潰れてしまいそう。

思い出ばかりがよみがえって、苦しくて苦しくてどうしようもない。

もう一度、最初から始めれたら。
記憶から消してくれたら楽になるのに。

お疲れ様です。

最近、付き合って8ヶ月の彼氏と別れました。
今までは振られて別れる事ばかりだったけど、今回は自分から。

旅行にも行ったし、いろいろ連れていってくれました。
優しくしてくれたし、大事にしてくれてたんだと思う。

でも、結婚はできない相手だと思った。

彼は40歳でﾊﾞﾂｲﾁ。
養育費も払ってて大変なんだと思う。
でも、何ヵ月も前からわかってた旅行の宿泊費が用意できなかったり、友達に借りたお金で私の誕生日プレゼント買ったりってお金の管理できてないって言うことだよね。
返すから問題ないって言うけど、彼女にお金借りるってどうなの？
20代ならまだ許せるけど、40歳ですよ。

私の家にほとんど住んでる状態で、荷物もびっくりするくらい持ってきて、家賃や光熱費一切出してくれた事もない。
生活用品を買ってきてくれてたけど、なんか微妙。
しかも、自分の家かのようにグータラする。
私の家なのに、二人の家っていうような言い方をする。
彼は腰痛持ちで、腰が痛いとかなり機嫌が悪くなる。私の家なのになんで機嫌悪くされなあかんのって、すごく辛かった。

この人と結婚してもきっとしんどい思いをするのは自分だっておもった。
お金じゃないけど、お金は大事です。
贅沢したわけじゃないけど、自分の子供に貧しい思いはさせたくない。
ずっと機嫌伺って生活していくのが無理だなって思うし、未来はない。


別れて正解だって思う。

別れてからも、毎日メール電話がくる。
返したり返さなかったり。出たり出なかったり。

諦めない！って言うてたけど、

結局二週間後一切連絡なし。
早かった(笑)


ただ、あれだけ頻繁に連絡あった分、少し心配。ちゃんと生きてるかなとか、なにかあったんじゃないかって。
別れてるんだし、しったことじゃないんだけど。
少し寂しく感じるのは、側にあった存在がなくなったからだよね。
きっと、すぐに慣れる。

ほんとに好きだったし、大事な存在だった。
早く彼に素敵な女性が現れますように。
幸せになってくれますように。

あーあ。

ほんとは今日の夜、お迎え来てくれるはずだった。月曜は一緒に京都にお出かけする約束だった。

今日、メールで
父親の兄弟の息子さんが亡くなったから東京いかなあかんから今日お迎え行けない、月曜も会えない
って。

えー…従兄弟とかのお葬式っていくー？
よっぽど仲良かったらわからんけど、一般的には行くの？
確かに、仕方のない事情なんだけど。
ほんとにお葬式なの？って疑ってしまう私。

隠してる事がいろいろあるのは薄々気付いてるけど。
どーしたいの？
会いたくないならそう言えばいい。
会いたくないなら、付き合っている必要なんてない。

やっぱりさ、出会った頃のままなんていれないよねー。
愛情だって、情熱だって落ち着くもんで。
馴れとか、調子乗ってるとか感じる。

お互い日々変わっていくし、同じ気持ちでなんていれないのよね。
同じ気持ちで一緒に同じように変わっていけたら愛情は深まるのかもしれないけど。

変わるのは誰のせいでもなくて、責めようもないことなんだよね。

正直、彼のこと一切信じてない。
愛してるだの、好きだのメールに必ず入れてくる。
とりあえず言うとけばいいって思ってるにちがいない。
だから、私も
愛してるだの好きだの合わせて返す。
調子乗らせとけばいい。
なにも知らないと思ってればいい。

別れる時がきても傷付かずにすむ。
自己中心的な考えだけど、もう傷付くのはごめんだ。
期待して、信じて、傷付くなら、
最初から期待しない、信じない方がいい。
男はみんな嘘つきだから。
嘘つくなら墓場まで持っていけ。

いつからこんなに荒んでしまったのだろう。
もっと純粋でいれたら良かったのに。