ダイエット。

今までは夏が来ても、

自分のことなんて誰も見てないし、

体型なんて気にしたことなかったけど･･･。

最近はこんなちびでぶな自分が

嫌で嫌で仕方なくって、

別にお出かけとか楽しいし

誰かと写真撮ることも好きだけど、

写る自分がすごく嫌い。

その上

私の周りには写真を撮ってくれる人が少ない。

撮るばっかり。

自撮りにしても、

腕が短い私がカメラを構えて、

全員が枠にはまるように撮ると

自然にみんな１歩以上後ろに下がるし

だから私ばかり大きく写る。

もともと大きいのに。

だから最近自撮りも嫌い。

あとで見直すのがほんと嫌い。

でもそんなこと言い訳で、

誰かが撮ってくれたとしても

写る自分は全然イケてない。

自信ないの丸見え。

写真に向かって上手く笑えない。

どーせブスだしって思ってるから。

自信もてるようなことも

何もしてないし

しようともしてない。

そんな自分を好きになれって言われても無理。

絶対に好きになれない。

だからこんな私を好きになってくれる人は

もっと信用できない。

すぐさよならってなっちゃう。

今こんなこと始めるのは

正解かどうか分からないけど

自分に投資してみた。

そしたら原因は

ストレートネックによる

重度の肩凝りからくる

体中のめぐりの悪さ

らしい。

定期的にもっとやわらかくしていかないと

このままだともっと太くなる可能性が高いって。

ダンスしても、

ヨガやっても、

走っても、

なわとびしても、

ビクともしない私の体型。

ストレートネック。

原因はデスクワークとか

パソコンとからしい。

小学生から

パソコンと向き合ってたからな。。

それがこの歳になって

こんなに自分を苦しめてくるなんて。

若い頃は肩凝りとか全然分からなかったけど

最近すごいわかるし

ひどいときには偏頭痛も。

生理痛もここ数年

すごく悪化してきた。

貧血にもなる。

こんな状況で

新しい仕事に就くべきか

すごく悩んでる。

まずは自分のメンテナンスからじゃないかなって

そういう結論が出た。

食事も気をつけて、

運動不足もなくして、

体型に気を使って、

ストレートネックとの上手な付き合い方を

しっかり見つけてから

習慣づけてから

新しいこと始めようかなって。

仕事しながらメンテナンスって

やっぱりなかなか難しい。

自由な時間が本当にないこと

実感した。

でも働いてる方が出会いもあって

楽しいことも知ってる。

でもとにかく今は

この身体との付き合い方を

しっかりしみこませて、

鏡を見たときに自信を持てる自分になって

そこから始めようと思う。

親に甘えてばかりの大人だけど、

いつか恩返ししたいけど、

もう少しだけ贅沢な時間

過ごさせてもらう。

ストレートネックとの付き合い方

今見つめなおすことが、

この先もし１０年２０年生きるとしたら

「あのときやってよかった」

ってほんとに思える気がするから。

今まで真剣に考えたことがなかったダイエット、

食べたいものもしっかり気を使って

見極めて、我慢しながらだけど。

頑張ろっと！！

心も身体も変わりたい！！！

冬眠はもうすぐ終わります。

去年10月末で１年間続けていたバイトを辞めた。

11月は今まで行けなかったとこにたくさん行こうと思ったけど、

急に暇になってどうしたらわからなくなって

とりあえず京都に紅葉を見に行った。

3回目だったけど、とてもほっとする街だった。

のんびりと年内に次の仕事も決めようと思ってたかな

わすれちゃった

とりあえず1月は沖縄に行くことがきまった。

12月半ばくらいに父親が救急車で運ばれて、

病気で入院した。

年末には突然手術が決まり、

それから1ヶ月ちょっと

絶飲・絶食の入院生活が続いた。

ふらふらしてた私は

母親と一緒に看病生活が始まった。

これが結構キツかった。

長かった。

自営の仕事も手伝ったり、

プライベートがなくなった。

年末年始もグッタリしている父親の元へ

毎日面会に行っていた。

いつ治るのか、予想もつかない日々だった。

いろいろ初めての仕事も手伝いながら

面会に行く母親をみて

このときほど尊敬を覚えたことはなかった。

1月後半、沖縄に3泊4日

行ってる間に父は退院した。

母は仕事をしながら1人で手続きを終わらせた。

私に来たメールは一言、「お父さん退院したよ」

羽を伸ばして楽しんでる私の邪魔をしないようにと

気を使ったんだとおもう。

その後、

食べられないものが増えた父。

でも食欲はあって、

45kgまで10kgくらい落ちた体重も

1ヶ月かけて50kまで戻ってきた。

私はランチを作った。

1ヶ月くらいかな。

わからない。

ひたすらなれない料理を考え、作った。

朝～午後まではそれに費やし

自分の食事をやっと取れた頃に夕方。

仕事を終わって帰ってくる親。

次は夕飯の用意を手伝って、

食べてるときも補助をする。

自分の食事は満足にできなかった。

心もいっぱいで食欲もわかなかった。

1日1食で十分だった。

お腹は減るけど心がぱんぱんで。

あっというまに3月になった。

プライベートもほとんどないまま

だんだん笑い方も分からなくなって、

限界かなーと思った今週、

「お昼はもういいよ、自分で出来るからありがとう」

父親からやっともらえたこの言葉。

自分の中心がこれだったこと

改めて実感した。

それをしなくてよくなったということは

夜も私が夕食に無理に同席すること必要も

なくなったってこと。

急に時間ができた。

でも急にバイトも決められない。

急に行動することは

今の私が一番してはいけないこと。

また迷子になってしまうから。

ちゃんと考えてやることを決めないと。

でもほんとは焦ってる。

毎日家にいること。

仕事しなきゃって思う。

でもただ働いてお金をもらっても

意味がないんだ。

本当にやりたいことぢゃないと。

慣れってとても憎くて、

私が働いてなかったからこそ

いろいろ出来ていた日々だったはずなのに

私が家にいることを今は

いろいろと言われたりもする。

でも犠牲にしてきたことはたくさんあるのに。

一生懸命がんばってたんだけどな、ニートなりに。

この2ヶ月ちょい、

私のストレス解消は

夜中～明け方しかない私だけの時間に

ネイルをすること。

すっごい集中できるから。

それしか考えないでいいから。

セルフジェルネイルを覚えられて、よかった。

ネイルが大すき。

その時間だけが救いだった。

それは今も続けている。

友だちにもやってあげたり。

それもまた楽しい。

だんだん上手になってくのが嬉しい。

そして

今月中に、仙台に行きたい。

ゆっくり温泉に入って、

牛タンをお腹いっぱい食べて、

1人の時間に自分と向き合う。

だから今月中まで、冬眠。

来月はもう春だ。

自分の好きなことを仕事にできるように

上を向いていくよ。

いまからでも

こんなにキラキラできたよ！

ってところ、

支え続けてくれている友だちに

見せたいんだヽ(´ー`)ﾉ

おわり＊

わたしのいちばんすきな季節*

さーむっ！ナニコレ

こないだまであんなに暑かったのに(ﾟ＿ﾟi)

さて、１０月ですよ

１年でいちばん好きな季節だぁあああ

今年の春は短かったけれど、

秋まで通りこして冬がきたら

怒っちゃうからね。

＊　＊　＊

去年の１１月から継続してるお仕事があって、

基本平日出勤、土日休み

（時期により土日休み返上＋残業＆オールあり）

って感じで、

１年間だけ社会人ぽい経験させてもらってたんだけど、

やっぱり責任とか

させてもらえる仕事には限りがあって、

やっぱり正社員とは全然違う１年だったのかなって思った。

ただ、毎日こうやって働いてきたことには

意味があった気はする。

８月には大学時代に出会った恩人の方の誘いがきっかけで

ダンスを久しぶりに再開しようと決めて

１ヶ月毎日働きながらリハにいって、

夏もちょっとだけ満喫しにいって、

すっごい忙しい日々を過ごしたりもした。

働きながら好きなことをするって

こうゆうことかって身にしみた。

この1年、

やりたいことも

行きたい場所も

たくさんあった。

でも休みが足りなかった。

・・・とゆうか体力？気力？

が足りなかったのかな。

次の土日休みがくるまでに、

つまり平日働きながら、

その土日のリザーブとかプラン

決めるなんて無理だった。

毎日が風のように過ぎていって

やっと土日がくる。

体と心をやすめたり

ホットヨガにいって発散したり

その日に予約できたら美容室にいったり

まつエクにいったり・・・

その日に出来ることは

わたしが本当にしたいことぢゃなかった。

もっとたくさん旅行がしたかった。

いろんな景色を見たかった。

でも現実、それをするにはお金がかかる。

たくさんの休みも必要。

だけど休んでいたらお金はたまらない。

でもお金がたまるってことは

やりたいことをする時間がないってこと。

わかんなくなった。

このままだと、

いつまでも働かせてはもらえるけど

お金はたまっていくけど

私自身なんにも変わらない。

仕事の責任もそんなにない。

どんどん上にいけるわけでもない。

だからね、

もう一度自分をみつめなおす意味で、

もう一度ちゃんとこの先の人生

創っていくための時間がほしくて、

今の職場を

今月いっぱいで退職することにした。

本当にやりたいことはなんだろう。

本当にやりたい仕事ぢゃないと

１年中やりたいことも我慢して

働き続けるなんて

あたしには無理だ。

親に気を使ってた部分もあった。

毎日働きに行く私をみて

なんか嬉しそうだった。

本当は正社員だったらいいのにって

気持ちも見え隠れしてたけどね。

心は１８才のままだけど、

あと３日で２４歳。

来年はアラサーなんだよね。

ふらふらしたまま、

手に職もつけないまま、

２５歳になんかなれないよ。

１８の頃は、

２５には結婚してるかな？

なんて思っちゃってたよ(笑)

バカな私だったな。

自分の未来を

誰かが作ってくれるって

思い込んでたんだろうな。

タイムマシンがあったら、

あの頃の私に言ってやりたい。

「本気で、本当にやりたいことを考えろ」って。

「親を喜ばせても、親はあなたの未来を創ってはくれないんだよ」って。

でももうここまで来てしまったから

過去とは決別。

大人なんだ私は。

本当にやりたいこと、本気で考えよう。

女は結婚して家庭に入って

子ども育てて旦那の世話して一生過ごせば

それがしあわせなんて

あたしはぜっっったいに嫌！

ちゃんと自分の人生、

キラキラしたいんだ。

＊　＊　＊

写真がすき(*´σｰ｀)