ありがとう

去る7月24日

闘病生活2年1ヶ月…

生きようと頑張って生きた彼。

癌と闘い、生涯を終えた。

彼が生きてきた54年間。

22年間、私は傍で生きてきた。

短い人生だった。

私は彼にとって良き妻ではなかったと思う。

私は好きな事をし、好きなように生きてきた。

自分がやりたい仕事をしてきた。

彼は「一度きりの人生、やりたい事をやりなさい」

そう言ってくれていた。

私は彼に感謝しかない。

彼の妻であった事を誇りに思う。

お世話になった先生に挨拶し、感謝を告げた時、

先生達も「悔しい。力及ばず申し訳ない。よく頑張った。」

と、おっしゃってくれた。

2年1ヶ月は一緒に居た事。

それは私にとってあなたと居れた事を幸せに思うよ。

私は今後どう生きていけばいいのか？

本当に分からない。

見守っていて下さい。

あなたの妹は私が守っていきます。

私と出会ってくれて、今まで守ってくれてありがとう。

久々の更新

いやぁ。かなり久しぶりの更新。

色々忙しくしていました('ω')

義父が他界した直後に相方が癌で入退院。

今は通院で週一で約1時間かけて通っています。

悪化していく一方で、見ているのも辛い。

前向きになって欲しくて

生涯で一度は手にしたいと思っていたらしい

車を購入し元気になったと思った矢先・・

癌が再発し、今は抗がん剤を変えたら

副作用とも思われる肺炎にかかってしまい、

今は抗がん剤中止で肺炎治療中。

頑張っている人に頑張ってとも言えず・・。

なんだかなぁ・・

収入もないから家にいて働ける仕事ってないものかな。

看病や介護の合間にできる仕事があれば！と思い毎日求人見ている。

一度急に倒れたから家を空けるわけにもいかず。

家で出来る仕事を探さないと。。

私が手に職があれば、、知識があれば・・。

本当に後悔先に立たずだよね。

ほんとに

人付き合いが苦手

なんだろうなぁ…

私は言わない事が多い。

言っても無駄だと感じている。

それで誤解されても仕方ない。

ただ、片方の意見だけ聞いて判断する人間とは、

今後も付き合いしていくつもりはない。

人付き合いするゲームは、

何故か続かないのよね私(๑´ㅂ`๑)笑笑

まぁ、それが私だから仕方ない

唯一続いてるのは2nd Lifeなのかも

初体験Σ( ºωº )

この間、初めて【猫カフェ】

とゆぅ所に行ってきたよ

仲良くしてもらってる友達と

私、ネコ苦手で全く触らないんだよねw

友達が行きたいとの事で、

初体験してみよう…と:( ;˙꒳˙;):

 

案外いけるかも…？！

寄ってこなくていいよ。。

寝てると可愛い(*ˊ˘ˋ*)｡:*°

凛々しいですなぁ

鼻が痒くなって、

喉がイガイガし始めたwww

近くの花屋さんで見つけた

癒されたよ

ありがとう( *¯ ꒳¯*)

旅行(*´꒳`*)

伊勢志摩に行ってきもぉーしたっ♪

めっちゃ楽しかったぁ

窓から見れる風景♡

私以外は運動をしに行った(:3_ヽ)_

男性部屋

｢コンコン…｣

｢シーン…｣

しゃーねぇ、挟んどくかぁ〜♪←

↑あっ！これくっそうまうまっすよ♡

晩御飯です

よっしゃー！！呑むぞぉ！！

となり、3時半まで呑んでた( ¯﹃ ¯๑)

朝9時には朝食でしたけどね

お付き合い頂き感謝♡

昨日、お付き合い頂いた友達に感謝

私がお世話になっているマスターが、

この度ご結婚されるとの事で

二次会の招待を頂いたんですが、

生憎、土曜日で仕事もあるので

お断りさせて頂きました

行けない代わりにはならないけど・・

せめてもの些細なお祝いとして、

一緒に呑めればなぁ～と・・

５５６に呑みに行きました(*´ω｀*)

そしたらビックリ

お店に奥様いらっしゃいまして

まぁ　一緒に呑みましたよね

奥様はノンアルコールですが

とても優しくてお似合いの夫婦

末永く幸せになって欲しいと願います

楽娘の店長タケ・ゆき・はるが順番に来てくれて

花園のひなちんが合流

マジで楽しかったっす

やっぱ地元の仲間っていいね

落ち込んだ時は何も言わないでも察してくれて、

「うちらがおるやん」って言ってくれる

私って本当に色々な人に支えられてんだなぁって

今だから言うけど・・

色々あって真剣に離婚考えたんだよね

スナック復帰して様子見て、お金貯めて・・

誰も知らないとこに行こかなって。

幸せになりたいって願うよね。

本気で幸せになりたかったんだ笑

子供欲しくて結婚して子供出来なくて。

不妊治療も検査も受けそれでもダメで。

人並みの幸せすら私には許されないのかと、

本気で思ったよね。

多分、許されないんだと思う。

だからこそ好きに生きて、好きに死ぬ。

それが私の生きた証だと今は思っている。

やっときたっ！

13日に頼んだ青汁さんがやっと…

今日？昨日？ポストに入ってた

これで本当に痩せるのだろうか？

まぁ継続は大事だよね。

あと、気になるのがプラセンタのカプセル！

芸能人愛用って書いてあったけど、

芸能人ってエステとか行ってたりするから、

あまり信じていない。

昔に別のプラセンタのカプセル飲んでた時、

1ヶ月で肌が柔らかくなったんだよね。

スナックで働いてた時は、お酒呑むから、

美容にも気にしてたんだけど、

辞めてからは全く｢女捨ててんだろ？｣と

言われたぐらいだった

少し前にお話頂いて、

5月にスナック復帰する予定で、

慌てて美容を気にし、

１日１回化粧練習をしている(今更感)

傷を癒すにはどうしたらいいんだろう？

家にこもってると気が付くと泣いていて、

発狂する自分が嫌で外に出た。

誰かに聞いてもらいたくても、

誰にも何も言えず…強がり…

ただ普通に会話しているだけ。

その時に｢一緒に働かないか？｣と。

出会いや別れは全て意味がある。

出会いも縁。別れも縁なのだと。

辛くてもいつか笑って話せる日が来る。

そう信じるしかない。

懐かしのプロフィール帳を書いてみたよ！

▼懐かしのプロフィール帳を書いてみたよ！

どんなに足掻いても・・

抜け出せない・・・。

また始まった。

前と同じ感じなんだ。

何もしていなくて

ぼーっとしてても涙が出る。

人と接してる時は

気付かれないように必死になる。

傍にいる人を傷付けたくないから、

遠ざけてしまう。

ご飯食べてもすぐ気持ちが悪くなるから、

食べなくなる。

ただお腹はすくんだけどね。

こうやってBlog書いてても、

何故か泣いている。

原因は分かってんだ。

彼女との７年は濃かったから。。

薄い関係・どうでもいい関係なら、

とっくに切り捨ててた。

何とも思わず、苦しむ事なんてなかった。

今回は未だマシなんだと思う。

以前使用していたスカイプのリスト、

全て削除をし、垢を変えただけで終わってる。

（今のところね）

おかげで麗奈やぱんちゃんやりょうやみみ・・etc

RLでは姉の垢IDは新しい方では分からなくなった。

喋ることはなくても繋がってた感じがしていた。

ダメだ。これ以上書くと、このBlogも抹消したくなるので、

今日はこの辺で。またね。

久しぶり( ˙꒳˙ )

お元気ですか？

久しぶりにアメブロ更新しています。

一応生きてます（

なんだろう・・今ね・・闇が深くつらかった。

人と関わりたくないって思いが強い日が多い。

去年、弟みたいに可愛がってた人に裏切られ、

３年以上一緒に飲み歩いてた友達にも裏切られ、

ntomoからの友人だから８年ぐらいになるかな？

その友人と思ってた人に騙され、

意気消沈ですよね。。。

別れがあっても出会いはあるわけで、、、

セカンドライフ始めて半年で出会った人がいて、

その人、３回フレ切ったんですよｗ

理由は「絡まない&INしない」からでしたが、

何故か３回ともフレ切った瞬間にINし、IMが来てフレ戻るｗ

みたいな？感じで縁があるんだなと勝手に思ってます。

私は、傍にいたいと思ってくれている方と一緒にいる。

フレ戻っても求められなければ、(男女問わず)

私から求める事はないので、たいてい１人で過ごしていた。

ただ今は、求められた方に向いている。

ちょうど１ヶ月ずっと一緒に過ごしている。

お互いRLもあるから、尊重し合えてる。

ただ、連絡がないと心配ではあるけれど。

SNSやLINE等をやっていない人だから、

連絡手段はスカイプかセカンドライフしかないけどねｗ

この人まで私の前から消えてしまったら、

きっと、何も見えなくなりそうで怖い。

嫉妬する事って無関係と思っていた私が、

今では嫉妬してるのが分かる。

昔の彼氏みたいに無神経に傷付ける言い方をしない。

無神経に言葉の暴力を言われると一気に冷める。

私を優しく包んでくれる彼に感謝している。

たまに棘をさしてくるけど、その後の包容力が好き。

いつも傍にいてくれてありがとう♥

ただ、、連絡なくまた私の前からいなくなったら、もう待たないよ♥