殉ずる

ワルキューレを観た。

そんなに大した作品じゃなかったけど、

少し考えさせられた。


戦争では国や守るべき家族のために、自らを滅し、その気持ちに殉じて
死ぬ事があるかもしれない。


平和な現在、色々な事が曖昧なこの時代、環境において自分は何に殉じればいいのだろう。


明日死ぬかもしれないと思ったら、何かができるのだろうか。
明日死ぬかもしれないと思って、毎日を過ごしたらいいのだろうか。


あと何十年も、信念をもって、何かを貫く自信がない。


先が見えない。

ついつい

相手に響いてないのがわかっている。

それでも熱く語ってしまう。


くそったれと思う。


後で情けない気持ちになる。



でも、俺も誰かにそう思わせてたのかな。

そう思うと、もっと情けない気持ちになる。



くそったれ

仙人

悩みを相談した。

答えは仙人になるしかないとのこと。


要するに、人と接している間は、悩みというものは尽きないのだ。

別に森羅万象を知る必要もなく、ただただ人にあわなければいいのだ。


引きこもりというのは、ある意味仙人なのかもしれない。


俺ははどうするかな。

けっ

久しぶりに、サクサク書いてるね、俺。

禁酒のあとの一杯みたい。


ガブガブいって、次の日後悔。


笑っちゃうね。


でも、珍しく読み返しても、



そんなに恥ずかしくない。


少しはまともになったのかな。


再来週には恋人を迎えに行く。


位の心持ち。



あと少し。

意味

あるんだろうな。

それぞれに。


俺にもあるのかな？


きっとあるんだろうな。

無くてもいいよ。


そのうち誰かが、教えてくれそうな気がするから。


でもな、


それが神様でないのは確かだ。


そうは思わないか？

クソみてえな

つくづく嫌になる。

仕事も順調、、、、、、、か？
家庭も安定、、、、、、、か？

金にもさほど困ってない。

欲しいものもある程度手に入っている。

なんだ？

ハーレーか？

違うね。

なんだろうね。

つまらんよ。毎日が。

自分も含め、なんだかゴマカシが多すぎる。

目も耳も、口もいらねえんじゃねえか？

でもな、


たまに、幸せ感じるときがあるのよ。


きっとまやかしなんだろうけど。


少しがんばれる。気がする。

いつものこと

きっと、私自身が我が儘で、利己的なのでしょう。

幻滅したくないのに。

残念です。

こんなもんだ

年の瀬です。

でも、子供の頃のようなドキドキ感がない。

つまらない。

実際、普段通りに暮らす方が、休み明けが楽だ。

あくまで通過点としての節目と思っている。

そんな自分が寂しい人間になってしまったようだ。

単車にのりてぇな。

外は横殴りの吹雪。

春まで待つしかないな。

ゆとりと平成

不思議なもので、歳をとると立場や考え方が逆転する。

当たり前の話だが、「最近の若者は、、、、、」と思い始めている。

教育のせいだろうか。

幼少期に競争をしていないからだろうか。

社会に出てから、本当の意味でのサバイバルができないでいる。

頭もあまり良くない。

俺もバカだったよ。すんごい。

でも、生きていくための処世術は様々な出会いや出来事で学んできたと思う。

バカなのが悔しくて、力がないのが悔しくて、とにかく悔しくて。

もっともっと、剥き出しだった気がする。

ベビーブームだったから、ぼっさりしてたら埋没してたし、成長もできなかった気がする。

今は人数も少ないし、のんびりやっても席があるんだろうな。