普通になりたい。
これがずっと私の望みでした。
「変わってるよね〜」と言われる言葉を
なんとか褒め言葉と捉えてきたけども。
普通になりたいと願う心の奥では
普通ってなんだろう？？？
と本気で謎でした。
私はただ、
普通に女の子と楽しく話がしたい
普通にカッコいい彼氏と楽しい恋愛がしたい
普通に良好な人間関係を築きたい
普通に仕事を頑張りたい
普通に女の子として楽しみたい
それだけだったのに、
どれもこれもハードモード過ぎた
その謎が先日解けました。
こちらです。
きっとヤマユカさんは、
『伝えてショックを受けたらどうしよう』とか
思ってくださったんだと思います。
そこを、えいやっと伝えてくれたんだと思います。
（ブログにある通り、私は相手の気持ちが察せないから、そうなのかもわかんないけど。）
そのヤマユカさんの愛に
感謝でいっぱいです
本当、自分責めが止まらなくて
なんでみんな普通にできるんだろう？と
ずーーーーーっと思ってました。
普通ってなんだ？
普通の正解とは？
普通になるにはどうしたら？
普通の感覚って何？
普通って多数派ってこと？
え？なに？なんなの？！
私の何がおかしいの？！？！
ずーーーーーっと悩んでました。
気を遣ったつもりが嫌がられる。
普通に言ったつもりがみんなから無視される。
普通に頑張るってこんなに辛いもんなのか。
ずーーーーーっと苦しかった。
で、そんな私はもうどうやって生きていけばいいのか本気でわからなくなって、こうやって心の世界を勉強しまくってきました。
少しでもまともになれるように
色んなことを勉強したし
（骨格、メイク、マインドとか様々）
セミナージプシーとして放浪し
自分探しの旅は片道切符でした。
（自分が見つからないから帰れない）
でも今回、何年も前から私の悩みを聞いてくれていたヤマユカさんが『これなんじゃない？』と提示して下さったものがドンピシャで。
色んなことを勉強してきたつもりの私が全くかすってもいない知識を教えてくれました。
あぁ脳の仕組みの問題だったんだ
しょうがなかったんだ。
それがわかった瞬間
今までの私に敬意が湧きました。
今まで頑張ってきてくれてありがとう。
私を諦めないでいてくれてありがとう。
って気持ちでいっぱいになりました。
そして、
なんとか諦めないで色々トライしてきた私が
とても愛おしくなりました。
脳の障害だとわかったからといって
開き直るつもりはなく
（いい意味で諦めがついたけど。）
今までなんとかしようと頑張ったことも
これからもちゃんと糧にしていこうと思いました。
（言葉遣いとかね。意識したら相手の反応が良いものに変わることを何度も経験してる。）
もう本当に
ヤマユカさんには感謝でいっぱいです。
やっと自分を許せたんだもん。
どんなに言われても納得できなかったことが
スコーーーンと入ってきたんだもん。
言葉で表現できないほど大きな愛を感じました。
これが宇宙のエネルギーなのかなと感じました。
今まで、みんなに遅れを取ってるって泣きじゃくってましたが、これからは私のまんまで楽しめそうです。
（まだまだこれからだけどね！）
ここまで読んでくれてありがとうございました