突然なんですが…
昨日４年３ヶ月付き合った彼氏さんと別れました。。
突然…振られました。
なんだろ、、、まだ実感なくて
でも「別れた」という事実に対してふとした時に泣きそうになる…
仕事中、もう涙こらえるのに必死だし、家帰ったら号泣・・・
今もこのブログうちながら泣いてます。
なんだろ・・・・もうヤバイくらい悲しくて・・・
悲しくて悲しくて・・・不安で寂しくて・・・。
いなくなって、余計にあたしにとって彼氏の存在が本当に心の支えだったことを感じる。
今更もう遅いけどね。
彼氏さんとの今の関係は別れたとはいうけど、、、実は微妙なんです。。。ほんとに。。。
今日のブログは本当に長いですが、よかったら読んで欲しいです。
一昨日、彼氏さんとPerfumeのライブを見に行って、楽しんで
その後もあたしの家泊まるって言ってくれて、
嬉しかったし、もちろん家帰ってからもすごくラブラブでした。
まぁ、あたしの気持ちではいつもどおり楽しかった。
その日はそのままあたしの家泊まって、
次の日わたしは朝から仕事だったから、仕事終わってから一緒にご飯食べたいから待ってるって言ってくれて
だからわたしは仕事終わったらすぐ帰りました。
家に帰ると、いつもどおりの彼氏さんがいて
んじゃ、ご飯食べにいこー＾＾ってなってご飯食べて
満足して家に帰ってきたんです。
そして、ここから彼氏さんの様子がいつもと違ったのです。
ご飯食べて家帰ってから、なんだか急に無言になって、、、
素っ気なくて・・・その様子にあたしは気づいたわけで。
「どうしたん？なんかあったん？」
って聞いたら
「いや・・・別に・・・」って。
「別に」って言うけど明らかにいつものノリと違って、
だからあたしは「嘘や！絶対なんかあるんやろ。。不満あるんやったら聞くから言ってよ。。。」
って言いました。
このとき何か不満を言われるんやろなって内心ドキドキしてて、、、
でもまさか別れ話が出るとは思ってなかったから。。。
なかなか言い出さない彼氏さんに、あたしは冗談で「もしかして別れたいとかそういう話？」って言ったら
「うん・・・」って。
うんって・・・・・・、
一瞬ビックリして頭真っ白なって。
ほんと突然すぎて、、、
今でも、この瞬間を思いだすと胸が張り裂けそうなくらいしんどくなって、どうしようもなくなる。
彼氏さんが別れ話を持ち出したことに、あたしはただパニックになって
「え・・・え？ほんとに？？え・・・なんでなんで！？あたし何かした！！！？」
すると彼氏さんは「きららは何も悪くない、俺だけの問題やから」って。
ほんとさっきご飯一緒に食べてたときまで、いつもみたいに仲良く楽しかっただけに
この状況をなかなか受け入れられなくて
もう理解不能。
少し落ち着いてから彼氏さんが別れる理由を話しだしました。
「２年前にちょっと話したことあるんやけど、４年３ヶ月もきららと付き合うまで、誰とも付き合ったことなかったし、全部きららとが初めてやって、だからきららのことは本当に大好きだし、付き合い始めたころから本気で結婚したいと思ってたし、今でも結婚したいと思ってる。でも、すべてがきららが初めてで、女性のことはきららのことしか知らない。だからこのままきららだけを好きでいたいという気持ちもあるけど、それ以上にこのままでいいのかっていう不安もずっとあった。特に、今年社会人になってからいろんな人と遊ぶようになって、学生のころの友人には自分のありのままの気持ちを出せる人がいなくて、だからきららと付き合っててもそれで満足してた。でも社会人になってから、色んな人と出会うことによって本来の自分を出せるようになって、それが今すごく楽しい。だからいろんな男友達と呑みに行ったりいろんな子と知り合いになった。でも、どこかきららという彼女との関係があることでいろいろと制御しなくてはいけなくて、、、そこで別にきららに隠れて遊びに行ったらいいんやけど、俺の性格上嘘をつくことは嫌で、、、だからといってそこで自分の経験したことない色々なことを我慢するのか、ってなると後で後悔してしまう。人生一度きりだからいろんなこと経験したいし、、、でも今のきららとの関係を考えるとなかなか言い出せなくて・・・全部俺のわがままだし、きららには何の問題もない。ほんとに一番に俺のこと分かってくれてるのはきららだし、それはこの先もずっとそうだし、今でも好きな気持ちは変わらない。でも、このままずっと付き合っていっても今は我慢できてても、いつかきららを裏切ってしまうと思う。だから、そうなる前にここで別れて一度人生をリセットしたいんだ」
と、言われました。これが理由です。
たしかに２年前、一緒に布団に入っていろいろな話をしてたときに、今はきららは好きで満足してるけど、誰とも付き合って経験してきてないことで、いつかそういう色んな欲望が出てくるのは怖い。。。って話をされたことがありました。
まぁ、そのときはびっくりしたけど、いつか・・・っていつなのかもわからないし、そういう気持ちにならない可能性もあるって思ってたからさほど深く考えることはなかった。
もちろん聞いたときは不安でしょうがなかったけどね。
でも、「それが今なんだ・・・」ってわかったわけで。
好きな人ができた、とか私のここが許せないって話だと、少しは納得いくかもだけど
けど理由が理由なだけに、、、ほんとどうしたらいいのかわからない。
それで別れを切り出されたときはほんと頭パニックでやばかったけど、少し落ち着いてきてから冷静に考えてみた。
私は今の彼氏さんと付き合う前に何人かと付き合ったしそれなりに経験もしてきた。
けど、彼氏さんにはそれがないわけですべては私が初めて。
自分が彼氏さんの立場になって考えてみたら。。。気持ちがわからないわけでもない。
と、いうかあたしも彼氏さんのようだったら、もっと色んな人とつきあってみたいとかゆう気持ちにもなるんだろうな。。。と。
だから理由は少しは理解できたわけでもあって、、、、でも、でも、、、
本当に彼氏さんのことは好きだし、４年３ヶ月という関係の長さは私の中でかなり深いものであるわけで
だからつらくてつらくて・・・・このままもう会えなくなるのかな、、、とか、もう毎日のメールも電話もなくなるのかな・・・
とか泣きながら色々考えてた。
でも考えれば考えるほどど絶えられない現実であって。
だから、ほんとに必死で彼氏さんに別れたくないって伝えました。
もう、何をしてもダメなの？もう別れるしかないの？いやだ、いやだ・・・・・
でも、どんなにあがいても彼氏さんの意志は変わらず。。。
もう途中で「ダメだっ・・・」て諦めてた自分もいた。
でも、本気でこのまま彼氏さんと結婚したいって思ってたし、彼氏さんともそういう話は何度かしてきてた。
だから彼氏さん以外の人はもう好きにならないだろうし、彼氏さん以上に好きになる人なんかもう無理だなって思ってた。
だから突然こんな現実にあってしまって、あたしはこの先どうなるんんだろう。
もう彼氏さん以外、恋なんてできないよぉ。。。
でも、彼氏さんんは今でも私のことを好きでいてくれている。
ただ、色々と経験をしてみたいんだって。
すると彼氏さんは言いました。
「今でもだし、この先もずっときららのことは好き。でも色々と経験はしてみたい。一通り経験して、最後にまたきららに戻りたいという気持ちはある。でもそれは完全に俺のわがままなわけであって待ってて欲しいということは言えない。」
でも、私は本当に彼氏さんのことが好きだし、この先も他の人と恋愛する気も全くない。
だから、私のところに帰ってきてくれる可能性があるならば私は待ちたいと思う。
だから、、私は「重いかもしけないけど、、、いつかわたしのところに戻ってきてくれまで待っててもいいかな・・・ダメかな・・・」って。
彼氏さんは「俺にはそれをいう資格がないから俺からはいえないけど、でも待っててくれるのは嬉しい。こんなこと言ったら期待させてしまうかもしれないけど、俺は今でもきららが好きだし、結婚してもいいとも思っている。。。」
そんなこと言われたらもう、、、待つしかないじゃん。。。
ほんとうに戻ってきてくれる可能性なんてあるわけないのに。
でも、いつか帰ってきてくれるってゆう気持ちもかなりあって。。。
でも、それが何年後かもわからないし、
その間に彼氏さんが私以外の誰かを好きになってその誰かと一緒になる可能性もある。
だからほんとにどうしたらいいのかわからなくて、、、わからなくて、、、ただただ今も涙があふれてしまう。
すごく長くなりましたが、このまますっぱり別れるのは本当に嫌で・・・
喧嘩したわけでもなく、お互いまだ好きあってるのに別れるわけだから。。。
この先もずっと連絡をとりたいし、会ったりもしたい。
それでですね・・・・・、最終的に、いつもどおりメールも電話もするし、たまには私と遊ぶってゆう結論で正式に別れました。
彼氏さんもきららが許してくれるならそのようにこの先も付き合っていきたいと。
もしかしたら、この先色々経験して他の誰かと付き合っても、いつかわたしのところに戻ってきてくれるという可能性を信じて・・・私は彼を待ち続けたと思う。
でも、いつも不安でしかたなくって。。。いつまで待てばいいんだろうとか、気持ちかわらないのかなとか。。。
今も不安と悲しさで押しつぶされるそうになる。
さっき、彼氏さん・・・いや、もう元彼氏さんから電話がありました。
相変わらず私は電話で泣きっぱなし。
ほんと重い女だよ、わたしは。
でも、元彼さんも心配してくれてて、話はきいてくれてる、
この先もきっとこんな風にメールも電話もするだろう。
たまにはご飯を食べに行ったり。
ほんと微妙な関係なわけで。
まさか自分がこんな運命になるとは夢にも思ってなかったから
まだこの現実を受け入れることは無理だけど
とりあえず今は毎日泣きっぱなしだな。
とうぶん未練たらたらで暗いブログになるかもしれないけど
どうか見捨てないで下さいね（´Å｀）
あー長かった。実はこんなふうにブログかけてる自分にもびっくりしてるわけで。
食欲まったくなし！この際ダイエットしようかな。。。
あぁ、、、、失恋なんて初めて。
恋ってこんなにも苦しいものだなんて初めて味わったよ。
笑
