のんびりゆるゆるっと -5ページ目
土曜日は大学時代の部活の同期と
皇居ラン
2周で10キロ♩｡*
最近、暇さえあれば走って
いたので知らず知らずに
体力がついていたのか、
男性2人について行けるくらい、
むしろ彼らをヒーヒー言わせるくらい
のスピードで走ってたみたい。。
私も負けじとフルスピード
だったんだけれど・・笑
久しぶりに肺が痛くなったの
そのあとは大好きな
6th by oriental hotel へ
このカフェであんなに沢山注文したの
初めて・・笑
廃れてもさすが体育会なのです
一番安いフルボトルの白ワインを
頼んだけれど、とっても飲みやすくて
美味しかったの♩｡*
最近ワイン飲むと頭痛
だったけれど、あれは
また飲みたいな
日曜日は会社の仲良しな同期と
たくさんたくさん話しました
同期にも帰り際に会った、
同期の旦那さまにも
「(前と)顔色が全然違う！
元気そうっ。」と言って貰えて
嬉しかった＾＾
確実に前に進めている証拠かな。
それも周りのおかげ
楽しかったあとは
寂しさがやはりどっと
襲ってくるけれど、
飲み込まれずにいたいな
考えない
明日は月一の検診
負けないぞ
とことん悩むし、
落ちるところまで落ちるけれど
単純だから
高良健吾くんのブログに
少し救われた・・
私はただ必要と
されたいんだろうな
社会に、人に、誰かに
でも必要とされることは
何もしてない。
必要とされるような価値が
ないということ。
だからその価値を身に付ける
ためにはやっぱり
頑張るしかないんだな・・
自分が決めた努力の限界で
周りに認めてもらおうとか
仲良くしてもらおうとかの
考えが甘くて・・
人間関係の良い職場を
羨ましがったり
嫉妬してたりしていたな
環境のせいではなく、
全ては自分次第なのに・・
今の私は精神疾患を
しっかり治すこと
そして仕事を
しっかり全うすること
それしかきっと自分を認めて
あげることができないから
同じようなことで悩んで
病んでしまった子に
「がんばれ」とは安易に
言いたくないけれど、
自分には頑張ろうと
言いたい。言わなくちゃ！
これで暗い日記は終わりにしよう
なるようになる
きっと大丈夫
なるようになるように
精一杯の努力をしよう
自分のために
自分の幸せを一番に
生きるって
何だろう・・
わがままを言ってきた分
兄が色々あった分
両親の顔を立てたくて
今まで頑張ってきたつもり。
せめて「自慢の娘」で
いたかったし、
両親が喜んでくれるのが
一番の幸せだった。
でも両親は実際そんなのは
気にしていなかったのかもしれない。
一人で勝手に「世間体」を
気にしているのかも。
父はやはり今の会社にいることを
望んでいるけれど、
母は「（私が)幸せならどんな
形でも良い。」と・・
(最終的には結婚して子供を作るのが
女性の幸せだよ。といういかにもという
答えがありましたが・・)
今までそうやって
生きてきたから
中々、「自分のために」
生きるのは
難しい。自分の幸せのために
生きられない。
両親や親友が助かるなら、
望むなら自分の命だって落とせる。
それだけ自身を軽薄視しています。
でも両親や友人のためだけではなく
より多くの「誰かのために」と
使命感を持って働けたり、
それを生きがいに
生きれたら
それはそれで今よりは
生きやすくなるのかな。
「生まれてきてごめんなさい。」
これがいつも私が行きつく考え
世間体なんかより
「産んでくれてありがとう。」
ということが何よりの
親孝行なのを分かっていながら
先へ進めない・・。
つらいな・・
笑顔でいた一日のあとは
虚無感が襲う。
とてもとても消えたくなる。
なんでだろう。
生きる選択肢しかないのは
なんでだろう。
ても生きるしかなくて
前に進むしかなくて
スーパームーンと皇居