子供の前で本気の夫婦喧嘩
本当に反省
見てる子供は怖かっただろうな
感情的になりすぎる自分が大っ嫌い
本当に大嫌い
ちゃんとできなくても、子供に口うるさくても、激しい夫婦喧嘩なんてしない母親のほうがいいに決まってる。
あー優しくてのんびりした、ブチギレ病発症しない母親になりたい。
私なんて消えてしまいたい
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いつ泣き出すかわからない
いつ起きるかわからない
そんな生き物と一緒に毎日、毎日、毎晩、毎晩共にする
そりゃ世の母はノイローゼにでもなるし、パニック障害にもなるし、過食気味で太ったりもするよね。
1人目の時は、子供が私のところに来てくれた奇跡ですべてが愛しくて乗り越えられた。
これがきっと最後の子育てだから後悔しないようにって。
でも実際にはなぜか長い不妊期間を経た第一子とは裏腹にすぐに舞い降りてきた第二子。
んー可愛いんだけどね。
なんだろ、あーしんどいってなる。
単純に第一子より、年取ってるから？
もう育休の終わりも見えてきてる。
第一子の頃のように、毎日が愛しくて楽しくてたまらない日々を過ごしたいのに。
あーやっぱりコロナのせいもあるな。
ずっと基本ひきこもりだし。
スケジュールをきちんとこなしたい。
時間を間違えたり、日にちを間違えたり。
返却日を忘れたり、提出物の期限を過ぎたりしないようにしたい。
人から来た連絡に即時返信できるようになりたい。
あ、あれするの忘れてた！ってならないように。
結構工夫して、カレンダー使ってやってたんだけどな。自分ではかなり頑張ってるんだけどな。
ひとつやってしまった。
自分のミス。でも、そこを責められるとすごく凹む。
嫌な気持ち。
嫌な気持ちになるとなかなか浮上できない。
ふとした瞬間に嫌な気持ちが再燃してくる。
トイレの時、お風呂で髪を洗ってるとき、寝る前の布団に入ったとき。
胸がきゅーっと苦しくて、嫌な気持ちに支配される。
そんな自分も嫌い。
はぁ。