先日日本のとある国際空港のオフィシャルアプリがリリースされました。
そのアプリを開発されたクリエイティブエージェンシーの社長さんに"是非"とスライドショーの写真に、先の旅の写真を起用していただけることになったのが、春。
そこにベトナムっぽい写真を加えたく、今回一つのテーマとして考えていましたが、蓮の花を撮れていないのが気がかりで割と大きめの湖へ行ってみる事に…
ところが、先日のタンロン遺跡(背中に小銃を突き付けられた)の近くの大通りを歩くと、これまた先日遭遇した、学生を装った金目当ての犯行、違う顔とは言え綺麗なまでに同じ手口、同じセリフ、同じエリアで更に三度遭遇…もはや笑えない。
三度、、、！
先日とあわせ六度目！！
…何かがキレてしまった。
女性を先に落とし、話しかけさせ(ペアによっては同時に来る)英文のプラカードなどを見せ、お涙頂戴話でカネをせびる、いざって時や恐喝にシフトする時は男がバイクでブーンと旋回してくる手口だ。
馬鹿なのだろう、皆一緒の手口。
うっっっぜぇ！！
「なあ、ベトナム人。カネだろ？回りくどい事言わずに何が欲しいか言ってごらん？カネなんだろう？」
と相手が決められたマニュアル的なセリフをゲロする前にスパーンと言ってやったら驚いた表情。
まあ、実際そうなのだからしゃーない。
(こりゃ万国共通なんだが、非英語圏で真っ昼間から英語で外国人に話しかける人間はほぼろくでなしかインチキ。)
そこまでは遠目に見ればにこやかに対応したフリをしていたが、実はそれは男を油断させる為。
こちらの腹は決まっていた。
向こうがバイクで旋回してきた瞬間に1.5Lのペットボトル(水入り)を顔面目掛けてぶん投げ、先制攻撃。
これまで被害にあった間抜けな日本人のぶんもお返ししてやるぜ！
投げたペットボトルがメットに当たり、それが宙を舞うと同時にそいつ目掛けて走り出すと、180度ターンして女性をほっぽってアクセル全開で逃げ出す…
なんてチキンヤロー
笑わせるぜ。
こんな奴らに"負け犬"呼ばわりされてカネ巻き上げられるたぁ、日本人も弱体化したもんだな。
残されて呆然とする悪どいねーちゃんに
「日本人ばっか狙わないで、真っ当に働けよ、ベトナム人。働くんだ。日本人はクソみたいに働いてるぜ？」
と説教タレてその場を去る。ついでにペットボトルまで拾っちゃう。
よし、心おきなく蓮を撮るぜ！
ところが、湖付近でこれまた二度目となる車との接触事故。これも運転手と目が合いながら、明らかにハネやがったので、ドンっといった瞬間
「いてーな馬鹿野郎！」
またもペットボトルで車体をバカーンと叩くと、運転を止め、
「Fuck！」
と窓を開けて叫ぶ運転手…
何がFUCKだ、と運転席目掛けて本日二回目のペットボトルを速球でプレゼント。見事に命中、サングラスごと吹っ飛ぶ。
そいたが仰け反った時に鳴ったクラクションが虚しく響くロータリー。
悪口雑言をいくつかぶちまけあった後…僕もバカバカしいので、その場を去るも、野次馬が多くてややうざい。
とにかくベトナム人は暇そのもので、そこらじゅうで寝てるか食ってるか、外国人相手にインチキしているか、ベトナムに来れば分かるがオススメはしない。
野次馬もケタ違いに多い、暇人だからだろう。やる事が無いのだろう。
暇な国は野次馬が多い、暇な輩は外国人にたかる、これも50カ国巡ってみて出た確かな結論。
つうか外国人から巻き上げるのをやめてしっかり働けよベトコン！ って話。
結局探した蓮も、タイの方が全然キレイってオチとケチがつく。
気を取り直してメシ、、、
のはずが、同じ店で同じ物を求める価格が違うとかいう、、、またかよ！(笑)
地球の歩き方にも書いてあるが、ベトナム人は相手を見て金額を決めるという、至極バカバカしい事をやっている、これは本当だ。
まあ、それは屋台だけでなく普通の食堂でも実感出来る事だが、同じ店で同じ物が値段違うといかんせん呆れてしまうよね。
人が意地汚い
不潔
蓮もタイの方がキレイ
一体何がこの国の良さなのだろう？
笑
わからぬまま、僕は日本に帰還し、再びアジア戦略の急先鋒として東アジア諸国へと出て行くのだ。
しっかし…攻撃精神を磨く旅だったのか？忍耐力の為？
ここまで良き理解者と良い出会いのおかげで、穏やかに進行していたアジア各国での任務だったが、これから更なる激戦を迎える事が予想される休暇になりました。
さあ、帰るぞー
で、蕎麦食ってまたバリバリ働くぜ
東京下町の男は暇なベトナム人とは違うんだ。
余談だが、トボトボ歩いていたら小亀が小さな岩の上に現れた。この国では偶然に目の前に亀が現れるのは吉兆らしい。きっといい事あるはず！
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