二連休なのでブログゆっくり書いています、
想像以上に疲れって溜まってるようで
東京から昨日の三連勤まで休みなく突っ走ってったもんだから、
カラダがくがくでした。
かなり根を上げてたようです。
と、気付いた次第であります。
何だかんだ毎日会社の事を考えない事はないくらいだから、誰がどう言おうと、自分は会社が好きで仕方ないんだなって思う。
伝票切れてから現場行く人ってそんないないし（笑）
もはや、業務に
『行きますからね？いいんですか？いや、もういってきます！！！』
みたいな有無を言わせない勢いで。
そして。
『あした休みでいいよ～』
と言われた時も
『え、なんとかねじこんでくださいよ！！！！』
って願ったら
『俺だって入れたいんだよ！頑張ってんだよ！！！！！（半キレ）』
って言われた（笑）
『もはやお前の言ってる事わからん』とまで言われたし、、
自分がなんでこう毎日限界まで働いてるのかってゆうと
もちろん現実逃避なんだなってわかってますよ。
考えたくない
考えたくない
それは受験からの逃避でも、
勉強からの逃避でもなく
間違い無く
自分からの逃避。
親から毎日のように
進路に対して
嫌味を言われ、
お前には向いてないだとか
どうせすぐ辞めるんだろとか
お前にアピールポイント
なんてないとか
ほんとに信じられないくらい
すごい事たくさん言われるんだが
自分は中途半端に気が弱いから、
それに対して
どんどん自信を無くして
自分の進路にも、自分自身にも、
自信が無くなってしまう。
親が足枷になっているのは
そうかもしれないが、
結局は自分に自信が持てないという
自分の弱さである。
叔父さんとか、
好きなバイトの先輩とかには、
結局は自分自身で
自分の人生なんだし
やりたくない事やって一生過ごすのと、やりたい事やって収入少なく生きるのと
どっちがいいか自分で考えろとか
確かにそちらの意見に
すごく賛同するんだが、
金銭的だったり、
家族の生活だったりを考慮して、
そこまで自分勝手になれない
自分もいて、
確かに厳しい世界だし
成功するのだって
ほんの一握りだけど
だからこそやってみる価値あるし、
やるだけやらせてほしい
って言うのが正直な思い
だったりして。
実際自分の周りには、
同い年もしくはもっと年下でも、
もう展示とかブランドとか
作ってる人だってたくさんいるし、
自分はすごく出遅れてるのは
わかってるし、
ほんとに出来るのかって言う
不安もあるわけで
不安なんてあるなら
辞めちまえって思う、
どうしようもなく
ふがいない自分が憎い
成功するのは
才能とセンスって言われても
自分にそのどちらかもあるとは思わないから、
余計不安が募る
ただの弱音の塊。
でも一つだけ言えるのは
お前そんなに言うなら諦めちまえよ
って言われた時に
諦める位なら努力してやれるとこまでやりたい
そっちの方が自分にとって全然簡単な事だって
思った。
諦めたくない絶対。
人生注いでもいいくらい服が好きなんだもんって
だから進むしかないんだ前へ。
よし、貯めたお金で一眼でも買いに行こっかな～！！！
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