父の寂しさ

妹が東京へ出張中です。

昨日の仕事終わりから、東京へ行って、スカイツリー見てくる！と言ってました。

本日、帰宅予定なので

「何時に帰るかメールして」

と父に言われ、メールを送りました。

それが18時ごろ。

それから連絡が来ずに・・・

先にお風呂を沸かしました。

普段父は、２１時には寝てしまいます。

お風呂に入って、普通なら歯磨きをするところ・・・

妹がお土産買ってくるから、それまで待つか！

と、期待満々！！

そしてやっと妹からメールが返ってきました。

・・・・

父は結構ショックだったと思います。

「１２じ３０ふんくらいに家につくー！(^O^)/」

お土産楽しみにしてたのにね・・・

父は、そのあとハミガキして、寝てしまいましたとさ。

淋しいね。

選択肢

仕事に追われる毎日は嫌じゃない。

でも、そこにはするべきことがあるからこそ！

仕事を無くして、自由になれた。

いとこにも、考え方次第で、これからなんでも出来る！！と言ってくれた。

本当は、何がしたいんだろう？

なんでも出来る選択肢が多いから、本当にしたいことを選べることが出来ない。

生きるために仕事をすること。

お金の為に仕事をすること。

根本的にあることは、子どもが好きだということ。

自分の為ではなく、誰かのために働きたい、成長していきたいと思うこと。

私には、自信がないんだよね。。。

未来を不安がってるあまりに、今を生きていないって言われた！！

ドンぴしゃ!

ちなみに、言ってくれた人は、いとこです。

最近、おなかが痛くて、体調不良気味。

離職票が届かないので、保険証もないし。。。

今のうちに、やりたいことするべきだよね！！

木曜日にハロワに行かなくちゃいけないから、それまでに少し頑張ってみよう！！

～すべき。

～しなければならない。

前の職場のことを思い出さないようにしないといけない！

ってことをいうと、自分が縛り付けられるので、

なるべく軽く。～しよっかな。くらいがいいらしい。

マイペースでいいじゃない！私は、私だ！

みんな望まれて、生まれてきたんだ！

泣き虫

最近、医龍見てます。
そして毎回泣いてます。

機械出しカッコイイと思って、看護師に少し興味を持ったり。

就職してお金貯めて…もしかしたら、看護師目指すかもしれません。

毎日が人生の岐路なんだなぁと、感じます。

子供の頃から、色んな世界をもっと見ておけばよかったなぁーとつくづく思います。

閉鎖的で、いつだって裏切られると思ってた。

もっと人生楽しめばよかったのに。

もっと鈍感に、もっと楽観的に、なれたらいいな。


今日は、ハローワークに行ってきました。

泣かないつもりだったのに…

試用期間の最後の日に解雇と言われ、周りの人の一欠けらの希望を胸に１週間やり抜いた。

その最後の１週間…何が辛かった？って聞かれて、

悔しかった。

せっかく３ヶ月やってきて、仕事内容も覚えてきたばかりだったのに。

そして、色々と上の人に話を言ってくれた人に申し訳ない。

それ思い出してしまって、泣いた(笑)


私は、自分を責めすぎるんだよね。

でも、相談員さんが言ってくれたのは、

たった３ヶ月しかいなかった、もっちさんにそこまでしてくれたなんて…幸せですね！
幸せと思いませんか？と。
なんかさー、それを聞いて余計に涙が出てしまった。

もっと軽く考えれたらなぁ、私は、重いんだよね。


せっかく立ち直ったと思ったら、傷は深かった！


でも、これも乗り越える為の試練だよね。

ゆっくりと立ち上がって、前に進もう！

ちなみに外は、すごい雨。
旅行してる友達が無事に過ごせますように