久しぶりに出てきた自分の嫌なとこ。
何人かで何かを一緒にやらなきゃいけないとき、
自分が何やって良いかわからないとか、
自分なんていらないだろうって思うと
力を抜く。
身を引く。
挙句拗ねる。
昨日はいつもやらない仕事をやってたんだけど、
途中から入った私は
どの役回りに入れば良いのかわからなくて、
ちょっと入ってみたもののじゃまになってるだけだしもう終わりっぽかったからもう片方の方に入ったけど、
さっきの方も見ながらモヤモヤ〜モヤモヤ〜。
新たにこっちに来たけどペースは上げづらいし、
元いた方は大変そうだけど今更戻るのも…
ごちゃごちゃ考えてもうやだーーーー
ってなって
最終ふてくされた。
すんごい感じ悪い空気出してしまった。
昨日みたいなこういうケースの時に
こんな私が出てくる時がある。
原因を考えると、自分は邪魔な人間だとか、
使えないやつと思われたくない、と思っている
🟰自分のことを邪魔で使えない人間だと思ってる。
また自分責めをして
誰かに対してふてくされたんじゃなくて
自分で自分にふてくされたんだった。
彼にはこの顔まだ見せてないな。
見せたら嫌われるかな。
見せてしまったらどうしよう。
嫌われたくない。
そんなことが頭をよぎった。
でも今回出てきた顔も私の一部。
直したいけどすぐには無くならない。
クセを軌道修正するには時間がかかる。
そう簡単に無くなったら誰も苦労しない。
本音は直らなくてもただ受け入れたい。
良しとしたい。
悪いところがないなんて人間じゃない。
完璧な人間なんていない。
みんなどこかしら足りないところがあって生きてる。
パートナーに出会えたのは完璧な人間に
なったからじゃない。
仕事で成功したからって完璧だからじゃない。
未完全なまま走りつづけてるだけだ。
それに私は彼に完璧さなんて求めてない。
お互いのデコとボコを補い合って
一緒に成長していければいいと思ってる。
なのに自分には完璧さを求めるなんて。
完璧の「か」の字も最初からないのに。
自分にもっと優しくていいんだ。
久しぶりに嫌な気分になったから記録。
画像は、最近木星がどれかわかるようになったのが
嬉しくて星にしてみた。