怖い

自分が怖い。
自分の思考回路が怖い。
人のせいにだけはしたくなかったが、
今日、指摘されたことを思い返して反省しようと思えば思うほど、

母に否定されて育ったから、
人も、自分も、肯定することが出来ないんじゃないかと思った。

しかしこんなふうに母のせいにしている時点で、
既に陳腐で供用のない人間になりさがっているのだと思う。

これは私の問題で、母のせいでは無いはずだ。

自分が無能なせいで、
最愛の人を苦しめている。
自分を愛せないから、
ほかの誰一人として愛せない。

それを自分のせいじゃないと思って、ぎりぎり生きてこれたが、もう違う。

自分の生き方を全否定し、
改め、そして他人を慈しみ、
自分を愛さなければ何も進めない。

こう文章で書くことで、
少しくらい変われたらいいなと思う。
今年こそは。

まともに他人と自分を慈しみ、尊敬し愛でる人間になりたい、そう思う。