自分で決めた事なのに
あたかもそうするしかなかったような
言い方しか出来ない自分に
腹が立ったのは、言うまでもない。
あーだこーだ言ったけど
結局は、理解出来なかった私が、
大きな心で受け止められなかった私が、
悪かったんぢゃないかって。
都合が良すぎるんだ。いつも。
勝手な意思で、突き放して
また必要になったら近付いて。
でも、もう力になってくれなくて。
当たり前なのに、また人のせいにして。
こうなって仕方ない。って
私、悪くない。って
ほんとは、仕方なくないし
私が悪いの分かってるのに。
何か美化したかったと言うか。
よく分からないけど。
よくそんな事口走れたなって。
21才～23才で運命の人と出会い。
25才で結婚。
26才で、子供一人目出産。
28才で、二人目出産。
30才で、生めたら三人目。
すごく幸せな家庭を築く。
愛してるダーリンと
とっても可愛い子供に囲まれて
とってもとっても幸せになる。
辛いことは、みんなで分け合って
嬉しいことは、何倍にもなって。
まだまだいくらでも
夢叶えられる。
間に合わない訳ぢゃないのに
何でこんなに焦るんだろう。
もう恋出来ないんぢゃないかって。
不安しかないのは何でだろう。
まだ、大丈夫。
分かってる。大丈夫。頑張る。
そんなウソ言うんぢゃなかった。
分からない。大丈夫ぢゃない。
もう頑張れない。って
言えたらラクだったのに。
ウソついて
ウソが重荷になって。
地獄自得。
あーあ。
げんきないよー。
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