今天，日语课坐在我旁边的女孩问我，你要出国么。
我一时间竟然不知道怎么回答，在以前是会很坚定的点头的。果然，最近……我又对这里，感到依赖了。
每天过着单调的可怕的日子，但在我却自得的很。做事不经过大脑的人，也许也喜欢过可以不用经过思考的日子吧
早上一起来 表针永远是在9点以后的某个位置静静走着。
中午吃过饭后 正是 太阳透过一点缝隙照进琴房，这是一天唯一的有阳光的时刻，我就蜷在沙发里 捧着热茶 仰着脸 慢慢的享受这一天中唯一的属于我与阳光的时刻
然后就是 练琴。。练琴。。间隙时写日文。。背单词。。
然后吃晚饭。。135晚还有日语课。。。
回来就是。。。看当天的新闻。。看裕一的博客。。睡觉。。。
第二天。。。第三天。。。天天如此。。。
如果。。这样下去。。也许也会满足吧
但就会像待在慢慢加热的水里的青蛙一样。。在温暖的感觉中死去。。。
我宁愿。。选择放弃这样的安逸。。。宁愿一切从头再来。。。宁愿面对失败。。。
因为。。这起码意味着我还活着。。还存在。。作为一个人 一个还不愿意绝望的人。。。
再见。。。安静的钟表。。。
再见。。。安静的阳光。。。
再见。。。安静的生活。。。
原来还是关于你。。。
本来只是陌生人之间的擦肩而过 却因为 重叠的那一瞬间 以为那个人是你
身体突然变得僵硬起来 手指甲也紧紧地扣进肉里。。。
因为 他做了某个动作 竟然以为 那个人是你
我竟 连头也不敢转 眼睛也直愣愣的 不敢去对视 不敢去确认
只能在已经隔着两扇门的距离时 才急急的回过身去看到底是不是你
可笑的我 竟然 还对你 依依不舍 .................
刚刚 听你说 得到免试的机会
消息来得有点突然 如果不是我先问 也许 也无从知晓
因为有点突然 好像不适应
但其实 想想 什么都没有变阿 即使是我们不再有怎样的接触
你还是 如从前一样的优秀
我也还是 如从前一样 坐在这里 傻傻的笑个不停
这样还是 对你留恋的吧。。。
那么。。这么多年 我最后的努力又算什么呢
爷爷 好久没有写信给你们了
快到奶奶的忌日了 你们离开我已经经过了一年的时间了
在没有我们的那个世界 爷爷奶奶 还是保持着那样的笑容么
我现在遇到了一些解不开的迷结 变得迷惑 踌躇 失望 胆怯
虽然 你们在时也不会将这些苦楚说给你们 但现在 我唯一能倾诉的
只有 我的爷爷奶奶 只有 已经不在我身边的你们
丹丹 身边没有可以信任的人了。。。
爷爷 我不知道下面我要做什么了 目标已经变得不清楚了
我要从新开始的路 真的是对的么？这个选择是对的么？我怀疑 真的怀疑
却不可以讲给爸妈 因为他们很信任的将我的未来交给我自己去规划
我怎么可以再有迟疑。。。
可是
路途好远而我的腿像灌满了铅一样 一步也走不动了
爷爷 我想要回家 回到我们的院子 被很大很大的树荫盖着的院子
不会受到烈日煎熬的院子。。。
没有死亡 疾病不会带走任何人 没有死亡 没有结局
如果时间可以回去 我不会这么做
我不会在你生病的时候去看你 也不会为你生病而难过流泪
那样 我一辈子记得的 都将是 活着的 健康的 像亲爷爷一样对我的
你的样子
爷爷 奶奶 如果你们感觉得到
就请在我身边站一会 即使我的眼睛什么都看不到
但如果 你们向我露出微笑 那样
丹丹 心里是看得到的
我的想念 也用笑容 说给你们听了。。。
中秋 带我回家
