女々しくて

つらいよーーーーー
って歌いたくなってしまう。
心境なう。



お久しぶりですね。

こんな感情。

そのこんな感情が久しぶりだなんて
一昔前のもえでは信じられない。


なんだか、
ふと思い出してしまっただけだよ。

いつぶりだろう。
きみをこんな風に思い出すの。


元気にしてるかな、とか
きみを差し置いても
まるちゃんや一歩たちに会いたいな、とか
なんかふと思ったのです。

きみの歌がやたらと頭にちらついて
聞きたくなってしまったのです。







6月で領域が完結するって
きゃーきゃーしてて
きっとあっとゆうまに半年が経つけど
そしたら2年経つんだ。


はやいね。
共有してきた時間が簡単に
こえられちゃうんだね。

ずっと好きでいるよって、
いつかを信じてって、
簡単に消えちゃうんだね。


その気持ちを糧に頑張ってこれたのは
事実であって不利益なんてひとつもなかったんだけど
こうゆう形できみを思い出すと
少し切なくなります。




人の気持ちほど変わるものはない
って、ほんとにそうね。

きみの気持ちが変わっても
もえは変わらないって信じてたけど
変わるものだね。


きみに興味が無くなる時間がくるなんて思いもしなかったし
きみを過去とできるときがくるなんてことも
ありえないと思ってた。



いつかはないんだよ、
ってほんとにそうだね。


そのいつかを望まないのは片方じゃなくて
双方になってしまったのだね。


きみより素敵な人なんて
星の数ほどいるんだけど
きみほど自分勝手で女々しくてめんどくさくて
不器用にもえを想ってくれて
あんなに好きでいること許してくれる人は
いないんでしょうね。






はーーーーーーーーーー。







さみしーっ。

誰かがいない寂しさじゃなくて
きみがいない寂しさですね。

くそー。

こればっかりは全部冬のせいにしとこう。




ふむ。

明日からまた忙しい毎日が始まる。

おやすみ。


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はー

最近気づいてしまうことが
沢山あって嫌になってしまう。








もえが優しくないのとか
思いやりがないのとかって
優しくするのを、思いやることを
知らないからだと思う

彼に言われた事にまたひとつ気づく。


人のせいにもしたくなる




気持ち悪いっていって
病院行きますって言ってる人が
すぐ後ろにいるのにエレベーターで
先に降りるとか突っ込みたくなる。

なんも食べれてないことに
なんの言葉もなく飲み物を買ってくることなく
関係ないみたいな顔して突っ込みたくなる。

病院つれてってくれたことは
ありがたいなと思う。

でも、帰りに無言で降ろして
突っ込みたくもなるよ。


だからだよ。
きっと、あなたの中ではそれが
当たり前だからもえもその当たり前を
当たり前のようにやってきたけど
ちがうとおもった。


怒りとか通り越して悲しい。

体のだるさも助けてか
泣けてしかたないよー




愛されてますか？
わたし、ちゃんとあなたの娘ですか？
出来損ないの娘にやっと
愛想がつきましたか？
それならもっと早く切り離してほしかったです
余裕が無いもえごと、もえは
あなたに包んで欲しかっです。


誰かに嫌われて消えたくなることがあるとすれば
あなたから愛が感じられなくかった時だとおもいます。





じゃまですか？
めざわりですか？
いなくなったほうがいいですか？


我儘しか言わないのは
あなたがわたしのお母さんだからです。


きらいですか？
あいしてないですか？
あいしてくれませんか？





もうやだ。
なんかいろいろつらすぎて
もうやだ。





きえたい


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あー

きーもちわるいよー


ぴーぴーだよーーー
今日何回お手洗いにコンニチワしたかな


いーやな予感しかしない


倦怠感も著明だから
もうねよう。




きもちわるいー



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