実習

先の発表がありました。


発表を楽しみにしてたはずだけど
見た瞬間泣きそうになりました。



看護師を目指すと決めた日を
心の底から消したいと思ってしまった。

ほんとにすごいものになりたいと
もえは思ってしまったんだな、と。

ほんとにすごいものになろうと
もえはしているんだな、と。



なんだかんだ、乗り越えるよ。
もえだもの。いける。


って、
自己暗示を10月までに確立させる。



思うことがいくつかありました。

ひとつ。
別れていてほんとによかった。
あの精神状態で１年まじで
乗り越えらなかったと思う。


ふたつ。
ひろきは切り捨てる。
むり。
３月まで押したとして、
今よりもすきになったとして、
なんなら良い感じなったとして、
むりむりむりむり。
つらすぎて実習に影響するのが
わかりきってる。
むりむりむりむり。
今のうちに、切り捨てる。
腹が立つからとかじゃなくて
実習に影響するって考えただけで
進もうとか考えられない。
むりむりむりむり。
サヨナラ。





もう、ほんと
まじでつかれた。





はー。



どっと疲れました。



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どようびっ！

なのに、学校(iдi)がびん。



しかも、
5限なんてなんてなんて。

終わったら、あかりんと
お茶するからそれだけを楽しみに
今日をがんばるとしよう。

そして、
チーム医療は完全課題を
片付ける時間にしよう。








どんな人からでも敬う点は必ず見つかるんだな、と
改めて思いました。

ゆりかがかっこよくみえた。
すごいな、と思えた。

その点に関しては
どこまでも脆いもえだから
その点だけは
どこまでも強くなりたいと思うから
それを実行してみせた彼女は
とてもかっこよかった。





形は違えど、
もえだって今すぐにでも
そうしたいと願うのに動かない。
動いてみせると意気込む毎日を
飽きもせずに送ってます。


夏休みは目前。

夏休みは遊びまくる。
働きまくるが遊びまくる。





ヽ(;´Д｀)ノ
目の前に座ってるリーマンが
めっちゃ見てくる。
ヽ(´Д`；)ﾉ
視線感じて顔あげたら
めっちゃ目が合う。
ヽ(;´Д｀)ノ
しかも反らしてくれない。
ヽ(´Д`；)ﾉ
やっぱり、スギちゃん？
ねえ、スギちゃんにみえるから？
ヽ(;´Д｀)ノ
でも、かわいかったんだもん。
ヽ(´Д`；)ﾉ



てか、
昨日でーぜるの水着試着したら
やっぱりかわいかった♡♡♡
はやく海行きたいよー♡♡♡

とりあえず、
月末が最初かしら♡♡♡




今日はなんだか気分がよろしゅう。
きっと、
昨日りくとたくさん一緒にいて
りくにたくさん笑わせてもらったからだな。

15のわたしとりくたん。

これ、2歳手前。
ほんと昔からイケメンだったな。


名駅ついーーーた♡




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(´･ω･`)

ほんと最近余裕が無さ過ぎて
だめすぎるー(´･ω･`)

心理的な免疫力もガク落ち(´･ω･`)


みんな、同じなんだけどさ。

そんなことわかりきってるのに
苛々して逃げたくて落ち着けない自分を
ほんと殺したくなる(´･ω･`)



幸せだなーって思ったの、
最後いつだろって思うけど
思い出せない(´･ω･`)

いつから朝をキラキラして
迎えれなくなったんだろう(´･ω･`)
いつから自分を省みることを
やめたんだろう(´･ω･`)
いつから、今日も素晴らしい１日だったな
って思えなくなったんだろ(´･ω･`)


いつからこんなに余裕がなくなったんだろ(´･ω･`)




もえが強い人だなんて
どこをみてそう思うんだろう(´･ω･`)


誰かに甘えたくてしょーがない。
その対象は一人しかいないけど
叶うことじゃないから
誰かといってみるけど
ぜんぜん満たされない(´･ω･`)



この焦燥感と劣等感を飲み込んで
踏ん張ればその先になにかあるの？

これ、成長痛ってよぶんだっけ？



いつから、
こんなに自分を嫌いになっちゃったっけ？





どうやって、
自分のこと好きになれるんだっけ？



最近、
寝てもリセットされない。
昔の自分に戻りつつある気がして
後退しかしてない気がして
かなしくなる(´･ω･`)

それでも、
やらなきゃいけないことは
置いてはいけないから
こなしてみてはいるけど
からっぽ(´･ω･`)




あいたい(´･ω･`)
一緒にいる時間が非日常すぎて
嫌なこと全部忘れさせてくれるもん(´･ω･`)
ずっとばかなことして笑ってたいな(´･ω･`)







なんかほんとに
つかれちゃうな(´･ω･`)


甘えたなたかやまちゃん(´･ω･`)




はふ(´･ω･`)




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