なんかちがったなー。
やっぱり、
すごく優しかったけど
その優しさがさりげなさすぎて
飾らなさすぎて尚素敵だったけど
なんかちがった(´･ω･`)
潮時か？
相も変わらず、
思わせ振りはご健在なのに
ときめきはなかった(´･ω･`)
きゅんきゅんしなかった(´･ω･`)
すぐばいばいできたし
次は２ヶ月後会おうねって
悪戯に笑われたけど
４ヶ月後ねって笑い返せた。
実際、４ヶ月のひろきの誕生日付近まで
会わなくていいやって思えた(´･ω･`)
潮時なのかなー(´･ω･`)
なんか、
冷めてきたらきたで
すごいさみしい(´･ω･`)
まだ恋してたいよ(´･ω･`)
ひろきの特別は信用ならん(´･ω･`)
ひろきに特別だよって言われたって
その行動を見せられたって
もう、へーーーー(-_-)としか
思えないのです(´･ω･`)
さみしー(´･ω･`)
もっとすきになるはずだったのに(´･ω･`)
別れたそばから会いたいよ(;ω;)
とかなさすぎて泣きたい(;ω;)
はい、じゃ！達者で！
で終われる(;ω;)
とりあえず暇すぎて干からびそう(;ω;)
Android携帯からの投稿
慣れないことに恐怖はつきものではあるけど
こういう緊張感はすごく心地いい。
手が震えて足がすくんで心臓が煩い。
昨日の今頃も同じように
手が震えて足がすくんで心臓が煩かった。
けど、
全然違う。
わくわくしてどきどきして
楽しみでしょうがない。
そこに向かう足はすごく軽くて
なに食わぬ顔して、
暑いねって、
久しぶりって笑ってみせるの。
会えたのなんか別にどってことないよ？
って自分に説いてみても
嬉しくてしょうがなくて顔の筋肉はみっともなく緩むんだ、どーせ。
こういう緊張感でなきゃ。
いらないものは排除してかなきゃ。
そこを補うのにどうするかを考えなきゃ。
甘えることを許しちゃダメだ、もう。
もう責めないで
ってうずくまっても
責められることをしたのはもえだ。
受け入れなきゃ。
いい加減いつまでそこにいるつもりなの？
いつまで誰かの手を待ってて
誰かの背中を探すの？
やめよう。
これ以上、調子に乗ってたら嫌いになる。
許せなくなる。
もうあんな腐ったような毎日に戻りたくない。
君に頼らなきゃ生きていけなかったあの頃に、
毎日自己嫌悪にまみれて何も見つけれなかったあの頃に、
自分のことが大嫌いだったあの頃には
もう戻りたくない。
後退する自分を全部許して
前を向けるほどもえはまだ強くない。
後退は許されない。
前進しようとしてる背中を押して
応援したい。がんばりたい。
明日は充電の日。
奴の笑顔で雲なんて吹き飛ばされて
もえん中も炎天下になることを願う。
君とはこんな駆け引きできなかったけど
こんな駆け引きも楽しいものだよ。
期待することをやめたら駆け引きって素直に楽しめる。
振り回されてみたりして
奴の望んだ答えを言ってドヤ顔の奴を愛でたりして
連絡とらないならとらないで平気だったりもして
楽しめてることが楽しくてうれしい。
必死な恋だけが恋じゃないのね。
あと７ヶ月。
７ヶ月後にはもう奴はいない。
もう会えないかもしれないって悲しくもなったけど
九州まで旅行に行ってしまえば会えるんだよ？
そのときには、きっと友達になってる。
悲しい別れをするわけじゃないし
悲しい別れをするような関係でもないのに
なにを気負いしてるの？って笑えてきたんさ。
少しでも奴の中にもえの時間ができますように。
７ヶ月後。
少しでも奴が寂しいと思ったら
この勝負、もえの勝ちなんだよ。だはは。
すきだよ。
明日、奴の顔見たらまた溢れるんだろうなー。
悔しいぜ。
奴のくせに。
意地でもこの夏休みを充実させてやるの！
しょーゆーこと。