バカだなぁ、自分

今回の恋愛も自分の見る目が無かさすぎた…


でも、どんなに周りに反対されても気持ちが離れなかったし、皆に言われた様な付き合い方は自分には出来そうに無かった…。


だから、あたしには好きか付き合わないかっていう選択しか出来ないって思ったのもあったし、それにもう好きになっちゃったから…。

それならとことん好きになって、とことん傷付くまで別れを選択しないって決めたのは自分自身。 だから後悔はしていない。

ただ、本当に呆れる位自分は見る目が無いんだなって思った。なんでいつも最低男ばかり好きになるんだろう焏

あんなに沢山嘘をつかれたのに、沢山傷付いてもう嫌だって思ってるのに、まだ好きな自分がいる…

相手のここが好きっていうのは無かった…それなのに、本当に自分ってバカ。


次は愛されてる実感がある恋愛がいい。


それ以前にもう人を好きになりたくない… けど、懲りない性格だからまた誰かを好きになるんだろうな…

次は幸福な恋愛がしたい

また間違えたのかなぁ・・

いつも気になったり自分が選ぶ人は色んな問題がある人ばかり。。

また友達に相談したら相談した人全員に反対された。　という事はまたあたし傷つく恋愛になるのかなぁ・・っていうか、なるんだろうな。

本当は分かってるんだ。自分の求めている恋愛は出来ないんじゃないかってゆー事も、苦労するんだろうなぁって事も。。　気持ちだけで恋愛しちゃいけないんだろうなって事も、ね。

でも、気になっちゃった。最初は些細な事・・なんとなくあの人に似ていた。ただ、それだけ。それで興味を持って近づいちゃったんだ。　

今は全然違うのわかる。でも、気づいた頃にはちょっと遅かったみたい。

友達はただ、心の支えにして会いたい時にあったりして、でも本当に好きになるのは違う人って、それまでのステップアップだと思った方が良いって言われた。　他に相談した、彼をあたしよりは知る人達にも本気にならない方が良いって言われた。　・・それは多分、あたしだけが本気になって傷ついちゃうから。

でも付き合ったら本気で好きになっちゃうよね？いつの間にか。。

もしも、引き返すなら今日だったんだろうなって思う。でもそっちの選択をしなかったのは自分。いつか、この日記をみて後悔する日が来るのかな？

いい人ならいっぱいいるのに、なんであたしはそういう良い人をいっつも好きにならないんだろう？

この男運（見る目）が無いのはいつか治るんだろうか。

吐き出す場所が無かったので・・。

本気で怒りすぎて今朝の出来事なのに未だにイライラが抜けない。

朝からずーっと鼻血が出そうで出ない　というか、久々に本気でキレたからだろうか身体のあちこちが調子おかしくてどうしようもない。張本人たちは表面的には大丈夫そうだけど、お節介しなきゃ良かったのかなぁ。でも限界だった。

mixiには書きたくなかったので、こっちで愚痴ってみたｗ

とりあえず。。

　　　散々暴言吐いて傷つけて、それでも人を思い通りにしようなんてふざけるな！DV男なんて皆死ねばいいのに