初めまして。専門学生のまる。です。
唐突にブログ、始めたくなりました。
ほぼ日記みたいな感じだけど、
もしかしたら誰か共感してくれるかもしれないし。
あまり今は私の知り合いに愚痴とか、悩みとか言えないから
はじめました。
なんで急にはじめたのかというと。
単純にストレスが重なって、誰かに相談したいけど、言える人がいないから。
多分だけど、
今自分が抱えているストレスは
❶ 家族のこと（主に両親）
❷友人関係（専門学校の友達）
❸容姿のこと
だと思う。
でもその中で一番深刻なのは親のことだと思う。
もうだいぶ長い時間がかかってこのストレスと向き合ってきた。
親のことで悩んでいる人って多いと思う。
口に出せる人もいれば出せない人もいるだろうから
この悩みだけは永久の悩みなんよ。
私が死ぬか、親が死ぬか、どっちが早いのかなって感じ。
私は、暴力というより、私にとっての暴言に苦しんでる。
あんたは〇〇（父方）の子供や。
あんたは子供ガチャ失敗や。
あんたが生まれんかったら離婚した。
そんな言葉、なんで言えるんだろう。
どういうつもりで言っているんだろう。
だいたいこんな言葉をかけてくるときは、父親に不満があるとき、父親と喧嘩したとき。
そういう時に当たるのが私しかいないから、
私にぶつけるしかできないから、そう言ってくる。
きっと、そのときはカッとなってるから、深く物事考えられていないんだろうな。
じゃないと、そんな言葉かけようと思わないと思うもん。
でも、もしかしたら本心だったのかもしれない。
って思うこともある。
両親が付き合っていた大学生の頃から何かと不満を持っていたみたいだし、
母親の家はあまり裕福ではなかったし、
母親も母親で、私から見た祖母に対して不満や嫌なことがあったみたいで
早く家を出たいと思っていたみたい。
だから急いで結婚した、早く家を出るために。
でもまだ妊娠したい、子供が欲しいって思ってたタイミングではなくて
そんな時に生まれてしまったのが私で、
下ろすお金もなかったのかなとか、
父親に縋るために私を産んだのかなとか。
だから別に、子供が欲しくて産んだわけではない、
母親にとっては人生のお荷物が私だったのかなって。
まぁあくまで妄想だし、
私は確かによくできた娘ではないし。
容姿は悪い、太ってて不細工。
頭も良くなくて進学したのは専門学校。
運動もできなきゃ音楽も美術もできなくて、
部活動だって続いたことない。
母親にとっては望んだタイミングでできたわけじゃない娘が、
理想とはかけ離れた子ガチャ失敗、人生のお荷物。
そりゃ憎いよな。うん、
母親よ、あなたの大切な人生の時間を奪ってごめん。
もっと出来のいい娘なら、
そんな
惨めな思いさせなかったのにな。
ほんとごめん。
あーあ、疲れた。明日も学校なんだよ。
もう寝る。
人生に疲れてる人、みんな大変だと思うけど
がんばろうとは言わない。みんな頑張ってるもんね、
ゆっくりでいいから明日も呼吸しよう、
これを見てる貴方が素敵な１日過ごせたらいいな。