号泣

す

この頃はこいつのために色々やるのが楽しくて頑張ってこれたけど、

Vivi は娘として、ままも輝いてくれなきゃって思ってるだろうと思うようになったよね。

あたしはアウトドアの人間で

バイクや自転車や車といったマシンが好き。

そして、体も丈夫でないのだけど、アクティブでいたい。危ない目には散々あってきてるけど、やはり事故とか危険は隣にあって、、

右が痺れるようなことになっちゃったのね。

しばらくは安静と言われ、、退屈で退屈でたまらない。やりたかったこととか無いし、充実してた毎日。だけど、やらないで放置してたやるべきことが、やらなくてはならないことが、やめちゃおうかとおもってたことが、こんな時でかくなるんだよね。ふくれはじめるんだよね。

ギター、弾けるのかな。

歌いたい。

後遺症とかで、もう無理って体からストップってなるのは、こころ発信で、やめる決断より辛いな。とたんにギター弾きたくなる。

左手の指先はすっかり柔らかくなっており、でもポジションは忘れてない。

どんだけギター弾かなかったのかな。

曲書いて、自分のこころを誰かに聴いてもらうしか今まで開放される場所がなかったな。

けど、休んでるうちにやめた形になって

アマチュアとかうざいとかダサいとかやめろとか思うから

メジャーどころしかライブに行く気になれなくて、、、一流しか聴けないとか、。

けれども

自分のレベルを知るから余計に遠のいてしまう

その繰り返し。

ステージへの憧れを持ったまま。

歌いたい。

デットストックユニオンの舞台を観て、家入レオの新譜を聴いて、キュウの解散ライブ感じて、

あたしは事故って右が麻痺してる状態で

そろそろ音楽へ戻ろうと思います。

ゆんちゃんはステージたってないと

ろくでもないね。

っていつも言われてた。

ろくでもないことを続けるのは体が丈夫でないと 、、そろそろ限界だな。

年の瀬に

年の瀬に。

2014年は新しい家族ができました。9/7生まれのフクロモモンガの女の子vivi

毎日、ホテルニューオータニのレストランの従業員として同じ繰り返しの日々に気合が入りました。こいつを養って幸せにしなくちゃと。

しばらくぶりに、解散した最愛のバンド箪笥ボーイで三曲演れました。

あたしを愛してくれる人にまた出会い、これまでも、愛したくれてた人の存在にいまさら深く気がつきました。

居心地も良くて、しかしそこで二度とあぐらをかくまいと決めました。

家入レオがさらに好きになりました。

眩しすぎる。。

気づきは、、、

あたし、ミュージシャン

、、、バンドマンでありたい。 

例えば

母としてなにかを生み出したい。

生まれた娘をたくさんの人に愛してもらいたい。

ひとりの女としての幸せを貪欲に手に入れるためには

貪欲に、全てを手に入れるには

エネルギーが要る。

頭も良くなくちゃ。

考えて、実行に移して先を見て、また考えて綿密に計画を立てて、実行して。

その繰り返し。

幸せは棚ぼたではない。

考えなくちゃ。だめだ。

大切なことを、考えなくちゃいけない。

必要なことを、リストアップ。

無駄なことも存分にやろう。

コーヒーだけでも粘れるくらい。

公園でうたた寝もいーではないか。

それでも、なりたい、やりたいをもう夢の架空のヒロインに委ねるのはよそう。

曲を書く。昨日も今朝も景色が呼んでたよ。

誰かに歌を歌うのは素晴らしく、最高なことだよ。。聴いてもらいたい、届けたい衝動をもっと突き動かしたいな。

なにかと思い描いた全てを形にする、2015年にする。

今年は大変お世話になりました。

来年は覚悟してます。

よろしく^ ^

このままベンツ乗るでしょー

家入レオのブログを久々見てたら


人は、「今」を刻む場所で、愛を育む。


このどうしようもない切なさが、私には、重い。


全部嘘だったら、まだ救われるけど、全部、本当だからやりきれない。


種が蒔かれた場所で花を咲かせるように、
人間の、与えられた場所に適応していく「能力」って、すごい。


それが、人の、弱さ、なのか、強さなのか、
私は、まだ幼すぎて分からないけど。


儚い。


と書いてあった。
１９歳。

今のあたしは
酔ってこんなこと思ってたよーな、、どーでもいーよーな、、
すぐ忘れたくなるよーな、忘れるためのような、そんな動向を来る日も来る日も繰り返していた。

近く、、限りなく側で会える筈。
だから

素面でいたい。