ご無沙汰してます。plainさん、コメントありがとうございました。
とりあえず今は親にゆうのをやめておきます。最悪の状態になった時、今の私では
どうすることもできそうにないからです。現在私は22才です。もう、ただただ親のゆうとおりに
していないと生きていけない年でもなくなったので、小さいときほど影響は受けないと思いますし、
自分の心の中を客観的に見つめるとゆうことも少しですができるようになってきました。
plainさんがおっしゃるように、まず自分を変えてく努力をしようと思っていたところ
昨日、本屋で瞑想の本を見つけて試しに買ってみました。基本となる比較的簡単な方法が
取り上げられていて、とても興味をもちました。
試しに実践してみたのですが、当然そんなすぐにできるものではないので
すぐ集中力が途切れ、違った思考がふわふわ邪魔します。
でも、自分自身を変える1つの手段として毎日少しずつ日々の生活に取り入れていこうと
思っています。
昨夜、学校の帰り道ふと考えたこと。 前に同棲していた家の前ぉ通ったとき、彼女のことぉ
思い出した。いろんな思いが頭ぉ巡る中、ひとつ気付いた。・・・・「彼女ぉ恨んでる？？！」
そうか、、、恨んでるんだ・・・・憎いに近いものがある・・・・そういえば、過去付き合ったひとみんなそうかも。
付き合ってるその時は、世界中の誰より愛してるんだと、胸ぉ張って言える位心から大好きだったのに
別れた途端にその気持ちが全部憎しみに変わってた。 よく考えると、すごく悲しいことしてたんだな・・・
あんなに愛してた人ぉ憎むなんてな・・・だから今まで最初好きになることすら、怖かった。別れぉ考えるのが怖くて、必死で付き合って嫌われないように努力して、、、、それでもなかなかうまくいかなくて、
いつも落胆しては傷ついて悲しんでた。・・・・恨むなんてもうやめよう・・・
まずは感謝から始めよう。これからの幸せぉ望んであげよう。
みんなへ
口ではいい事いいながら、きれいに別れたみたいにしてたけど 心の奥では思い出すたび
恨みや憎い気持ちでいっぱいになっていました。だから、あなたの幸せも素直に喜んで
あげれなかった。昨日やっと、そんな自分に気付き、見つめ直すことができました。
今日から少しずつですが、変われるようにがんばります。いつか胸ぉ張ってあなたに会いに行けるように
そして、「あなたが本当に大好きでした。幸せになってください。」と言えるように、私も幸せになります。
運命ぉ受け入れること。どんなことが起きても、なにがあっても
「それが自分なんだ」と受け入れること。今日から少しずつがんばろう。
１３日の深夜かわいがっていたハムスターが死にました。かなしかったけど、めいっぱいかわいがったし、いっぱい遊んであげたし、これがこの子の寿命なら仕方ないのかとも思いました。・・・・そしてふと、
当たり前だけど自分にも寿命はあるんですよね。 みんなにあるんです。ふとこうして考えることはあっても 普段特に意識しないですよね。 私は１０代の頃、「太く短く生きてやる」って思ってました。
親にゆうとすごく怒られた気がするので、それ以来ゆうことはありませんでしたが、確かに今でも考えは変わりません。ただ、そういっていた日々から今日までぉ思い返すと、「太く」ないような気がします。
自分の評価ですが、もっと太く生きられたのではないかと・・・ 「太く」って・・・まぁ、ゆうと「濃く」「有意義に」「中身がある」「充実した」って感じですかね。なんとなく、まだ太くないかな～って気がするんです。
寿命は生まれた瞬間、決まっているものですが それがいつなのかわからない。もしかしたら、明日、いや今日かもしれないんですよね。きっとこのままだと自分は後悔や未練が多すぎて絶対に成仏できそうにないです。(笑) まだまだやりたいこともあるし、行きたいとこもある。恋ももっとしたい・・・・
う～ん・・今日から「太く長く」に変更☆
