まだ続く余震

私の住む千葉県某地区は、まだ余震が続いております。
TVではあまりでませんが断水も続いております。


東北地方の方よりは全然大丈夫な状態ですが
今後の為にとスーパーでは人があふれ、商品は棚から消えました。
飲食店では行列、ガソリンスタンドも渋滞です。
とても殺気だっていて、お店に行くのが怖いです。

こんなときだからこそ、一人一人の小さな我慢・工夫・努力が大きな力になり一番大変な生活をしている人の所にきっと届くと信じてみませんか？

自分の生活が心配かもしれませんが、道路が混雑しているけど１週間もすれば必ず届くから。
流通関係の方・食品関係の方が頑張ってくれてる。

みんな頑張ってくれている。
今一度、生活の見直し・節電などして大きな力にしましょう。


節電の為にも当分パソコンはお休みします。

いちご♪

いちごの季節ですね～♪
あの可愛い形＆色を見るだけでも、春♪を感じますね(≧▽≦)

近くの八百屋さんで１パック￥１８０！だったので迷わず２パック購入してきました(*＾ー＾)ノ
色がまばらだったり、形が変だからこのお値段。
早速”いちごジャム”にしちゃいます。

お店でいちごがゴロゴロしているジャムはちょっとお値段が高いので、この時期だけ自分で作れるから毎年作ってます。
ヨーグルト・パンケーキ・ケーキに掛けて食べちゃいます( ´艸｀)

色・形が良いものは、お砂糖をまぶして冷凍
（後日、お菓子作ろう～）

あと、早速ジャムを使ってヨーグルトムースを作っちゃいました
さっぱりしていておいし～　つい２個目も食べたくなるけど、明日の我慢。。。

やっと半分

妊娠に関する日記になりますので、心苦しい方はスルーしてください。



















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本日、妊娠６ヶ月に入りました！

今日で妊娠２０週・・・出産予定まであと２０週
やっと半分を迎えられました。

１８週くらいから、胎動を感じ始めて
嬉しい反面、臍のをが絡まったりしないか、胎動が全然無いと不安になったり(゜д゜；)
ビクビクして不安になってばかり・・・

穏やかに過ごしたいのに、なかなか出来なくてbabyちゃんごめんね。



そして、昨日友人から産まれました！メールがきました。
職場のお昼休みに見てから、心がざわざわ。

母子ともに無事で、元気に産まれたのはとっても良かった。と思う反面

私もせっちゃんの時頑張ったのに、同じようにメール報告できなかったなぁ～
写真もつけれなかったなぁ～
とか・・・・
自分もこういう風に報告したかった。と思いがぶり返して会社のトイレで泣いちゃった。
家に帰ってからも、声を出してまた泣いて・・・

人と比べても、自分をどんどん傷つけてしまうの分っているけど
何の問題も無く・不安も深く無く・妊娠＝出産が当たり前と思える人が
とっても羨ましいです。

２度も悲しい想いをしているから、より慎重になって不安になる。
そんな自分に凹んだり。

妊娠できたら悲しみを乗り越えた！
と周りはそう思う人が多いけど、そんな事はない。
天使が目の前に居ない悲しみはずっとある


あと２０週
無事にbabyちゃんの産声を聞く事ができますように・・・


天使達へ
良ちゃん、優ちゃん、せっちゃん、むーちゃん　最近は春の陽気になってきたね。
ご先祖様とお散歩行って遊んでもらってますか？

あなた達の弟妹ちゃんはママのお腹の中で順調に育ってくれてるよ。
みんながパワーを送ってくれてるからかな？
いつも見守ってくれてありがとね。
ママもみんなが仲良く過ごしている事を願ってます。

やっと

妊娠に関する記事になりますので、心苦しい方はスルーしてください。
















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前回からかなり経ちましたが、５ヶ月に入りました。
本日18w1dです。

その後の経過は、出血や痛みも無く順調に育ってくれてます。


＜体調＞
ツワリは１月下旬まで大丈夫な日・ダメな日とあり、やっと気持ち悪くなる日がなくなりました！（長かった～）
結局体重は－３kg
これから徐々に栄養を取らないとね。


＜気持ち＞
週を追うごとに少しずつですが、不安な気持ちに飲まれそうになる時が少なくなってきています。
（まだ、赤ちゃんやお腹の大きい妊婦さんを見ると胸がギュッとなりますけど・・・）


＜仕事＞
１１月に派遣先より「直接雇用になって長期で来てくれませんか？」とお話を頂いて、１２月～直接雇用になりました！
妊娠が判明したので５月位までの勤めになりますが、体調を見ながら普通に通勤しています。

体調が悪くなくて家に居ると不安な気持ちになりそうなので、仕事をして気分を紛らわしています。根っからの仕事好きなので、職場に出ている方が安心。

職場では、上司以外にはまだ報告していません。
変にプレッシャーと感じてしまうし、長年お子さんがいらっしゃらない方も居るし、ギリギリまでは何があるか分らないのを知っているので、内密にしてもらってます。

＊旦那には「直ぐに辞めてのんびりしてろ！」と言われましたが、体調が大丈夫な限り、自分の為にも仕事を続ける事にしました。


＜正月～現在まで＞
元旦は旦那の実家に行きました。
弟夫婦＆姪っ子に正直会いたくなかったですが・・・弟嫁が風邪を引いてダウンしていたので、会わずに済みました（ホッ）

義母には、旦那から事前に報告していたので「今回は一人でしょ？大丈夫よ～ツワリも気の持ちようよ～」と言われ、この人は何にも気持ちを聞こうとしないでこういう事を言うのかぁ・・・とちょっと凹みました。

でも私も
「一人だから大丈夫とは限らない事を知っているので、無事に産声聞くまで不安との戦いでもあります。」
「毎回ツワリの状態は違うし、ツワリは気の持ちようでは無くホルモン状態ですから辛いんです」
とハッキリ言わせてもらいました。（正月そうそうだけどね）

変な知識で、いろんな経験をした本人の心を傷つけられるのはもう沢山なので、ハッキリ言わせてもらう事にしました。
家族だからこそ、分ってもらいたくて・・・
これからも凹む事を言われたら、ハッキリと言おうと思います。


そして昨日の夕方、旦那の弟から旦那あてに電話がきました。
旦那は別の部屋に行って話してましたが、時々聞こえてくる会話で「・・・年内なの？　　そうかー」と言っているのが聞こえてきて、なんとなく”二人目”の報告だったように聞こえました。
電話が終わった後に旦那は「順調なの？と心配の電話だったよ」とだけ言ってましたが、それからまた私の心はザワザワ。

どうして、簡単に次の子が授かるのかな？興奮すると何を言い出すか分らない子の所にはどうしてポンポン子供が授かるのかな？神様どうして？
最近心拍確認されたなら、２・３ヶ月違いなだけ・・・また比較されたりするの嫌だな・・・


あぁ、またマイナスな気持ちになっちゃった・・・
穏やかに過ごさないと、お腹の子の為に良くないですよね。


まだまだ、些細な言葉で一喜一憂していまう自分。心は打たれ弱くて未熟者です。
母になるにはもっと心強くなり・変な言葉は交わしたり・流したり出来るようにならなくちゃ！！
頑張るぞい。

風邪を引きました

妊娠に関する記事になりますので、心苦しい方はご遠慮ください。










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前回の日記からまた日数が経ってしまいました・・・

ツワリがまだ引き続き続いております。
朝・昼は少量ですが時間を掛けて量を食べれるようになりましたが、夜はまったく食べれずにゼリー飲料を飲んでしのいでます。
お風呂に入り温まると、必ず吐いてしまうので、短時間でお風呂も済ませてます。
（もっと温まりたいのに～涙）



12/18（土）は検診でした。
ちょうど１０ｗ０ｄ　

旦那も一緒に行く予定でしたが、駐車場がものすごい列で満車。
残念ながら車で送迎だけして、私一人での検診になりました。

やはり、検診台に乗ると緊張。
いろんな事が頭の中をグルグル。

超音波ですぐに、「順調に育ってますよ！ほら手足も出来てますよ！今回は１人です。大丈夫」と言って貰えました。
３回目の妊娠で初めて「順調ですよ。大丈夫。」と言ってもらえて、涙が溢れてきました。２回目の時は「順調ですが・・・」とそのあとに、無心体の状態が中心の検診だったので・・・先生からの言葉が毎回怖かった。

妊娠をした人にとってはごく普通の事が、全て私にとっては涙が出るくらい嬉しい。
新たな命ちゃん、私と旦那の所を選んできてくれてありがとう。そして、また命をつなぐリレーに参加させてくれてありがとう。



それでも、待合室で他の妊婦さんを見ると、みんな私みたいな不安な想いはしないんだろうなぁ～。無事に産まれる事を当たり前と思ってるんだろうなぁ～との考えが浮かんで羨ましすぎて凹んだり。

１００％新たな命の生命力を信じきれない

天使ママはこういう思いも抱えながら、過ごすのかもしれない。いろんな心の傷を思い出したり、自分の心との葛藤。
穏やかに過ごさなきゃ。過ごしたい。
旦那に一番力になってもらいたいけど・・・


じつは旦那はまだ一度も、赤ちゃんの事について聞いてきてくれません。もちろんお腹も触ってくれない。

今回の妊娠報告した時も、「無事に産声聞けるまで俺は笑わないから、泣かないから、不安な想いを語ったりしないで下さい。」と私に話しました。
旦那の知らない事をいっぱい経験して、心と体の痛みを知っている本人にこんなにひどい事を言える人なんだ。と・・・（涙）
一番不安になっている私は何も言い返せませんでした。

検診も１度来てくれたけど、何にも話してくれず。１８日の超音波写真は見てくれず。
「大丈夫だったんでしょ？」だけ。
検診の内容を伝えても「あっそう。」だけ
ツワリは心配してくれてるけど、初めての妊娠時の様に嬉しそうに聞いてはくれない事に涙が出てきます。

さすがに２回連続ダメだったから、妊娠に対する信頼が怖いのが分るけど、それ以上に私が怖いのに・・・
また一人で不安になってしまう事が増えてしまいました。

こういう事にも全部戦っていかなくてはいけないのでしょうか？そうしないと妊娠～出産できない人生なのでしょうか？自分がこの人生を選んできたのでしょうか？

また暗く重～い内容になっちゃった。（いけない、いけない）


ちょうど検診時の前日から咳が出るようになってしまったので、先生に相談したけど「今はちょうど赤ちゃんにとって大切な時期だから薬は出せないなぁ。マメにうがい・手洗いで悪化しないようにね。熱が出たらすぐに電話して来てください」との事

吐いてばかり→喉を痛める＆栄養不足→乾燥している季節＝風邪を引く
だと思います。

マメにうがい・手洗いをしていましたが、咳・鼻水が悪化。。。
かろうじて発熱はしてませんが、２週間経とうとしている今でも咳・鼻水・ツワリと戦ってます。

年始はお互いの実家に行くのに、これじゃ無理かも・・・

旦那実家に行ったら、義弟夫婦＋姪っ子にまた会うのか・・・年明けそうそう姪っ子をあやす姿を見たくない、棘のある話を聞きたくないなぁ～
でもこういうのも我慢しなくちゃ、慣れなくちゃ、皆が悲しむんだよなぁ～

そんな事を思うと辛くなるから、その日の体調次第にしてもらいたい。


年末の大掃除も旦那一人でちょっとずつやってくれてます。（自分の気になった所、限定だけどね。）


☆☆☆天使達へ☆☆☆
ゆうちゃん、りょうちゃん、せっちゃん、むーちゃん、寒くなったけど風邪ひいてないですか？いっぱいご先祖様に遊んでもらってますか？
ママは風邪を引いてしまいました。新たな命が居るのに、ダメなママだね。ツワリも嬉しい事だから心配しなくて大丈夫。
新たな命は順調に育ってくれてますよ。あなた達からのパワーのおかげだね。ありがとう。



また長くなってしまった・・・

つたない日記を読んでいただきありがとうございます。
天使ママになり、両親・友達・誰にも心の内を聞いてくれる人が居なくてさまよっていた私のブログに、心暖かいコメントを頂きどんなに嬉しかったか・・・
痛みを分かち合ってもらえる事がこんなに、嬉しい事だと気づかせて頂きありがとうございます。

また妊娠をする事ができ、不安な思いとの葛藤をいっぱい書いてしまう私ですが、同じように苦しい気持ちと戦っているのは一人じゃない。との事を知ってもらいたく今後も心の内を書いていこうと思っています。

来年も同じような方に寄り添い、助け合いながら過ごせたらと思いますのでよろしくお願いいたします。