妊娠して喜んだのも束の間、、
10週に入って心拍が確認出来なくなり
稽留流産となりました。
もう手術も終わり、今は心身ともに前を向けてます。
心拍が見えない
そう聞いてから、泣きすぎるくらい泣きました。
赤ちゃんの心臓が止まってるのに
悪阻があることも辛い
手術して赤ちゃんを取り出すことも辛い
手術後悪阻が無くなったことは嬉しいはずなのに、寂しさと同時に辛い
悪阻なんていくらでも耐えるから
元気に育って欲しかった
そう思わずにはいられませんでした。
でもいつまでも泣いてもいられないので
今は元気な毎日な感謝しながら
前を向いて歩いていこうと思ってます。
今回の体験はとても悲しい
悲しいけれど、周りの大切な人たちが同じような悲しみに出会った時に、その悲しみを分かち合えってあげられる。支えてあげられる。
その時まで大切にとっておこうとおもいます。
今回は会えなかったけど、
また母ちゃんのお腹に来てね
今度は会おうね(^^)
今回私と旦那は、自分たちの未熟さを痛感せざるを得ませんでした
理解できない旦那の行動にイラつき、感情の塊を大きくぶつけ、孤独を感じることもありました。
赤ちゃんが居なくなり、私たちこの先一緒にいるとゆうことは、どんな意味があるんだろうと
2人で考えました。（私が泣いて暴れた）笑
お互い、このままじゃいけない。と思ったのだと思います。
旦那も自分のふがいなさを感じていました。
でもいくら泣いても叫んでも
私は旦那を変えることはできない
でも私自身は変えることができる
相手を変えようとするにはまず自分から。
自分の悲しみも苦しみも全部自分のもの。
それを相手に100共有しようとするから、しんどかったような気がします
分かって欲しい、気づいて欲しい
その思いで埋もれていました
旦那も他人です
自分の感情は自分で収めるよう
自分の機嫌は自分でとる
結婚しても自分と人生を生きよう
そんな自分に変わっていこうと思いました
ギャンバル
旦那もギャンバレよ←強要笑笑