だいぶあいた
息子は9か月になり、色々なことができるようになった。
お座り、つかまり立ちは4月かな
それからハイハイはやらず高這いをずっとしている
移動も早い。
歩行器もずいぶん慣れてガシガシぶつかりながら家のなかを
いきたいように動いている。
最近は手を放して数秒たっていることができるようになってきた
余計目が離せないのだけど
もう少しかな、歩けるまであとどのくらいかな。
後追いも始まってきた
保育園に入って1、2か月はなかったけれども、
最近は私が仕事に行くときに泣いてしまう。
やはりつらかった。
ただでさえ、毎日罪悪感と戦って仕事をしてるのだけど
泣かれると、朝からしんどい。
ごめんね、ごめんねと、、、
職場でも今は何してるかな、
どこかにぶつけてないかな、転んでないかな、ご飯食べたかな、眠れたかな。。
気になりっぱなしだ。
まだこんなに小さくて、私を恋しがってくれているのに
起きてる時間の半分以上が保育園で、、
そばにいなくて、、ごめん。。。
風邪もずっと引いてた。熱も出した。かわいそうなことばかりだ。。。
一週間頑張ってくれた時は本当に本当によく頑張ったねと言ってあげる。
毎日家に着くなり10分くらいしか遊んでやれず、お世話をして寝かせるだけ。。
いつも家に着くころには眠そうで、、早く寝かせるために急ピッチで動く
そのためあまり長いこと遊んでやれない
こんなんでいいのだろうか、と思ったりそんな時間すらなかったり、、。
さらに私は昔から自分のことを障害があるのでは、、
と思っていたのだけど、というか今も思っているのだけど
他の人がわかるようなことが全く分からないことがある。
そのせいで、息子に嫌な思いをさせてしまうのではと不安でたまらない。
先生やほかの保護者の方たちとは
挨拶はしっかり、深く関わらない、と思っているのだけど
先生とはどうしても話をしなければならない。
もうきっと普通じゃないとは思われているだろうけど
どうか、どうか息子に迷惑をかけないようにしたい。
私がこんな人間なばかりに彼に迷惑をかけるようなことだけはしたくない。
悲しい、辛い思いをさせたくない。
これが保育園に通い、息子が生まれてから初めて
家や身内の外でのコミュニケーションが必須となり
1番不安に思ったこと。
なぜか最近は私のホルモンバランスがおかしいのか
常にイライラしてしまい、すべての人間や物が敵にしか見えない。
私がイライラしない人や物はない！ってくらい頭おかしくなっている。
なぜだろう。
家族で笑って過ごしたいのに、正反対すぎてなんなの？って感じ。
うん、今はダメな時期なんだろうな。
