仕事も今はしていないので、趣味もないし、集中できるものが無くて。。。
ふと、夜に子供に読んでる絵本、自分で書けないかな～って。
絵を書くの好きなので作ってみようかなと。
昨日半分まで物語ができてて読んであげたら、喜んでました(＝⌒▽⌒＝)
今日は最後まで、できたのでまた読んであげます。
集中できるものがあると、病気の事とか考えなくていいので、
もっとハマりたいな(^∇^)
子供も喜んでくれるしね。≧(´▽｀)≦
今日は、確定申告に行ってきました(^∇^)
書類の不備があって、午前中だけでは終わらず、二度手間でした。。。
癌の治療費やらと、精神科の病院の分なんかで１０万は軽く超えてるので、
確定申告するといいよって言われてたのでやってみました。
病院には、支払い、ツケの分もあったけど、払ってるのだけでも結構な額でした(Ｔ▽Ｔ;)
３万ちょっとだけど、戻ってくるみたいです。
知らないと、もらえなかったから知ってよかった～。
昔は、小さいスナックしてたので、その時は青色申告したことはあったのですが。
個人の申告は初めてだったけど、教えてもらいながらで、思ってたのよりは簡単でした≧(´▽｀)≦
還付金は、１カ月くらいで戻ってくるみたいです。
やっと少し抜け出せてきました。
週一回ずつ病院に行ったりしていたのも、少しずつ回数が減りました。
友達と、会うのも緊張する始末だったけど、、会ってみるとやっぱり楽しい！！
少しずつ、前の自分に戻っていきたい。
いつもと違う先生の診察受けたときに、目から鱗のことをいわれました。
「今日できなかったから、明日もできないんじゃないだよ。」
「今日できなかったのは、たまたま体調が良くなかっただけ。明日できるかもしれないでしょ」
そうなんだ、、、。そういう風に考えられなかった。
出来ないことに、怯えてそれから逃げてばかりいた。
今日できなかったことも、悔やんでばかりいるより。。。
明日は、できるかもしれない。
癌と戦って、手術も乗り越えたし、ツラい抗がん剤も乗り切れたのに。。。
なぜか、不安障害の方が顔を出してきました。。。
もう、この病気は落ち着いてきたと思ったのに(＞＜;)
いつも飲んでいる薬を、吐き出せとどこかから命令が。。。
手術後の、痛み止めまで吐き出したくなってしまう。。。
一人でいるとき、無性に孤独感じます。
病院では、「薬を飲んで、落ち着けばまた元気になります」って言われたけど。
どうしてこうなったのか、考えても仕方ないのに、、、。(ﾉ_･｡)
こんな自分は、大嫌い。。。
お姑さんが、「今日はこたつ出すから掃除たのむわよ～！！」
って、張りきっています。。。
寒くなってきたから、こたつは大事です～(*^▽^*)
腕が、まだ痛くて、あんまり手伝えません(ノ◇≦。)
家の中が、汚いのはあたしのせいらしく、、、( p_q)
分かってるんだけど、今は勘弁してほしいです。
入院している間、家の事いろいろしてもらったからあんまり言えませんが。。。
早く痛みがよくなるといいな。
昨日の夜、手術してから初めてお風呂に入りました(*^▽^*)
痛くないかな～なんて心配だったけど全然大丈夫でした！！
やっぱお風呂は気持ちいいな～ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ
子供たちに、初めて傷を見せました。
４歳の子は、「おっぱいなくても、ママ大好き～」っていってました。
１１歳の子の方は「バイオハザードっよりは、ましだね。」という、意味の分からないフォローしてくれました。
バイオハザードって、ゾンビじゃんか。。。
もちっとましな、フォロー欲しかったなママンは。。。
雪すごいです。。。
痛くなければ、雪かきするんだけどな～(･Θ･;)
まだ、車の運転も怖 いので、娘の迎えが行けないのです（ｉДｉ）
学校から家まで２キロぐらいあるから、可哀そうだな。。。
昨日も、靴の中ぐっしょりになりながらも、歩いて帰ってきてくれました。
えらいな～。ってあたしも、子供のころは歩きましたが。。。
朝は傷が痛みますね(ノ◇≦。)
早く、痛くなくなるといいな(´∀｀)
昨日夕方退院してきました。
思ってたパニックもほとんどなく、無事に退院しました(*^▽^*)
看護婦さんや、先生が本当に優しくて、おかげさまでパニックにもほとんどならなくて。。。
両胸を全摘しました。
まだ痛いですが、あせらないで腕の運動頑張ります！！
２６日に、手術して日曜日に片方のドレーンが抜けて、その次の日にもう片方も抜けました。
家に帰れるって聞いたとき、嬉しくて泣きました。。。
目が覚めた時から、意識がはっきりしてて、ずっと眠れなかったので睡眠導入剤もらいましたが、
なぜか、それでも寝れなくて、入院が長く感じました。
家に帰ったら、寝れた～ヾ(＠^▽^＠)ﾉ
なんか、乗り越えれた。
あとは、腕を上げる練習あるのみ！！
まだ痛くて、腕がうまく動かないけど頑張ります
後は、ダイエットしないとな～(^▽^;)
明後日、入院です。。。
最近不安で仕方なくなっていて、困ったものです(Ｔ▽Ｔ;)
不安障害の人でなくても、入院や手術は怖いものだと思います。
私の入院に対する、不安なところはパニックになったらどうしようとかそんなことです。。。
不安で、パニックになって発狂でもしてしまうのではないかとか考えると怖いです。
こんな考えにとらわれている自分が、なんて弱い人間なのかと思います。
襲ってくる意味のない恐怖にとらわれて、、、。
案外、これを乗り越えれたら、怖いものが減るのかもしれないです。