毎晩毎晩
お子達の寝顔をみては
ごめんね
と
今日も怒って怒鳴ってしまった事
謝りながら後悔、猛省している
明日は絶対に穏やかに過ごそう
怒らず一つおいて深呼吸するんだ！
ってなる前心に誓うのに
それなのに
毎日毎日同じ事繰り返して
怒りすぎだろあれはって
怒鳴りすぎだろあれはって
あんな仲裁の仕方ないだろって
あんな事するのは流石にひどいだろって
おんなじこと考えておんなじように後悔してる
こんなままで本当に申し訳なくなる
自分がるこんなに怒りっぽいやまんば
みたいなままだったなんて
こんな大悪党のような鬼より怖い
キチガイなままだったなんて
と毎日毎日ショックで
お子達に申し訳ないと思う毎日
自分ってこんな最低な人間だったんだ
こんなままに育てたれたお子達は
将来どんな子になってしまうのか
自分のせいなのに
すごく不安
まま見てるから
怒られるとゔわぁーーーー！
っさけんじゃうし、
更に怒りでとびかかってくる長男
ごめんね
本当にごめんね
こんなに後悔してるのに
なんで毎日同じ事繰り返すんだ
本当に辛い
買い物先で怒ってるお母さんをみては
自分は絶対にあんなままには
ならないって
お子を産むたび思うけど
実際はあの人たちより
酷い育児をしている自分
そろそろやばいよな
こんな人間にそだてられるなんて
養子に出した方が
この子達にとって幸せなんじゃないかって
無責任な事ばかり
思いついてしまう
お子達が元気で健康に生きていて
くれるだけで
こんな幸せで有難いことは
他にないのに
わかっているのに
怒鳴りたくないのに
優しいままでいたいのに
辛い
それでも
怒ってごめんね
ってゆうと
いーんだよって
いつも優しく許してくれる
長男
長男の方が何千倍優しいし
大人なの
自分が嫌になりすぎて
冷たすぎて
大好きで何よりも大切なはずの
お子達なのに
どーしてこーなってしまうのか
自分でも全然わからない
でも、自分でも気付くぐらい
本当にやばい酷すぎるままなのは
わかる
この子達を、ママの子として、
産んでしまったこと
本当に申し訳ないしごめんねって
思う
こんな母親の元に生まれるくらいなら
産まれて来なきゃよかったって
思われてるんだろうな
こんなはずじゃなかったのに
私の子育て
人間失格自分
自分がこんな人間になってしまうなんて
母になる前は想像した事もなかった
本当にごめんね
今日も本当にごめんなさい