気付いたこと

今日気付いたこと。

誰かのために何かを頑張るっていいことだけど、たまにそれがよくないことがある。

まずは自分自身のために頑張らないといけないということ。


自分を磨く、自分に自信をもつ、人としてあたりまえのことを当たり前に行うということ。


それが出来て、初めてその人に魅力っていうもんが出てくるんだよね。


まちがってた。

認めてもらいたくて、その人のためにっておもってたんだけど。


それって、あたしじゃない。

あたしは自分でいうプライドがあるはず。それをなくしたらダメだとおもう。


その人に認めてもらいたくて、好かれたくてっていうのを最優先にすると、
私っていうものが、なくなって、私にあったはずのいいとこがどんどんなくなっていくんじゃないか。



まずは自分をしっかりもって、自立して、自信をつけて。



そうして初めてほかの人に意見が言えるようになるとおもう。




いま気付けて、よかった。

いつからでもおそくないよね。


いまから、行動しよ。




しばらく、誰かに頼ることなく、自分自身の足であるいてみようとおもう。

★

初めて結婚式の2次会に参加しましたー＊

先輩かわいかったなー＊
真っ白なドレス＾＾

たくさんのお友達に祝ってもらってすんごい幸せそうだった＊

それと同時に景一と結婚したら
どんな式になるんだろー？って考えてたー＊

みんな祝ってくれるかな？
楽しい式になるんかな？
って一杯かんがえたー＊

ぜったいさー楽しい式にしたいなーっておもった＊

ってゆーてまだまだ先の話しやし
みらいがどうなってるかなんて誰にもわからないんだけどね。


けど次の日よっぱらった
お父さんにきかれた。

「お前景一と結婚する気あんの？」ってね。

「うん。したいと思ってるよ」って答えた！

したら
「予定は何年後？」って。。
「２・３年後？」ってゆったよー。
まあでも10年後かも！
ってゆったら
そんなん飽きてまうで
そんなにあとではないやろーってさ。

でも、
「あいつはいい奴やおね。」って。お父さん。
「きっとお前らは一緒になるよ。」っていったお父さん。

ある意味プレッシャーです。
だけど純粋にうれしかったなー。

反対することなく自然にお父さんまでうちらの将来かんがえてるんだーっておもった。

あいつはいい奴やな。
ってすごいいろんな人にいわれてきた。

景一君は同性に好かれるタイプなのか？ｗ

でも自分でもなんとなくおもうんだよねー。
こんなに素出せて、それでも一緒にいてくれる人がいるんだろうか？って。

こんなにいい奴ってか、素直で、友達思いで、純粋で、馬鹿だけど、一生懸命楽しんでる
一生懸命好きなことを頑張る人に会えるんかな？
ってそんな人がこの先私のこと好きになってくれることなんてあるんだろうか？って思う。

だから昨日もっっともっと
景一くんを大事にしようとおもいました。

考えてみれば自分たちはなんにも考えてないけど、知らず知らずいろんな人を巻き込んでるよねー。ｗ

お互い実家にとまったり、じーちゃんの墓参りいったり、ばあちゃんの葬式に弔電くれたり。
親戚に会ったり。。。
普通じゃないよね＊ｗ

うちらよりも周りのほうがその気になってるんじゃないか。っておもう事一杯だ＊ｗ

笑えるよねー。ｗ

けど冷静に考えたら、考え方を変えたら、たくさんのひとが、応援してくれてんのかな？っておもう＊

だからこの先もずっとけいちゃんの一番の味方でけいいちくんについていこかなー？って考えた＊ｗ

これから一番大きな変化が起こるね。
景一くんも就職して、おっきなーはっきり見えてない夢だけど、起業だったり、誰かに夢与えれる仕事したり、まだまだ
はっきり見えてない夢だけど、チカは応援したいっておもう＊ｗ

おとうに言われたさー。

「もし結婚したら、お前はこの先どんなことがあっても景一をたてて、支えていくんやお。」ってさ。
なんか重いことばだったから笑ってごまかしたけど。

あとあと考えたらさー

そうだなーっておもったわけで。。。
景一君。いつもけなしてごめん。。。。ｗｗｗｗｗ

まあいまからこんなこと考えるんは早すぎるけど。。。。ｗ

いまは頭の隅においておこー。
時期が来たら実行できるように。。
いまは自分のことがんばろう＊仕事でお金貯めたり。なんか会ったときは景一君食わしてあげれるいきおいで＊ｗ
相手が私のこと考えずに好きなことに挑戦できるぐらい安心というか、信頼とゆーか、器のでかさとゆーかなんかそんなんを今は身につけます＊
さあー明日から仕事がんばろ＊


けいいちくんこれよんだらどう思うかな？ｗ

まあいっか＊


さー夜飯つくりますか＊

無

人間って怖いとおもう。

みんなが違う価値観があって、
だれに合わせるのかがただしいかわからない。

みんないってることがちがう。

なんにんもの人を喜ばそうってむずかしいね。

それに、なんか最近人とかかわりたくないとおもう。

自分が頑張ってるって人に認めてもらわないと頑張ってることにならないとかよくゆうけどさ、

ちょっとできるようになったらほめてもらいたいし。

認めてもらいたい。

今日はこれができた。っておもって浮かれてても。
相手は違う出来てないところを指摘してくる。

いっぺんにできるわけないのに。


成長過程の一段階一段階認めてくれたっていいとおもう。

まわりがそうなんやろうか？

うちが喜んでくれるとおもって
した事を
あたりまえだとかんじて、ちがう出来ていないところを叱られる。


そんな環境がちょっとだけいやになった。

仕事は同年代がいなくて、相談も雑談も恋愛のはなしも、夢のはなしも
できるひとがいなくて、
同年代の子との絡みかたをわすれた気がする。

みんながすごくたのしそうなのにそこになかなか入りきれてないなー
素の自分だせてないなーってすごくおもう。

なんか息苦しい。


いっそのこと何にでもなれる。真っ白か、どんな事でもどんな時でも自分らしくいられる自分色の黒になりたい。

1人でいすぎて、昔できてたことができなくなった。

馬鹿になりきれない自分がいやになった。

人に合わせてばかりのじぶんが嫌になった。

さあがんばろうっと。
いまはこんな感じだけど、いつか皆に認めてもらえるでっかい人になってやる！

自分がやっぱりありがとうって言われるとうれしいから、自分は、

あたりまえの出来ごとに感謝して、出来るだけ多くのありがとうを伝えてこーっと。