ありがとうございます。

先日、出生前診断の採血を受けるため都内に行ってきました

今は妊娠4ヶ月目になります。

念の為、自分になにかあったときのためにマタニティーマークをつけさせてもらってますが、

帰りの電車で席を譲っていただきました。。。

仕事で疲れているはずなのに本当に申し訳ない。

他の人がつけているときは何も感じないですが、自分がつけていて席を譲ってもらうと

なんかアピールしているみたいでとても申し訳ない気持ちになりました。。。

その後、帰宅ラッシュで超満員電車で本当に席を譲っていただけて良かったと思いました。

本当にありがとうございました

子どもができない私はかわいそうなのか・・・

私の両親は夫の無精子症のことを知っています。

私がAIDしていたことも台湾で治療をしたいことも

話しています。

そのたびに、両親は

「ちぃしゃんがかわいそう。」

「子どもができなくて、子育てできなくてかわいそう。」

と言います。

私は、その言葉を聞くのがだいっきらいなんです。

そして、すっごくすっごくすっごく悲しくなります

親だから、私の気持ちを理解してくれるだろう、、、なんて

とんでもない話ですよね。まぁ、親の立場と子の立場じゃ違うから

思うことも違うのは当たり前なんでしょうけど。

でも、かわいそう、かわいそう

と言われるたんびに

あいつと結婚したからだ、子どもが欲しいなら別れればいい

って親から言われている気持ちになります

私は、夫との子どもはできないし

日本じゃ非配偶者間の体外受精はできないし、AIDしたって私は妊娠しないし、、、

妊娠に関してはすごく辛いです。

でも、結婚して生活するって子育てだけじゃないじゃないですか。

毎日、美味しいねってご飯を一緒に食べたり

おもしろいテレビを観て一緒に笑ったり、一緒にゲームしたり

ケンカしたり、一緒にお出かけしたり、

親にさえ言えないわがままを夫には言えたり。

親と同じように自分のことを大切にしてくれたり。

こんなに夫から大切にしてもらってると自分では思っているのに、

そんな私を親は「かわいそう」って言うんですよね。

夫のことを全否定されているようで

ほんとにほんとに悲しいです。

AIDを何十回やっても妊娠しないし、台湾行って治療しても妊娠しないかもしれない。

私は一生親に「かわいそう」と思われて、いかなくてはいけないのでしょうか。

子どもが授かれないのもつらいけど、

親にそんな風に思われているのも、思わせているのもほんとに辛い。

そして、夫に申し訳ない。夫だってどうしようもないことなのに。

私がAIDで授かればいいことなのに、それもできないから。

なんか、本当につらい。。。。

自粛警察化…

今回はまったく不妊治療のことに関係なく、自分に嫌気がさしたことを

記していきます。

私の兄弟は医療関係者です。

ただ持病があって、コロナ病棟での勤務はできません。

コロナ病棟で働く人たちも大変だから、頑張る！なんて通常業務も忙しくても

頑張っています。

そんなときに、

夫と県外にでかけてきた～～～。パンケーキも食べてきたよ

と連絡がきました…

そこで、私の自粛警察が作動

えっ？県外って行っていいの？

大丈夫なの？

それで熱がでちゃったりしたら、職場の人に迷惑かけない？

なにより今、我慢できなくていつ我慢するの？

私だってどこかでかけたいけど、外食だって自粛している。

医療者の人がそうやってでかけるんだもん、医療者じゃない人もでかけたくなるよね。

そりゃコロナも収束しないよね。

どんどん感染拡大するよね。

子どももいて、コロナが収束しないと海外での不妊治療ができない人の気持ちはわからないで、

遊びにいくよね…

(なんでも自分の不妊に結び付ける)

って、自分の負の感情が沸々と湧き出てしまったんですよ…

仕事も頑張ってるし、たまの息抜きぐらいしてもいいよね。

もう大人なんだし自分の行動には責任と自覚をもってとっているはずだし、

私が自粛警察を発動させる必要はないんですよ

ただ、手術後ってこともあるしなにかあったら、実家の両親のところへ駆けつけられるのは

子どもがいない身軽な私なわけですよ。

だからこそ、人との接点をあまりとらないように外食だって旅行だって我慢しているのですよ。

そして、1日も早い収束が台湾での治療を開始できると思っているのですよ。

あぁ、こんな気持ちにさせるなんて、

コロナのバカヤローじゃないかっっっ