モヤモヤの吐き出し30％済というところでしょうか。。。
でもいくらか客観視できました。
何がそんなにひっかきまわされるのか？ですが。
どうやら、私、
昨夜の彼に気に入って貰いたかったようですね。
今までの他の方にはそれなりに？たまには？
気に入っていただけ、
さらに次もとお誘い頂けることはまぁ有り。
きっと自信があったんでしょう。
(あーーー！！！自分が恥ずかしい！！！バカみたい！！！！！！)
でも、昨夜の彼には、
努力して身につけた似合う服も、
メイクも、小手先のコミュニケーション術も全く通用しない、
完全なる人間対人間の勝負、面接、
という感じだったんです。
しかも、この地元にそう滅多にいないんじゃないか？というくらいの超超超努力家、
大成功も1度おさめてて、
酸いも甘いも知り尽くし、
色んな景色を見倒した上での
今またさらに1から頑張ってる彼で。
そーーーんな彼に、
微笑むばっかで面白いとこもない、語彙力皆無の私が発する
｢スゴイデスネーーー！！｣
なんて届くはずがなく、笑
私はなんて薄っぺらいんだろう、、、、、
と、めちゃくちゃ落ち込んだわけです。
私には元カノのような華やかさはなくって、
芸能人のように可愛くもなければ、
スタイルも超普通、
好き好き！！という推しが強いわけでもない、
個性が強いわけでも、
仕事で成功をおさめてるわけでも、
キャリアを重ねてるわけでも、
夢を追いかけて頑張ってるわけでもない、
ナイナイ尽くしの、
何か持ってるように見せかけただけの
中身空っぽな私が彼の前で露呈された感じだったんです。
他の人の前では、
にこにこして、
男性を褒めて、
話を楽しくうんうん頷くだけで、
気に入って貰えることがあるけど、
この彼には全く通用しなかった。
はりぼてのただただコンプレックスを握りしめた私、
でしかなかった。
めちゃくちゃ恥ずかしくて、
この30数年間、積み重ねてきた誇れるものがなくって、
持ってない事や起こった出来事に対して
努力はしたけど、
彼みたいな努力に比べたらちっぽけすぎて恥ずかしくて、
彼に気に入ってもらえる要素なんて無くて、
自信なさすぎて。
自信ない
プラス、
人生に置いての指針や目標、
私がどういった人物で、
何を求めてるのか？？
私自身全くわかってなくて。
厚みのある話しかしない彼の質問に、
｢。。。わかんない。。。｣
って言うのが精一杯。
婚活してる自分がみっともないような気がして、
いたたまれない気持ちにもなった。
ただ話を黙って聞くだけの、
何も面白みのない私。
気に入ってもらいたくて、
最後は身を削った話までしてしまった。。。
そうなりたかったわけじゃないのに。
完全に自分軸を忘れ、
アタフタした私。
それでもまたご飯行こうと言われた。。。。。
ハイスペック男子は考えてる事がイマイチわからないぜ！笑
嫌われるのがめちゃくちゃ怖いのがわかる。
冷静に考えれば、
そもそも他の人より気に入られてすらないはずなのに。
その前に嫌われるのが怖いって
私は彼と終わりが来るのが怖いんだと思う。
イキナリ途絶えるんじゃないか？
それがいつなのか？
その墓穴をさらに掘る時はなんなのか？？
めちゃくちゃ怖い。
でも。
私、彼と時間を共にし話をする事で得られるこのモヤモヤともう少し向き合いたい。
そこに隠れてるコンプレックスやブロックがいっぱいある気がするから。