体外受精で2人出産した 35歳女です
子どもは2人でいいと思ってたし、何よりもう不妊治療はしたくなかったのに
2人目のときに凍結した胚盤胞の延長期限がきて
廃棄予定だったのを、土壇場で延長してしまった
贅沢かもしれないけど３人目を産みたいんだと気付いてしまった。
そんな気持ちをもってもいいのかと
1人目から不妊治療してて、勝手に思ってた。
なんでダメだと思ったのかな。
産めるかもしれないなら、産みたいと思った
余剰胚は３つ
内２つは、移植前に受精卵の状態が悪くなり移植キャンセル
残り１つを2月に移植できた。
胚盤胞に流産の可能性が10%高くなる所見があるけどそれでも移植するか？と医師から言われた
少し悩んだけど、流産しない方にかけたかったから移植した。
陽性反応、胎嚢確認、心拍確認までいったが
7wで稽留流産の診断
現在、自然排出を待ってるとこ
診断を受けたとき、そんな簡単にうまくいくわけないもんなと思って
どうせとか、やっぱりねとか思って嫌になる
あの時凍結延長せずに廃棄すれば良かったのかもって思った
でもたぶんやらなかったらそれはそれで後悔して辛かったと思うしかない
残りの受精卵は０になったから
また採卵からのスタートかー頑張らねばー
とは、まだ切り替えられず。
流産したことにふと悲しくなる。涙が出る。
頑張る気力も今はまだもてない
妊娠も出産も簡単ではない。
簡単にしてる人ばかりに思えるけど。
それも分からない。同じようにこっそり泣いてる人がいるのかもとも思う。
産みたいと思った、うちに来てもいいと思った命があった
今も待ってるかもしれないと思ったら
やっぱり、３人目を望みたいし産みたいんだけど
でも治療はしたくない。でも子どもがほしい。
治療しなくても妊娠できる人がうらやましい。
こんなぐるぐるした気持ちは、きっといつまでもなくならないと思う
第一子の不妊治療のときもブログをしてたけど
妊娠を機に辞めました。
また自分の気持ちと体験をさらけ出し
同じだわと思ってもらえる人が1人でもいたらいいなと思う
同じような経験や気持ちの人がいるってそれだけで安心する
自分だけじゃないって
がんばろう。頑張る人たちがうまくいきますように。
話が長くなっちゃった
かわらんな、私
読んでくださってありがとうございました