なんとか2日目は、午後は旦那が来てくれて娘も来てくれて乗り切ったけど、
3日目に不安がピークに達した。
同室の人たちはいるけど、カーテンで常に仕切って、会話はまったくなし。
一日中その空間で寝てるしかない状況だと、
気が狂いそうになるんです。
娘はおばあちゃんに見てもらうことが決まり、
まさかの家族バラバラの生活が始まることになり、私の頭は最大のパニックに。
娘や旦那と離れる不安、
入院生活の不安、
切迫早産の不安、
色々な不安がおばあちゃんの家に向かう娘を見送った後、身体が震えるくらい不安感が強くなってしまった。
涙は出ないけど、不安で不安で体は震えるし、
思考回路がどうしよう怖いどうしよう、しかなくて。
ひたすら友だちにラインで助けを求めてました。
いつもと全然違う私に友だちもびっくりして、
ずっと話をメールで聞いてくれました。
こんな不安感の中で入院生活なんて送れない！という絶望感の中で、
あれ？私、お腹の子に気持ちをまったく向けてないってことに気づいた。
ここにいるのはこの子の為なのに、
娘のことしか考えられない自分に気づいた時、
ごめんねって思った。
あんなに欲しかった赤ちゃんなのに。
どうして私が点滴の副作用に苦しまなきゃいけないの？
どうして娘と離れなきゃいけないの？
もう早くてもいいから産まれてくればいいのに、まで考えた最低な母親だと気付きました。
やっと、赤ちゃんに気持ちを向けなきゃ！ってことに気づき、
沢山話しかけた。
こんなに愛おしい命が私の中で頑張ってくれてるんだから、私はお母さんだからもっと色々覚悟しないと。
この子の命を守るなら、
ウテメリン ごときに負けてられないんだ。
このカーテンで仕切られた空間にも負けてられないんだ、
この子に気持ちを向けてみよう
と、そう思えたことで
急に不安が消えてきた。
そのことを旦那さんにも正直にラインしたら、
娘もお腹の子もどっちも大事だし、
お腹の子と私に何かあったら困るよって言ってくれて、
気持ちがさらに楽になった。
旦那にも支えられてるし、
友だちにも支えられてる。
でも気がかりなのは娘のこと。
私もお腹の子も安心して過ごせて、
娘もママに毎日会える環境をなんとかして作ってあげられないか、
考える夜でした。
