ちかです
今日は、ずーっと書きたかったけど
怖くて書けなかった、
私たち夫婦が
愛犬のごまおを手放したことを
ようやく書こうと思えるようになったから、
書いてみる。
私たち夫婦は、去年の9月に
生後2ヶ月の豆柴
ごまおを、お迎えした。
お迎えしてすぐ、限界が来て
一度手放すことを決めたけど、
ごまおが可愛くて
一緒に生きる道を選んだ。
手放そうとしていた時のブログ↓
ごまおは生後9ヶ月まで成長し、
家の中でおトイレをすることもなく
赤ちゃんの頃に比べると
手がかからなくなっていた。
ただ、成長するにつれて
起きている時間も長くなり、
遊んで欲しいと
アピールしてくることが増えたり、
毎日の朝晩のお散歩が
少しずつ私の負担になっていた。
夫は、一度手放すと決めた時から
積極的にごまおと関わらなくなっていた。
お散歩も、夫は行きたがらないから
私がほぼ行っていた。
毎日のお散歩が
私の中では当たり前になっていたし、
無理しているつもりはなかった。
毎日歩くことで、
運動にもなるからと
前向きに捉えていた。
でも、私はごまおに対して
とある罪悪感を抱えていた。
それは、
ごまおとあんまり遊んでいないこと
だった。
現在、私が参加している
魅力覚醒講座の
Chapter9のワークで、
罪悪感を書き出す
というのがあった。
ワークをやることで、
自分の気持ちに気がついたけど
その時には、
私には私のペースがあるから
と、開き直っていた。
この時には、私はまだ
自分の気持ちに
気がつきたくなかったんだと思う。
でも、自分に嘘をつくのは
そう長く続くことはなく、
講座仲間の集まりで
犬好きな友達に会って
話していた時に、
心がザワザワした。
犬好きな友達は、
愛犬を連れて登山に行ったり
フリスビーで遊びに出かけたりしていて、
私との差をすごく感じたから
私もごまおと遊んでみようと思った。
久しぶりにごまおと綱引きをしたら、
運が悪くごまおの歯が
私の手に当たって、
私の手から血が出た。
ワンコと遊んだら、血が出るのは
よくあることかもしれない。
でも、その瞬間に
ポキッと、
私の心は折れてしまった。
『私は、ごまおと
遊んであげることすら、
できないんだ・・・』
豆柴は、そこそこ運動量が必要なのに
私は、遊んであげらない。
その時に、私は
『ごまおと一緒に過ごすのは、
もう無理だ・・』
と思った。
気の迷いかなと思って、
数日過ごしてみたけど
私の気持ちは変わらなかった。
ごまおは可愛いのに、
私がごまおを愛し抜けないことが
不甲斐なくて、涙が止まらなかった。
ごまおに申し訳ないと思った。
私たち夫婦がお迎えしなかったら、
もっと早くに気がついていたら、
ごまおの犬生は違ったのかなって。
ごまおに、ひどいことをしたなって。
でも、私の思い描いている
私の幸せな人生には、
ごまおはいなかった。
それが、現実だった。
こんな気持ちを抱えている私と
ごまおが一緒にいるのは
お互いに幸せじゃないから、
ごまおが生まれた場所である
ブリーダーさんに、
ごまおを引き取っていただけないか
相談してみた。
そうしたら、すぐに承諾してくれて
あっという間に、
ごまおはブリーダーさんのいる
鹿児島に戻ることに決まった。
それから、ごまおと過ごす時間は
心が締め付けられる思いだった。
無邪気なごまおを見るたびに、
涙が溢れてきた。
ごまおは何も悪くないのに、
一度家族になった私たちに
手放されてしまった。
私たち夫婦は、
とんでもなく
ひどいことをした。
ひどいとわかっていても、
私が手放す決断をしたのは
ごまおの幸せのためでもあるけど
私自身の幸せのためだった。
私が我慢をすれば、
毎日ごまおのお世話を
できたと思う。
ごまおは可愛いし、
一緒にいて楽しい時間もあったから。
でも、毎日の生活の中で
ごまおと遊ぶ時間や
お散歩に行く時間を
確保することが、
私にとっては、しんどかった。
心の片隅に、
ずーーーっと罪悪感があった。
その状況で生きていくことは、
私にはできなかった。
ゴールデンウィークに、
ごまおはブリーダーさんのところへ
戻っていった。
人懐っこいごまおは
すぐに馴染んだようで、
私は心から安心した。
手放すと決めた時、
ごまおを好きでいてくれた
私の友達たちに、
個別で連絡しようかなと思ったけど、
やめた。
私たちが手放したことを、
前向きに受け入れられない人も
いると思ったし、
もし批判的な意見を持っていたとしても、
直接は言いにくいだろうなと
思ったから。
ごまおを好きでいてくれた方、
ごまおに会いにきてくれた方、
ごまおに会いたいと言ってくれていた方、
本当にありがとうございました。
そして、期待に応えられずに
本当にごめんなさい。
手放すと決めた時、
批判されることが
ものすごく怖かった。
実際に、
『お迎えしたのなら、
最後まで責任を持たないと』
『すごく勝手だし、ごまおがかわいそう』
『無責任』
『もう二度と、飼わないで』
という声がすでに届いていて、
届くたびに私は泣いた。
無責任だって、わかってるから。
命を預かった責任は、
軽いものじゃないってこと、
わかってる。
でも、それでも私は
ごまおを手放して、
自分の幸せになる道に
進みたかった。
自分勝手だと思うし、
このブログを読んだ人に
最低の人間だと思われても仕方ない。
ごまおを手放したら、
友達いなくなるかもとも思った。
もしそうなったとしても、
私は
自分に嘘をつかない生き方
を選ぶことにした。
正直、めっちゃしんどいし
今もまだ、このブログをアップすることが
すごく怖い。
でも私はもう、前に進むしかないから。
ごまお、ありがとう。
そしてごめんね。
ごまおと過ごした7ヶ月間は、
私にとって大切な宝物だった。
最後まで愛し抜けなかった私を、
どうか許してください。
でも、私はもう自分を許して
前に進むね。
ごまおの幸せを、
ずっとずっと祈ってるよ。
大好きだったよ。ありがとう。
公式LINEやっています♡
私へのメッセージは、
↓の公式LINEまでお願いいたします
〜•〜•〜 ちかの自己紹介 〜•〜•〜
2019年1月から3ヶ月間
恋愛コンサルタント
また、大人可愛い・キレイ目な
2022年10月から
活動を開始！
モヤモヤした気持ちが出てきて
自分のことがわからなくなり、
約5ヶ月の休養期間をいただきました。
現在は、私自身が幸せになるべく
自分と向き合いながら、
少しずつ成長していきたいので、
暖かく見守っていただけると
嬉しいです♡