みなさんこんばんは。
メールくれたのに返せなくてごめんね(>＿<)
一時ほんと病んでごはんもいらんくて
まさか自分がこんなんなるとはって感じだった。
その後の報告…
土曜日に会って
車では沈黙ばっかで空気重くて
フラワーパーク着いて
気を取り直して明るくしようと思ったけど
ひとりでどんどん先行っちゃうし
勇気出して手握っても握り返してくれなくて…
きっと前だったら
むこうから手ぇ伸ばしてきてくれたのになぁ
隣で笑ってただろうなぁ
って思ったら悲しくなっちゃって…
ちょっとちょっかい出してくれると
うれしいけど
どんなつもりなんだろうって考えちゃって
楽しめなかった
帰りもいつ別れるって言われるんだろうって
言われたらどうしようって
どきどきして怖くて苦しくて
切り出そうと思っても
そんな言葉聞きたくないから
やっぱり何も言えなくて。
てゆーか金曜日に
会いに行ったけど会ってくれなくて
その理由が
「つまらん」
…
けっこートラウマ(T_T)
それがあったからよけいしゃべれなかった。
でまぁほぼ無言のまま家に到着し、
解散。
…あれ？
なんも言われなかった(*_*)
そのあと連絡きて言われるかと思ったけど
こないまま今に至ります。
自分から連絡しようかと思ったけど
なんて言おう？
わたしどうしたいんだろう？
どうすべきかな？
っていろいろ考えて。
てゆかむこうが会う前に「話あるから覚悟しといてね」って言ってたくせに
とかも思って(-_-)
ふーこやともみに相談して反対されて(笑)
おかげで冷静にいろいろ考えれて
…恋は盲目だと思いました(*_*)(*_*)(*_*)
あまり物事を深く考えないわたしが
久々に自分と向き合って思ったことは
今の私は
「わたしらしく」
いられてるかってこと。
付き合ってから
発言や言動に気ぃ遣って
考えてからもの言うのがくせになっちゃった気がするだよね。
こーするのが好きだから
こーすれば喜んでくれる
とか
好きだから喜ぶことしてあげたいと思うのは当たり前で
無理にしてたわけじゃないんだけど
愛されたいから
理想の彼女に近づきたくて
頑張って…
でもそれって「わたし」？
極端にいえば
元カノを見習って元カノみたいになろうとしてる
みたいな。
あんだけ嫌悪してたし
ともにも「わたしはわたしだし比べないでわたしをみて」って言ってたくせに…
誰よりも愛されたいけど
自分を殺してまで愛されようとするのって
なんか違うんじゃない？って思ってきたの。
今仕事行くのが楽しい。
嫌なこと考えなくてすむってのもあるんだけど
みんなとバカ笑いできてるから
だと思うんだよね。
飾らない自分で
言葉が自然と口から出てくる
わたし本来おしゃべりで人を笑わせるのが好きなんだよな～
って、改めて気づいた。
ともといるときは違う。
恋してるから緊張してしゃべれないとかそーゆーのともちょっと違う。
しゃべりたいことが口から出てこない。
会話が弾まない。
たぶん原因は、
言いたいこと言えてないし、聞きたいことも聞けてないから。
言葉を飲み込むのがくせになっちゃったみたい。
それはわたしが臆病だからってのもあるけど
聞いてもはぐらかして教えてくれなかったり・・・
嘘かもしれないけど、どうしてそんなこと言うんだろうってことも言われるし。
機嫌悪くなるとこわくてもう何も言えんくなる。
ほんとに傷つくし、もやもやが残る・・・
あの人といるときのわたしは絶対輝いてないし魅力ないと思うもん。
そりゃつまらんとも言いたくなるわな(笑)
確かに彼に恋して、きらきらしてたときもあったとは思うけど、
でも・・・。
わたしはもっときらきらして生きたい！
あの人といる自分が一番輝けるならどんなことあってもその道を選びたいけど
今は「？」です。
付き合うことでマイナスになるのは嫌だ。
これが今私が思ってることなんだけど、どう思う？
…てか
まさかこのまま自然消滅なんてことはないよね？(笑)
中学生か！
恋愛感情というものはなかなかしんどいね。
