ちいさんぽ

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04Nov
- 動かず、ただ待つ
  昨日のこと。知人と会う約束して、車で向こうの家まで迎えに行ったんよ。家の下で「着いたよ」ってLINEして待っとったら、階段の方から話し声が聞こえてきて、「あ、知人が向かいの人と話しよるんじゃな」って思いながら待っとった。でも、５分、１０分経っても降りてこない。途中で知人からLINEが届いたんよ。「向かいの人にバッタリ会っちゃって(^_^;) 上にあがってきてー」正直、ちょっと「は？」って思ったんよね。話の途中でも、うちが下で待っとるんじゃけん、向かいの人に事情を説明して話を切り上げればいいだけじゃん？それをうちに頼むんは、ちょっとおかしいじゃろって思った。じゃけん、うちは上にはあがらんかった。返信もせんかった。車の中でただ待っとっただけ。別に自分を守ろうとか、巻き込まれんようにしたわけじゃなく、単純に「これはあんたの問題じゃろ」って思ったけんね。もちろん、時と場合によっては仲介に入ることもあるよ。しつこい人に絡まれとるとか、理不尽な状況におる場合は助けるのは当然じゃと思う。でも、こういう他力本願な行動を人生の中で続けとったら、結局シアワセにはなれんと思うんよね。うちが助けに入ったら、いつも他力本願になってしまう。人を思いやるがゆえに断れんのも優しさじゃと思う。でも、断る勇気を持つこともまた、立派な優しさなんよね。断る勇気って言うたら、ちょっと硬く聞こえるかもしれんけど、要は「自分の小さな針をしっかり持つこと」じゃと思うんよ。誰かに任せてばっかりじゃ、結局自分も相手も幸せにはならんけん。たぶん、これ読んだら「はい論破！」って思われたり、面倒くさいやつじゃのーって思われるかもしれん。まあ、面倒くさいよね、うち。そりゃ友達できんわ（笑）でも、たまには面倒くさい人の方が、スパイスになったりすると思わん？（思わんかw）うちはちゃんと知人に直接、自分の考えを伝えた。反省はしとったけど、本心はどう捉えたかはしらん。別にこれで縁が遠のくんならそれでええ（自分勝手なうち）小さな出来事じゃけど、改めて思った。自分で決める勇気、断る勇気って必要じゃね。それがないと、理不尽な状況が続くだけじゃし、誰も幸せにならんけんね。断る勇気。案外、それが自分も相手も助ける小さな優しさになったりすると　うちは思う。おしまい。
27Oct
- 雨音の向こうに～失ったものと守ったもの～
  いまでも忘れられん。2018年7月、西日本豪雨災害。止まることのない豪雨の中、うちと父ちゃん、ほのちゃん(ムスメ）3人で暮らしていた家のすぐ前の土砂が崩れ落ちた。私は縁側から、その崖が崩れていくのを目の前で見ていた。正直、家ごと崩れるんじゃないかと思った。命の終わりを覚悟した。地鳴りのような音と土砂の流れ落ちる様子に、体が震えて動けんかった。あの雨音は、ただの音じゃなかった。命の境い目を知らせるような、胸を刺す音じゃった。夜が明けても、心の震えは止まらんかった。不幸中の幸いなのか、家自体は傾きもせず建っていた。家はまだ住める状態じゃったけど、うちは、雨音やがけ崩れの恐怖でトラウマになって、もう住めん！ってなった。お母ちゃんは1年前の2017年に亡くなったけんおらんかった。お父ちゃんは、自分が建てた家じゃけ、意地でも住み続けたいって住み続けた。うちは、お父ちゃんを一人残して、ほのちゃん(ムスメ）と二人でアパートに引っ越すことを選んだ。お父ちゃんを残して家を離れる決断をした自分に、すごい罪悪感があった。「置いていくなんて、親不孝かもしれん」そう思いながら、でも自らを守るため生きるためには仕方なかった。家族の一員だったゴールデンレトリバーのゴンタ、そして猫たち四匹との暮らしが難しくなって、NPO法人さんに引き取ってもらった。「ごめんね」「ありがとう」って泣きながら撫でて別れたあの日の手の感触を、今でも覚えとる。お父ちゃんは、ごめんのぅごめんのぅってずっと呟いてた。日常が壊れた。うちも泣いた。その中でロシアンブルーの“よしお”だけは一緒にアパートに連れて行った。どうしてもよしおだけは手放せなかった。不安な夜、雨の音に怯えるうちのそばに静かに寄り添ってくれて、そのぬくもりに何度も助けられた。あれから七年。ほのちゃんと二人で暮らし始めたアパートは、最初は不安でいっぱいじゃったけど、今ではすっかり「帰る場所」になった。2年前にお父ちゃんも亡くなって、あの家は今、静かな空き家になっている。けれど、あの家は確かに暮らしがあった。家族の笑い声、ゴンタの足音、猫たちの鳴き声。そして、海に沈む夕焼けの色。全部、うちの中に生き続けている。今でも、激しい雨の夜は少し怖い。過呼吸に似た症状も出てくる。でも、あの雨を越えて、うちはちゃんとここまで生きてきた。あの日、失ったものの中に確かに“守ったもの”もあった。それが、よしおのあたたかさであり、新しく家族に迎えた、うりといぬくん。そしてほのちゃんと生きてきた、この日々なんよ。そして時々、ふと思う。海の向こうに沈んでいく夕陽を、亡くなった父ちゃんと母ちゃんはあの家のどこかで並んで笑って見とるんじゃないかって。あの家も、あの日の雨も、全部が私の人生の一部になった。もうあの頃には戻れん。あの家にも戻れん。あの日にも戻れん。でも、今日もこうして、生きとる。それだけで、うちは、シアワセよね？そう問いながらも今日も生きてます。おしまい
22Oct
- 灯
  幼少期、うちの家はいつも嵐みたいじゃった。父ちゃんと母ちゃんはしょっちゅう喧嘩して、時には殴り合いになることもあった。泣きながら「やめて！」って間に入ることもあったし、毎日、顔色を伺いながら息を潜めて生きとった。一人っ子のうちは、守ってくれる兄弟も誰もおらず、どうにか自分で耐えるしかなかった。そんな中で、子どもの頃に飼っていた猫のみーくんだけが心の支えじゃった。泣いとるうちの頭を枕にして、静かにゴロゴロ喉を鳴らす。あの小さな温もりと柔らかさに、どれだけ救われたか分からん。みーくんは、嵐の中で唯一、うちを責めずにいてくれた存在じゃった。多感な中学時代、心の中に渦巻くもやもやが爆発しそうで、誰にも見せん顔で、ちょっとやんちゃなこともようしよった。尾崎豊の歌にある「盗んだバイクで走り出す」まではいかんかったけどw心はいつも、逃げ出したい気持ちでいっぱいじゃった。高校に入っても、うまく生きるのが苦手で、心が折れて、どうにもならん夜もあった。人生を終わらせようとしたこともあった。うつ病だの失調症だのと病名をつけられたことも数知れず。薬も大量に処方されたり入院措置とられたり。それでも何とか生き延びたのは、あの頃、どこかで「まだ終われん」って小さな声が心の奥で聞こえとったからかもしれん。大人になっても、うちは人の感情に敏感で、人との距離感や甘え方が未だにようわからん。のちのちに、知ったんじゃけど、それはHSP（繊細な気質）やアダルトチルドレンの影響でもあることを最近知った。誰かの表情ひとつで心が揺れるくせに、「助けて」って言葉だけは、今もどうしても口にできんところある。もどかしい。父ちゃんはよく「うるさい、あんぽんたん！」ってうちに怒鳴った。子どもの頃だけじゃなく、大人になっても。ほのちゃん(ムスメ)の前でも「おまえの母ちゃんはあんぽんたんじゃけんの」なんて言われたこともある。その度にうちは、情けないような、悔しいような、複雑な気持ちで笑うしかなかった。時には激しい喧嘩もあった。8年前母ちゃんが亡くなるときの最期の言葉は「じゃけん、あんたはだめなんよ！」2年前父ちゃんが亡くなるときの最期の言葉は「うるさい！わしの好きにさせえ！」だった。最後まで褒められることはなかった。笑うしかねぇwうちは、そんなだめなムスメでしたか？正直、ドラマみたいに泣き崩れることもなく、うちとほのちゃん二人で父ちゃんは静かに見送った。母ちゃんの時はまだ父ちゃんが健在じゃったけ、3人で。うちもほのちゃんも、号泣することもなくて、自分でも不思議じゃった。自分は冷酷な人間なのか？とまあまあ責めた。その後、うちはほのちゃんに両親に放たれたその“最期の言葉”の事を話したら、ほのちゃんは爆笑してた。そして「しかたないよね、そういう人たちじゃったけん」って冷静に言うたんよ。あの時、うちは心のどこかで救われた気がした。母親なのに、ほのちゃんのほうがずっとおとなじゃわ。おほほ。うちはシングルマザーで、そんな両親と同居しながらでも(一人っ子じゃったけんの)泣いたり笑ったり、がむしゃらにほのちゃんを育ててきた(つもり)ほのちゃんは昔から、うちのことを「ちいこ」って呼ぶ。お母さんとかママとか呼ばれたことないんよ。いつの間にか。「ちいこ」それがなんだか、ちょっと友だちみたいで、心地よかったりもする。まあ賛否両論あるけどうちは、別になんでもええと思う。うちは、ちいとほのちゃんより長く生きとるだけで、子供を産めば誰だって「母親」っていう存在にはなれる。うちは、たいした母親じゃないしね。不器用で、頼るのが下手で、でもムスメを愛すること守ることだけはあきらめんかった。(つもり)今はほのちゃんと、よしお・うり・いぬくん(ぬこたち)と一緒に暮らして、静かで穏やかな時間の中におる。両親が亡くなってからも号泣することはなかったけど、今になってふと、寂しさがこみあげる夜がある。夜の静けさが、時々、やけに寂しく感じることもある。母ちゃんも父ちゃんももうおらん。悲しみ、愛憎愛着。色んな感情が湧いてくる。でも、うちはもう逃げん。過去の痛みも、寂しさも、全部、自分の灯として抱きしめて生きていかにゃいけん。あの嵐の中で泣きながら耐えた子どもの自分も、娘に救われながら生き直しているであろう今の自分も、ぜんぶがひとつのうちの人生じゃと思える。みーくんありがとう。父ちゃん母ちゃん、ありがとう。そしてほのちゃん。生まれてきてくれてありがとう。うちは、今ようやく、「生きててよかった」って言える場所におる。……とはいえ、５４歳になっても、パートナーとかもおらんし、「親友」って胸張って呼べる人もおらんのよ（笑）まあ、別にええんじゃけどね。人付き合いの説明書とかあればええのにね。てか、うちよう子供産んで育てたのwやっぱり、ほのちゃんがオトナなんじゃわ。でもね、猫たちが布団に潜り込んでくる夜、ほのちゃんが「ちいこ、ばりうける！」って笑う朝、それだけで十分シアワセ。過去の痛みも、やんちゃだった日々も、生き延びてきた強さも、ぜんぶ灯になっとる。これからも。きっと。えらいぞ、ちいちゃん！よくやってる！自分で自分を褒めてあげよう。