仕事がしたい。
でも怖くてできない。
そんな毎日。
私はうつ病持ちの３０代主婦。
こんな歳して仕事をしたことがない。
自分では社会の役に立ててないんだと思うと情けなくなる。
だって大学生までは優等生として生きてきたから。
自分のプライドが崩れた時、私はうつ病になった。
今思えばくだらないプライドだった。
学校でどう見えているのか。周りの期待と親への遠慮。
そして社会に出る怖さ。
私は今まで仮面をかぶって生きてきたのだ。
何も知らなかった。何も分からなかった。
私は２２歳まで、優等生を気取って生きてきたから。
気取ってただけで中身は何も無かった人形。
うつ病になって結婚して親から離れて、私は主人の前では素の自分を出せるようになった。
ああ、私って本当はこんな性格なんだって結婚してから初めて分かった。
行動力があるようにみえるけど本当は臆病で泣き虫で甘えんぼで。
今まで人の温もりを感じたかったんだなって分かった。
クサいこと言うけど、絶対的な愛が欲しかったんだなって思った。
主人は穏やかな愛をくれる人。
そりゃ主人の嫌いな所はいっぱいあるけど、むかつくこともあるけど。
でもやっぱり私の一番の理解者は主人しかこの世にはいない。
そう思える。
主人との暖かい家庭を守りたい。
そう思う。
だけど、だけど。
仕事がして自分で稼いでみたい。
そんな欲求というか、仕事をできなかったトラウマが壊せない。
でも今社会に出れば一瞬でこの平穏な家庭は崩れる。
多分私は家事も育児もできなくなる。
そうなるのが怖くてパートに出ることもできない。
臆病者。
ああ、私ってなんで生まれてきたんだろう。
三人の子を宿す為だけに生まれてきたのだろうか。
もっと何か輝けるものは私にはないのだろうか。
そんな満たされない欲求ばかりが膨らむ毎日。
結局はお金が欲しいのかな？
うーん。
仕事がしたいのか、お金が欲しいのかわからないが。
仕事をした延長線上にお金があるから、仕事がしたいっていうのでいいのかな。
あーーー要はないものねだりだ！