私はHSPである
びっくりするくらい空気が読める
そして職場でも学校でも中心で
調整能力抜群でどんなに喧嘩してる中にも入れて
誰でも笑顔にできる
これは非常に強みである
ただ 自己否定がすごい
3歳くらいから
母親を守らなければと思ってきた
母親は、父親にdvされてたわけでもなく
むしろとっても愛されていた
毎日毎日お母さんの助けもしてたし
お母さんと手を繋いで寝てた
大切に大切にされていた
そんな家庭をみて
母を守ることが私のミッションだと思ってきた
母の母 おばあちゃんは認知症で
父親と仲が悪かった
おばあちゃんは私を愛してくれていたが
認知症になって
空気が読めない人なので、さらに人の嫌なことばかり言う
それを父親が怒る
母もおばあちゃんににて、空気読めないことをいう
子どものころなんでそんなに大人は空気読めないのか？不思議だった
私はその間に入って 常に母親をどうやったら守れるか考えていた
今考えると 母親はすごい楽しんでいきていた
自分の母を介護できて
父親を養子に迎い入れて
父親は真面目で母を愛していて
子どもも私や兄 弟もいて
手に職もあって
美人で
お金もあって
正社員で
母は幸せな人だ
それは今も続いている
なのに 小さな頃から
私は心が灰色だった
近所のおばちゃんたちに母が嫌われないか
家族が喧嘩しないか
私さえ頑張ればば
いい子にしてたら
母は喜んでくれるか
必死だった
大嫌いな公文やプール塾へ行った
兄や弟が反抗期だったとき
悩んだ
母親を傷つけるから
良い大学に行こう
そう決めて勉強した
でも心は灰色だった
自己否定をずっとしてた
親戚の顔色伺ってた
成人して就職した
一部上場を
何十倍で通った
続かなかっった
数ヶ月だけ
それから
転げ落ちるのである
自己否定しまくっていたから
結婚して認めてもらおうと
お金持ちと結婚したが
否定された
30すごて必死で国家資格とって公務員になる
それから子どもも産まずうまくいかない私は
今は1人になった
ここで40歳
ここで気づく
自己否定だ
ずっと灰色の波動をだしてた
ほーら叶った
叶ったよ
ひとりぼっち
家族はわずらわしい
私は自由になりたい
誰かに気をつかいたくない
潜在意識で思っていたこと
夫にはひどいことをしてきた。
だってお母さん中心だから
内面がぐっちゃんぐっちゃん
宇宙うが叶えた
そして顕在意識では
40歳 別居中 貧乏 孤独
叶ってるやん 笑
で はっぴーちゃんやまつまるさんの動画見て
違うんだ
おもいっきり宇宙からなんでやねん
って突っ込まれている
今は 40年分のほっとして
楽に生きて
宇宙に生きて
すでにある楽しいものに気づく
私には
健康があって
友人がいて
両親がいて
ほっとする神社仏閣巡りができて
たまにネットカフェいける
仕事も定職があって
給料も上がり続ける
自分を愛してーなんて今は言えない
自分が好きで
自分を愛して
リラックスしよう
抵抗をなくす
この感情を受け入れる