今日は、熊本でヒーリーのお茶会☕️でした。
病み上がりで、
前日まで子ども達も私も本調子じゃなくて。
それでも
車で2時間、子どもたちを連れて向かいました🚗
「子どもがいても、やりたいを叶えたい」
「もう言い訳して、自分を幸せにしない人生はやめたい」
そんな気持ちで、ハンドルを握っていました。
でも。
現実は、思ってたよりずっとリアルで。
2時間の移動は、やっぱり子どもにはきつかったみたいで。
眠さも重なって、2歳前の息子は車内でギャン泣き。
「どうしよう…」って思いながら、
「泣いていいよ。ママがいいよね」って声をかけて。
本当は抱っこしたいけど、
今は運転させてねって伝えたら、
安心したのか、そのまま眠ってくれて。
ほっとしたのも束の間、
今度は車線を間違えてプチパニック。
冷や汗が出てきて、
ヒーリーの経絡をかけながら、
「大丈夫、大丈夫」って自分に言い聞かせて。
なんとか、カフェにたどり着きました。
カフェでは、2歳前の息子がずっと離れなくて、
ほとんど抱っこのまま。
みんなの輪に入りたかった。
ちゃんと座って話したかった。
100％楽しみたかった。
でも、できなかった。
「来ただけでも偉い」
そうやって自分に合格を出してみたけど、
心の奥は、すごく悔しかった。
帰り道は、さらに試練みたいな時間で。
夜の熊本市内。
初めて走る道。
路面電車。
雨。
知らない車線。
怖かった。
途中で友達を送ることになって、
不安なまま運転を続けて。
その時、気づいたんです。
私、
運転が嫌いなんだなって。
できるよ。
やろうと思えばできる。
でも本当は、助手席がいい。
「できるからやってるだけだったんだ」
そう気づいた瞬間、
昔の感覚が一気に蘇ってきました。
失敗しちゃいけない。
間違えちゃいけない。
ちゃんとしなきゃいけない。
誰にも言われてないのに、
ずっと握りしめてたもの。
怖くて、動悸がして、
パニックみたいになりながら運転していました。
でも。
その恐怖の中で、
ふと、言葉が出てきたんです。
「もう、このままで満点だよ」
って。
道を間違えてもいい。
分からなくてもいい。
何もできなくてもいい。
ちひろは、このままで完璧だよ。
って。
不思議なんだけど、
その言葉が出てきた瞬間、
少しだけ呼吸が戻りました。
何かを得なくてもいい。
何かにならなくてもいい。
ちゃんとできなくてもいい。
存在してるだけで、
もう十分なんだって。
今日のお茶会も、
本当は「何か得られるかも」って
どこかで思ってた。
でもね、帰り道で気づいた。
何も得なくてよかった。
ヒーリーを持っててもいいし、
持ってなくてもいい。
何かできてもいいし、
できなくてもいい。
役に立たなくてもいい。
存在してる時点で、
もう役に立ってた。
「何もしなくていい」
その言葉って、
無気力でも諦めでもなくて。
ただ、
存在に戻る感覚でした。
そしてね、ひとつだけ思ったこと。
何もしなくてもいい。
でも、もし何かしたくなったら。
その先の行動は、
きっと全部、愛なんだろうなって。
帰って、
大ちゃんの背中で泣きました。
怖かったなぁって。
悔しかったなぁって。
よく頑張ったなぁって。
今日は、うまくできた日じゃない。
でも、
本音に戻れた日。
そんな一日でした。
今日も、生きてるだけで満点🌿
もし今、頑張れない日を過ごしている人がいたら。
それでも大丈夫だよって、
そっと届いたら嬉しいです🌙