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あなたの魂の使命を覚醒させるヒーラー
チハルです♪
昔どこかの誰かが
『人間は平等だ』って言ったのね。
きっと励ますつもりだったのかもしれない。
だけどさ、
その言葉は私にとって凄く辛くて。
「平等？」「まさか」
「そうなら死にたい」
そんな風に思ったことを
20年以上経った今でも覚えてる。
もしかしたらその人の言う通り
人間は平等なのかもしれない。
だけど、じゃあ、
私が感じているこの胸の疼きは
取るに足らない
くだらないものなんだろうか。
そう思うと余計に
胸がギュッとしたんだよね。
今日、私は37歳の誕生日だったの。
両親とはどうしても和解できてなくて
「産んでくれてありがとう」
って伝えたいのに手段がなくて
少しもどかしいんだけど
私の娘がもう18歳でさ。
「ママなに食べたい？」
「お祝いするよ」「いいよ！」
って、私の兄と食事会を企画してくれたの。
私は母や父から
まともに愛を受け取ったと思えてなくて
それがどうしても辛くて
子供を産んだ後も引きずってて
それが功をなして？なのか
今こうしてメンタルのサポートで
お仕事させて貰えてるんだけど
しばらくはかなり辛くてさ。
冒頭に書いたように、
「人間は平等だ」って言われると
自分のしんどかった思いとか
理不尽に感じたこととか
全部、ぜんぶ、
大丈夫だったみたいに
振る舞わなきゃいけない気がして
とてつもなく嫌だったの。
だけど、
自分がそう感じるのが
おかしいのかなって考えたりして
「苦しい」って声に出せなかったんだよね。
あのね、何が伝えたいかと言うとね、
今、今日の私は、
本当に、
「人間って平等なんだ」って感じてる。
あー
私、お母さんからの愛情は
よく分からんかったけど、
今、こんなに優しい娘がいて
両親と縁を切っていたって
変わらず愛してくれる兄がいて。
なんか無邪気に元気に生きてる
息子が調子乗ってくれてて。
あー
ほんとに、
なかったモノ以上のものが
私の手の中にあるんだなって感じるの。
だけどさ、
なんか、
今、今日苦しい人に
『人間は平等だよ』
『感謝すべきことが目の前にあるよ』
そういう綺麗事を伝えたりするの、
ほんっっとうに！虫唾が走るくらい
大っ嫌いでさ！！！！！
だって、私の今日感じている
感謝の感情は、
全世界を憎んだり、
親を殺したくなったり、
こんなに優しい娘でさえ
産まなきゃ良かったと後悔したり
こんなに愛してくれる兄のことも
全く信用できなくなったり
そんな紆余曲折があっての感情だから。
だからね、
もし
あなたの中に
「本当はこうした方がいいよね」
とか
「こう受け取ったらいいんだよね」
とか
なんか綺麗事があってさ、
それがどうしてもしんどいとか、
うまくできないとかさ、
そういう、
自分をもっと嫌いになりそうな時は、
周りが全て敵に見えて、
全ての縁を切ろうとして
自暴自棄になったけど
今こうして自分を曝け出して
誰かを励ましたいって
情熱が湧き出る私のことを
思い出してくれたら
最高の誕生日プレゼントだぜ。
ちなみに、
泣きながら書いたんだから、
意味わかんねーなら
もっかい読めよな♩
絶対、私はあなたの味方だよ！
諦めんな！
自分の可能性！！！
最後まで読んでくれて
ありがとね＾＾
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